Rompre : savoir quand c'est trop tard ? Help ! ....

Salut à tous.

Je me suis absenté du forum pendant quelques mois, tout en suivant son activité d'un œil tout de même. La faute à ma thèse, mon groupe, etc etc.

Bref, là, j'ai besoin de votre aide. Ou votre avis au moins. Je ne vais pas vous le cacher, je suis vraiment perdu, c'est très pesant.

Ce topic fait suite à un que j'ai posté l'an dernier je pense, mais qui semble avoir disparu. Et je m'excuse d'avance pour ce message qui risque d'être pas mal long.

Cela concerne ma LTR. Pour (re)situer, cela fait un peu plus de 3 ans, et nous habitons ensemble. Nous nous sommes rencontrés via AUM, on s'est plu, et tout s'est enchaîné 'naturellement'. A noter des phases de distance : nous étions dans la même ville lors de notre rencontre. 6 mois de relation plus tard, elle partait pour Paris étudier, pendant 6 mois. Puis re-6 mois ici en stage, puis 6 mois en cours là-bas, puis retour ici et depuis nous vivons ensemble.

J'ai du mal à décrire la situation actuelle sans revenir un petit peu sur ces années.
Les choses ont souvent été tumultueuses entre nous.

Lors de notre rencontre et nos premiers moments ensemble, tout me semblait bien. Tranquille. Pas de grande fougue, d'attirance électrique. Pour être honnête, ce n'est pas le genre de fille sur qui je me retourne dans la rue. Mais on s'entendait bien. On avait pas mal en commun, on rigolait bien. Elle était très demandeuse en galipettes, elle ne me prenait pas la tête. Bref, sans être transcendé, je me sentais bien. De la tendresse, du confort, du partage, avec un peu de fun. Je me suis laissé porté. Et je me suis attaché. Et la vie a pris son cours.

Avec les mois et les années, les choses sont devenues moins fun. Posons le contexte en toute sincérité : on a tout les deux une vie intérieure assez agitée.

Je me traîne une enfance remplie de manque, j'ai donc toujours traîné un mal-être. Mais j'ai décidé de prendre ma vie en main il y a 5 ans, et à coup de thérapeutes, livres, etc. j'ai fait bien des avancées, je ne suis plus le même. Même si j'ai encore des soucis de honte toxique, de peurs, qui restent mais sur lesquels je travaille activement.

Elle a toujours été mal à l'aise avec son image, et elle a une tendance à faire passer ses envies et besoins au second plan. Mais elle aussi veux s'améliorer, et entreprends des choses.

Bref, pas un couple de dingues, mais probablement un peu plus perturbés que la moyenne.

Entre ses besoins très importants en affection, valorisation, présence, et ma tendance à me centrer sur moi, mon indépendance, probablement liés à mes difficultés à me trouver et savoir ce que je veux (et aussi simplement ma personnalité) et comment me rendre heureux, cela a crée du clash.

Mais on a toujours voulu s’entre aider. Je lui apportais mes connaissances et méthodes pour aller de l’avant et se trouver, se sentir mieux. Elle m’apportait soutien et réconfort. Et malgré tout, avoir quelqu’un dans sa vie à qui on peut tout dire et s’ouvrir complètement, ça apporte pas mal.

Donc le côté soutien a toujours été là. Mais peut-être a-t-on négligé le côté couple, et fun. Je suis toujours arrivé à mieux m’épanouir qu’elle en un sens. J’ai un cercle social très large, je sors pas mal, et avec mon groupe on fait beaucoup de choses. Tandis qu’elle a toujours du mal à maintenir une activité et des amitiés, cela lui demandant souvent ‘trop d’énergie’ comme elle le dit. A une période, elle me reprochait mes absences, mes sorties, mais je considérais que nous passions déjà suffisamment de temps ensemble, et l’encourageait de son côté à s’épanouir et faire des choses de son côté. Et j’avais cette impression que si je ne sortais pas de mon côté, ou ne proposait rien, on aurait fait que des soirées TV sans rien se dire. Il y a eu des améliorations, mais ça a été lent, laborieux, et très houleux. Pour elle, je voulais la changer. Mais pour moi, le couple c’est ‘moi’, ‘elle’, et ‘nous’. Et ces 3 entités doivent être épanouies.

