Suis-je tombé sur une femme toxique ?

Bonjour,

Je souhaiterais connaitre votre avis à propos de l’histoire qui va suivre et ce que vous pensez de cette fille et des réactions\décisions que j’ai pu prendre.

Au début du mois de mars, je match une fille de mon âge sur une application de rencontre. Le courant passe bien. Après 3 jours de discussions, on prévoit de se rencontrer. La rencontre n’aura finalement pas lieu à ce moment-là, comme je devais partir à l’étranger pendant une semaine dans le cadre de la fac.

Durant mon séjour à l’étranger, on continue de bien discuter. Cependant, je note qu’elle me prend la tête à certaines reprises, du style : « Si aujourd’hui je ne t’avais pas contacté, tu ne l’aurais pas fait ! Ça se voit que tu n’as pas envie de me rencontrer » ou bien « Ah tu n’es jamais sorti avec une noire ? Et ça ne te dérangerait pas d’essayer avec une noire ? Je ne veux pas être quelqu’un pour qui je serai une découverte ». Je commence à me poser des questions… La nana, je ne la connais pas, je ne l’ai même pas encore rencontrée, et elle me prend déjà le choux pour des conneries…. Méfiance.

Finalement, nous nous rencontrons le lendemain de mon retour en France, autour d’un café. Le rendez-vous se passe correctement, bien qu’elle ne parle pas beaucoup et qu’elle me dévore des yeux. Après le café, elle me propose de la raccompagner chez elle. J’accepte. Elle me propose de monter, j’accepte aussi. Pendant une heure, on discute et je tente plusieurs approches. Je l’embrasse à 2/3 reprises. De son côté, elle se laisse embrasser mais ne rend pas la pareil. Elle reste scotchée à son téléphone. Finalement, elle me propose de rester dormir et j’accepte. Quelques minutes après avoir éteint la lumière, elle se tourne vers moi et commence à m’embrasser. Puis ça devient de plus en plus chaud. On finit par coucher ensemble. La nuit a été torride et d’autant plus délicieuse que je ne m’étais pas forcément préparé à coucher dès le premier soir.

Les jours suivants, on continue de discuter. On s’appelle de temps en temps et me confirme qu’elle souhaiterait une relation amoureuse et durable, plus qu’un simple plan cul. De mon côté, je lui dis que je souhaite la même chose. Elle devient possessive, presque étouffante. Elle veut tout le temps me voir. Je lui dis que je ne peux pas la voir tout le temps, en raison des travaux que je dois rendre pour la fac (fin de master en plus). Elle ne comprend pas… Ou fait semblant de ne pas comprendre. On se voit pourtant 2\3 fois par semaine au mois de mars. Le reste du temps, je travaille, vois des camarades de classe, rentre dans ma région d’origine les week end (Presque tous mes ami(e)s et ma famille sont dans ma région d’origine). Elle fait des crises de jalousie régulièrement.

Un mardi soir, je comptais sortir boire un verre avec des ami(e)s et discuter avec des anciens de ma fac pour l’élaboration d’un réseau professionnel avec ces anciens. Bref, le truc important. Je lui explique par message que ce soir je sors pour ça et qu’elle et moi on se verra le lendemain soir. Elle me fait du chantage (« tu passes beaucoup de temps avec tes « amis »), je finis par l’appeler. Elle pleure au téléphone, me dit qu’elle ne comprend pas et qu’elle pense que j’ai quelqu’un d’autre… Et là, j’ai fait une erreur monumentale : Au lieu de rester sur mes positions et aller à cette soirée, j’annule cette soirée et je vais la voir. Presque arrivé chez elle, je me rends compte que j’ai fait une connerie et que je n’aurais pas dû entrer dans son jeu. Au final elle devient mielleuse et on passe la soirée puis la nuit à coucher ensemble. Le lendemain, j’ai l’impression de m’être fait avoir : Ok, j’ai pris mon pied au lit, mais j’ai sacrifié cette soirée qui devait m’apporter d’un point de vue professionnel…
Les semaines suivantes, le même schéma se répète : On se voit, on parle bien, on rigole bien, on couche bien ensemble et c’est tout. Il est vrai que je ne lui propose pas à ce moment-là autre chose que de se voir chez l’un ou chez l’autre, faute de temps à cause de la fac. Quand on est ensemble, elle se retient et évite de me prendre la tête. Quand on n’est pas ensemble, il ne se passe pas un seul jour sans qu’elle me prenne la tête