Niveau sexe, ça a décliné aussi. Au début, je la sentais torride et demandeuse. On faisait ça tout le temps, et de façon sauvage, j’aimais bien ça. Et nous étions tout les deux libérés et curieux sur le sujet, donc on a expérimenté des choses aussi. J’aimais bien ça. Mais avec le temps, elle me disait qu’elle avait l’impression que je voulais "juste baiser" et que je ne la désirais pas vraiment elle. Elle a peut-être raison d’une façon. J’avoue ne jamais avoir été très excité par son physique, je l’admets. Mais l’entente mentale et sexuelle était là, donc j’ai toujours voulu faire passer ça au second plan. J’ai peut être eu tord, j’ai peut être nié un besoin fondamental que je pouvais avoir. Au final, je me suis culpabilisé à ce niveau. Et elle, avec ses soucis d’image, ne sentant pas très désirable, et ne se ‘désirant pas elle-même’ … bref, aujourd’hui le sexe est devenu rare.

Bref, il y a eu de bonnes phases, et des nettement moins bonnes. Mais aujourd’hui, de mon côté, cela ne va plus. Je me sens enfermé et frustré dans cette relation. Niveau sexe, il n'y a plus rien, et je ne sais pas comment relancer, et je ne suis pas sûr d'en avoir envie. Idem pour notre entente, ce que l’on partage, etc.

On a parlé de tout ça, on reconnaît qu’on a atteint un seuil critique. Cela fait quelques semaines, voire même mois, que l’on ne vit plus comme un couple mais comme des colocataires.

De son côté, elle croît toujours en nous. Sans savoir quoi faire non plus. Moi ? … Je ne suis plus sûr d’y croire et d’avoir l’envie.

En même temps, l’idée de rompre m’est très désagréable a plus d’un niveau. De la peur peut être j’imagine ? …

Mais pour vous décrire mon ressenti d'aujourd'hui, quand je pense à elle, et à penser du temps avec elle, je ressens de l'ennui, au mieux, et une frustration et angoisse, au pire. Et caché derrière tout ça, reste encore la compréhension mutuelle qu'on a, et une certaine forme de tendresse.

Je ne vois plus vraiment la lumière au bout du tunnel.

A-t-on atteint le point de non-retour ?
Ai-je eu tord de négliger mes pulsions et envies ?
Comment être sûr de quoique ce soit à ce niveau ?

Si vous avez lu tout ça, bravo, et merci pour vos conseils si vous en avez ...

A bientôt.

J'ai tout lu. Déjà, félicitation d'avoir osé discuter avec elle de problèmes aussi profonds avec elle. Tout le monde ne le fait pas. C'est déjà un point bon.

Il est aussi possible que votre relation soit épuisée, vu que c'est très difficile pour toi d'avoir la force de "sauver" ton couple. J'ai eu une expérience similaire à ce niveau.

Je vois que vous ne trouvez pas de solutions à votre problème. Quelques propositions :

Vous pouvez essayer de plus vous manquer (partir seul un moment te ressourcer?), après ça reste difficile quand on habite ensemble.

Vous pouvez relancer la machine en apportant du neuf : nouvelle activité, partir ensemble dans un pays inconnu.


Sinon, tu peux toujours te poser la question sur le style de vie que tu veux vivre dans les prochains mois. Ca te permettra de te rendre compte si la vie avec ta copine est un élement de ta vision.

Fate a écrit :Déjà, félicitation d'avoir osé discuter avec elle de problèmes aussi profonds avec elle. Tout le monde ne le fait pas. C'est déjà un point bon.

En effet, c'est l'une des choses qui restent positives dans cette relation, on arrive à parler de tout. Mais c'est parfois difficile.

Fate a écrit :Il est aussi possible que votre relation soit épuisée, vu que c'est très difficile pour toi d'avoir la force de "sauver" ton couple. J'ai eu une expérience similaire à ce niveau.

En effet ... On parle de tout, mais on a surtout beaucoup parlé de nos soucis. C'est épuisant. Donc c'est ce dont j'ai peur. Mais j'ai beaucoup de mal à jauger ce qu'il se passe en moi en ce moment.

Car tout ceci s'accompagne d'un changement de situation. Ma thèse se finit en octobre, et son contrat en novembre. Après cela, je ne veux pas continuer dans la recherche, je réfléchit à l'enseignement, où une réorientation carrément. Et si les choses ne s'arrangent pas, elle songe à retourner vivre chez ses parents à ce moment là.

... J'ai parfois cette impression que j'ai besoin de tout ces changements pour passer un cap. Être célibataire pour mieux me trouver. Changer d'activité pour quelque chose qui plaise plus.

... Et parfois l'impression que tout ceci pourraient être des conneries à faire et des regrets en perspectives ... :/

Je pense que prendre du recul est VOTRE priorité, donnez vous du temps à chacun, de toute façon tu le dis toi même vous vivez comme des coloc presque, donc ne pu vous voir ne changera que peu de chose, retourner au céliba non plus car vous n'êtes pu un couple.

Ma vision, une des choses qui pourrait vous reformez un jour en couple, c'est de tout stopper et prendre du recul, réfléchir et vous retrouvez VOUS avant de retrouver un éventuel NOUS

Ensuite avec le temps et la solitude vous pourrez éclaircir d'avantage vos envies, vos attentes et vos réels sentiments l'un envers l'autre.

Pour cela il faut passer le manque de l'autre, le vide de la rupture et de l'absence du partenaire, bref une fois tout ça passer tu pourras te retrouver et voir ce qui va ou ce qui va pas!ne pas retomber dans les bras de l'autre au bout d'une semaine de silence radio car ce ne sera pas bénéfique et suffisant pour comprendre ce que vous ressentez.

Le fait de vous voir constamment cela camoufle la raison car vous êtes encore dans l'émotion, la tendresse etc bien que vous n'êtes pu vraiment en couple...Et cela fausse vos vrais ressentis, donc prenez de la vraie distance chacun de votre coté.

Perso c'est sans doute ce que je ferais, c'est ce que je vie actuellement depuis ma rupture de y a un mois et c'est le bilan que j'en fais plus moins de ma propre expérience.

Merde... ça fait bizarre de lire ça en ce moment.

Trop de points communs avec ma dernière histoire sérieuse.
Qui s'est terminée par une séparation.
Seule différence, on habitait à 200 kilomètres l'un de l'autre. Mais pour le reste... C'est elle qui avait énormément besoin d'indépendance, et moi qui avait énormément besoin d'affection.
Tous les deux très "self-conscious", chacun pour s'améliorer et soigner ses blessures.

Même lassitude, même manque d'envie à la longue.
C'est très éprouvant de discuter trop souvent de problèmes de fond si on n'a plus le fun à deux (loisirs communs, sexe, s'amuser ENSEMBLE en soirée etc...)

On a fini par se séparer en voyant que la seule manière de faire fonctionner la relation était que l'un d'entre nous sacrifie une importante part de son bien-être, ce qui, lorsque l'on est en période de convalescence psychologique, est hors de question.

La séparation a été triste, mais prometteuse. Car au fond on garde beaucoup de tendresse l'un pour l'autre. Contrairement à toutes mes autres ex, je veux vraiment savoir ce qu'elle devient, continuer à la côtoyer de temps en temps, bref la voir évoluer sans aucune rancune.

Désolé, je parle de moi au lieu de te donner un avis sur ton histoire, mais finalement ça revient au même... Voilà ce que j'en pense, pour ce que ça vaut :

Réfléchis à ce que à quoi tu devrais renoncer pour que la relation continue. Est-ce acceptable pour toi? Si oui, il y a un espoir.
Ensuite réfléchis à ce à quoi ELLE devrait renoncer pour que la relation continue. Puis parles-en avec elle, confronte ton ressenti avec le sien (dans un mois, pas pendant qu'elle est loin). Vois si vous êtes sur la même longueur d'ondes. On a tous un niveau de tolérance différent.

Vers la fin de mon histoire, j'en voulais à ma copine de ne pas me rendre heureux, tout en sachant qu'elle n'y était pour rien. Colère, tristesse, culpabilité. C'est horrible comme sentiment.
J'espère de tout coeur que tu n'en arriveras pas là. Courage.

Mr_Orange a écrit :Rompre : savoir quand c'est trop tard ? Help ! ....

Mr_Orange a écrit :A-t-on atteint le point de non-retour ?

Quand on se pose ce genre de questions, très souvent la réponse se trouve dans celles-ci...
Ca ne veut pas dire que c'est un mal. A nuancer avec ce que tu vis au jour le jour.

J'aurais pu écrire ce message.

Les points de ressemblance :
- Connue sur un site internet
- LTR depuis 4 ans
- Pas mon idéal féminin, je ne me serais pas retourné dessus comme tu le dis si bien. Mais mignonne.
- Manque d'envie, frustration, culpabilité, etc ...
- Conflits familiaux profonds et datant de l'enfances des 2 côtés.
- La distance : à l'étranger pour ses études pendant les 2 premières années de relation.

Tu vois, y'en a un paquet ...
Avec le temps qui passe, le fait d'habiter ensemble, quelqu'un de très dépendant d'un point devue affectif, avec low self esteem, pas franchement la fille sûre d'elle qui t'envoie du rêve rien qu'avec son regard. Au pieu c'était assez mou,elle se lâchait pas, peur du jugement, etc ...

Au fur et à mesure, à force de parler, et suite à une rupture pour aller voir ailleurs de ma part l'été dernier, des choses ont changé, une sorte déclic.
Elle a commencé à enfin s'habiller en femme ( pour info elle a 24 pijes ), à se lâcher un peu plus au lit, faire attention à elle dans un sens plus large.

Ceci dit de mon côté moi aussi j'ai évolué. Et à force d'essayer de la trainer vers le haut, je me suis crevé, j'ai plus la foi, plus l'envie, et je me dis qu'au jour d'aujourd'hui, elle ne POURRA pas être la femme que j'aimerais qu'elle soit.
Pourtant Dieu sait qu'elle est pétée de qualités que plein de mecs aimeraient avoir chez eux. Mais ça ne colle pas, ça ne colle plus, j'y suis plus.
Suite à la rupture j'avais re-essayé car il me restait des sentiments pour elle.

Qui ont rapidement laissé place à de la frustration, du manque, des envies irréalisables avec elle, et comme toi, je lui en veux, je suis aigri, malheureux, et la vie actuelle ressemble à de la coloc comme tu dis : Peu de gestes tendres de mon côté, de mots doux, etc ... Je suis froid, je me demande même comment elle supporte ça.
Et je me suis rendu compte que PHYSIQUEMENT j'avais négligé beaucoup de choses. Au détriment d'un bon mental je pensais pouvoir occulter certaines choses, et je me suis laissé porter par la relation au fil des mois, aujourd'hui je m'en sens esclave.
Il y a des choses sur lesquelles je ne PEUX PAS transiger chez une femme : la peau ( le visage ), les fesses et l'harmonie du corps.
Evidemment en ce moment c'est acné, peau grasse, cellulite et vergetures.

Ai-je besoin d'en rajouter ???
Mon couple ne passera pas l'été.


Tu vois, nos histoires se ressemblent énormément.

Ce topic soulève une question intéressante: celle du fait de se mettre avec une fille "sur laquelle on ne se serait pas retourné dans la rue".

J'ai eu une relation, aussi, comme celle là. L'envie d'être avec quelqu'un, et un jour rencontrer une fille intéressante et juste "mimi". Au début, bonne entente sexuelle et autre, et puis au fur et à mesure des mois, des pensées plus négatives qui m'envahissent… Regarder les autres nanas et les trouver carrément plus "bandantes", faire l'amour par envie de faire l'amour mais pas de LUI faire l'amour… une chute du désir.

En principe, on ne devrait pas choisir les femmes QUE sur leur physique. N'empêche que la question mérite de se poser. Il est déjà très difficile de maintenir le désir ardent envers une seule et même personne. Alors si on se met en LTR avec une femme qui ne nous excite pas dès le départ, est-ce une bonne chose?

De mon côté, après cette relation, je me suis juré de ne me mettre en LTR qu'avec des femmes qui m'auront clairement tapé dans l'oeil au premier regard (c'est différent pour les ONS). Même comme ça, garder du désir pour cette personne après plusieurs années est assez difficile… mais clairement plus envisageable, surtout si elle est féminine et qu'elle prend soin d'elle.

Au bout de quelques années de couple, l'amour compagnon commence doucement à s'installer, et si votre copine ne vous excite plus physiquement, elle ne sera plus que votre compagnon.

Donc, question: faut-il se mettre en couple qu'avec des nanas qui nous font dire "WOW" au premier regard?

Pas bête comme question, ça m'a fait réfléchir aussi de mon coté, j'étais avec une trés jolie femme en LTR jusqu'à ce que l'on rompt il y a un mois, et puis ya deux jours j'ai rencontré une nana bien plus agréable et plus cool que mon ex, sauf que physiquement elle me fait beaucoup moins rêvé....

Ceci dit ça va elle est pas moche non plus, mais voilà passer d'un canon a une nana presque "banale" je vous avoue que j'ai du mal.....Mais j'envisage de la revoir d'ailleurs elle m'invite à manger chez elle à près un NC hier c'est rapide^^

Mais tu fais bien de faire une transition sur ce sujet car c'est aussi le sujet de fond du post de départ je trouve!

gettheone a écrit :Ma vision, une des choses qui pourrait vous reformez un jour en couple, c'est de tout stopper et prendre du recul, réfléchir et vous retrouvez VOUS avant de retrouver un éventuel NOUS

J'ai parfois cette impression. Mais de son côté il y a un côté 'tout ou rien'. A une période, j'avais proposé une pause. J'étais arrivé à cette conclusion, aidé par mon thérapeute. Cela a déclenché une guerre à la maison. Et aujourd'hui, la situation ne le permet plus (son contrat se terminant en novembre, elle ne peux pas déménager pour 3 mois, et elle n'a apparemment personne pour la loger).

Ce serait pourtant le mieux ... Mais on a raté le coche. J'appréhende énormément le côté 'collocation' qui se présente. Surtout avec une thèse à rédiger ...

JpKoff a écrit :Réfléchis à ce que à quoi tu devrais renoncer pour que la relation continue. Est-ce acceptable pour toi? Si oui, il y a un espoir.
Ensuite réfléchis à ce à quoi ELLE devrait renoncer pour que la relation continue.

De mon côté, en quelque sorte, rien. Cela a nécessité beaucoup de temps et d'engueulades, mais je peux avoir mon indépendance sans être critiqué. Un équilibre s'est trouvé. Mais il a peut-être pris bien trop de temps à arriver, et aujourd'hui je suis dans cette situation de lassitude/frustration/plus envie. D'où mes questions sur le côté 'trop tard' de la relation ...

Hydrogene a écrit :Quand on se pose ce genre de questions, très souvent la réponse se trouve dans celles-ci...
Ca ne veut pas dire que c'est un mal. A nuancer avec ce que tu vis au jour le jour.

C'est ce que le bon sens semble suggérer. Mais une fois de plus, je suis incertain. Peut-être dois-je apprendre à faire confiance en mes instincts et envies ? C'est bien une chose qui me fait défaut depuis longtemps. Je travaille dessus ...

Zinid a écrit :Donc, question: faut-il se mettre en couple qu'avec des nanas qui nous font dire "WOW" au premier regard?

Pas forcément. Je pense à cette fille avec qui je couchais. Je la trouvais mimi, drôle, etc. Sans non plus être canon. Mais quelque chose est venu avec le temps. Le contact est devenu électrique, le sexe incroyable, et au final cette fille 'mimi' est devenu 'la seule que je veux toute nue avec moi'. Cette histoire n'a jamais pu se faire pour d'autres raisons.

....


En tout cas merci pour vos témoignages, même si une solution ne va pas apparaître par magie, ça réchauffe le coeur et je me sens un peu moins seul

N'hésitez pas à continuer.

Pas de réelle avancée pour l'instant ... La 'colocation' se poursuit. Et cela me pèse. Énormément.

Pour moi aussi, la colocation continue.
Par moment elle me plait même, je me dis que je suis bête de penser à tout ça, que plus d'un mec serait partant pour me la piquer...
t à d'autres, je me dis que c'est sûrement par peur que je me dis tout ça, et que, si je vois des choses qui me " dégoûtent ", ce n'est pas avec le temps passant que ça s'arrangera, bien au contraire.

La preuve, ça fait un an qu'elle a des boutons, je ne vois que ça, donc c'est quand même assez visible. Non seulement je vois qu'elle a archi traîné pour prendre ça en compte et combattre le mal - Et je lui en veux pour ça - mais en plus je me rends compte que l'attirance devait déjà être bien limite pour m'attarder sur un souci comme celui-là.
Ajouté à ça les vergetures, la cellulite, et maintenant les boutons, c'en est trop pour moi.
Elle ne me plait pas ASSEZ pour que je puisse conserver de l'attirance malgré tout ça.

Ne le prends pas mal fireman84, mais tu as déjà ouvert un sujet sur ton histoire, et ici c'est la section 'Aide personnalisée'

Même si nos histoires ont des similitudes intéressantes (et que je compatis ! crois-le bien), j'aimerais surtout avoir l'avis extérieur de gens qui pourraient me donner des pistes de réflexion ou d'action pour avancer.

Je suis du même avis qu'Hydrogene.

La réponse est contenue dans la question.
Il n'y a plus ou pas de sexe entre vous, elle ne te plait pas tant que ça physiquement, vous avez des caractères différents. Tu sens que c'est plus ou moins la fin de la relation.

Tu essaies de t'y accrocher parce que c'est difficile de rompre.
C'est normal que ce soit difficile. C'est normal d'être face à des sentiments contradictoires. C'est normal d'avoir envie de freiner l'arrivée de la rupture.
On n'efface pas une relation de 3 ans comme ça... Vous avez eu des sentiments l'un envers l'autre, une complicité, beaucoup de moments passés ensemble...

Mais tu ne vas pas pouvoir continuer indéfiniment comme ça. Elle non plus.
Cela te pèse et elle aussi certainement.

Il y a un moment où il va falloir trancher, faire un choix.

Choisir c'est renoncer. Et renoncer à une relation qui bat de l'aile, c'est parfois la meilleure chose à faire.

Update : Un nouveau weekend à converser, de façon plus ou moins houleuse.

... il y a eu ce moment. Je me réveillais d'une sieste, en pleine aprem. Je me sentais attristé par la situation, je comatais dans la chambre. Elle vient me voir, me demande ce qu'il y a. Je lui dis que la situation me rends triste. Et j'ai réalisé une chose ...

... quand je me sens en 'bad', j'aime plusieurs choses. Soit, bêtement, qu'on me fasse rire et qu'on me change les idées, qu'on tire mon moral vers le haut (les potes le plus souvent). Ou alors, qu'on me donne des conseils avisés et éclairés, avec une pensée positive (les amis proches, les confidents). Ou les deux.

... et je me suis rendu compte qu'elle ne m'apportais ni l'un ni l'autre. Et que ça avait été souvent comme ça par le passé. Elle a un genre d'empathie excessive qui fait qu'elle absorbe ma tristesse, et me parle avec un air encore plus triste que le mien. Cela me fait culpabiliser, ou encore plus m'attrister. Mais ne me donne ni l'impression d'être compris, ni me ramène à un état plus joyeux.

... J'ai réalisé qu'en l'état, on ne pourrait pas s'en sortir. L'idée, d'au moins, une pause, est désormais bien là de nouveau. La logistique est incertaine encore. Mais la perspective de devoir loger dans le salon de potes à moi en rédigeant ma thèse est ... inquiétante.

Mais je me dis que si je me sors de ça, j'aurai des couilles en adamantium.

En tout cas, merci à vous tous pour vos conseils/avis/témoignages. Je vous tiendrai au courant, si certains lisent. Merci.

Pour le coup je me demande si ce n'est pas toi qui manque d'empathie

Quand un de mes proches est en bad, j'ai du mal à ne pas être affecté. Ca lui fait certainement mal de te voir comme, mal de voir que votre relation va mal. Difficile de faire des claquettes pour redonner le sourire.

Peut-être qu'elle est passée, dans ton regard, du côté obscur. Tous ses faits et gestes prennent une teinte négative à tes yeux.

Si c'est le cas, c'est que ton intérêt pour elle a drôlement baissé et que tu fais bien de te poser des questions...

Zinid a écrit :Pour le coup je me demande si ce n'est pas toi qui manque d'empathie

Quand un de mes proches est en bad, j'ai du mal à ne pas être affecté. Ca lui fait certainement mal de te voir comme, mal de voir que votre relation va mal. Difficile de faire des claquettes pour redonner le sourire.

Je ne pense pas. Je suis le premier à vouloir aider, apporter du soutien, des conseils, quand un proche ne va pas.

Mais tu as raison sur une chose : difficile de lui demander de la joie de vivre alors qu'elle est affectée par le même problème que moi ...

Mais j'ai souvent eu cette impression par le passé, même quand j'avais des soucis d'autres type ...

Zinid a écrit :Peut-être qu'elle est passée, dans ton regard, du côté obscur. Tous ses faits et gestes prennent une teinte négative à tes yeux.

Si c'est le cas, c'est que ton intérêt pour elle a drôlement baissé et que tu fais bien de te poser des questions...

Y a de ça oui. Même complètement. Comment raviver ça ? A part une pause, comme je disais, je n'ai pas vraiment de solution.

UPDATE (si certains suivent) :

L'idée de la pause était là, on était arrivé à en parler posément. En voulant que ce soit fait de façon positive, quelque soit l'issue finale, et pouvoir en discuter les détails.

Pas moyen d'en parler la semaine dernière, nous recevions de la famille puis j'étais absent du weekend.

Je suis rentré il y a 2 jours. Et hier, grosse crise. Elle vient m'agresser sur fb pour une broutille ... ça s'est rapidement envenimé. J'ai bien compris que cela n'avait rien à voir avec ce dont nous parlions, c'était de la détresse émotionnelle. Elle est dans l'attente et vit la situation beaucoup plus mal que moi (et pourtant, j'ai loin d'avoir la forme ... ).

Bref, c'est allé trop loin, et j'ai décidé de partir. Je vais squatter chez des amis quelques temps, puis elle sera en congé après ça, chez sa famille.

Bref, ma pause a démarré. Je suis perdu, et ça fait mal.

Moi je te dis courage mec ! Aprés ce break vous y verrez plus clair même,si, personnellement , je pense que personne ne change dans la vie ( on acquiert sa personnalité de manière définitive apres, il faut vivre avec).
Question qui me taraude : pourquoi avoir vécu une relation avec une fille que tu désirais pas ? Le désir vient toujours en premier . "Nous aimons ce que nous désirons" disait Spinoza, pas l'inverse.

Ton témoignage est poignant Mr_Orange. C'est dur une rupture après une vie commune, pour les 2 personnes.
Tu as déjà reçus beaucoup de conseils auxquels j'adhère complètement et tu analyses toi-même très bien ce qui vous arrive.

Je dirais juste que je sens chez toi une réelle affection pour ta compagne, beaucoup de respect et d'attention mais aussi, il me semble, une forte culpabilité de ta part et j'ai l'impression que cela te fait autant souffrir que la séparation elle-même. Je dirais même que tu parais penser que sans toi, elle ne s'en sortira pas. C'est comme si tu te sentais investi d'une énorme responsabilité qui te pèse autant qu'elle te retient.

Je ne sais pas si ton amie a réellement ce besoin, si effectivement, elle dépend autant de toi pour se sentir bien, peut-être le croit-elle aussi?

D'après ce que tu dis, votre relation était beaucoup basée sur le dialogue mais un dialogue de soutien mutuel, une sorte de relation d'aide plus que de plaisir. Cela a pu vous mener, sans vous en rendre compte à une certaine dépendance mutuelle qui n'a plus grand chose à voir avec l'amour et le désir...

Cette hypothèse expliquerait peut-être pourquoi c'est si difficile maintenant et pourquoi vous vous sentez dans une impasse et serait peut-être une piste du travail sur soi et sur votre relation...

Je viens de lire ton histoire, bon rien d'exceptionnelle en fait, tu es dans une situation assez classique du couple qui n'a pas su évoluer de manière à satisfaire les deux protagonistes de celui-ci. C'est un schéma assez classique, sauf que tu t'en es peut être rendu compte plus tot que d'autres et que tu as décidé d'agir dessus.

Le problème est que tu essaies de sauver les meubles quand c'est trop tard. Tu ne peux pas demander à quelqu'un de changer de comportement, de manière d'être du jour au lendemain comme tu ne peux pas toi même changer de cette manière.

Par contre, rien ne vous empêche de commencer la construction d'autre chose, mais cela demande de la patience, et à défaut d'un sentiment amoureux très puissant, un très fort attachement et un désir de continuer ensemble. Je pense qu'il te manque ce désir qui t'empêche d'accepter d'être patient et possiblement de faire des concessions.

Dans ce contexte, la rupture semble inévitable, mais la rupture doit être constructive et claire. Tu dois exprimer ce que tu ressens et lui expliquer pourquoi vous en êtes arrivé là. Ce n'est pas bizarre de prendre des voies différents, ce n'est pas de sa faute, c'est un échec commun de ne pas avoir su au quotidien communiquer d'avantage sur ces petites choses qui des années plus tard deviennent des gros points de blocage.

Elle doit être aussi constructive pour te permettre d'aller de l'avant et de ne pas recommencer les mêmes erreurs. D'une part, se focaliser sur le physique est une erreur, là de suite, tu penses que c'est un frein, mais quand tu t'es mis avec elle tu devais être heureux et elle devait te plaire. Après si tes goût ont évolué, tes exigences aussi, c'est aussi parce que vous n'avez pas fait le nécessaire à côté pour garder une complicité, une séduction permanente qui vous pousse à vous garder en forme l'un pour l'autre.

D'autre part, tu devras dorénavant être plus attentif dans tes relations pour veiller à toujours nourrir ton couple. Si tu sens que ta copine est dans une phase creuse, c'est à toi d'essayer d'être le catalyseur, en proposant plus, en tentant des choses différentes, en communiquant, en l'encourageant.

Enfin, je me répète, mais il est important d'en finir avec cette relation, pour vous deux, cette histoire de pause fait plus de mal que de bien, une rupture expliquée et constructive sera plus facile à digérer pour vous deux.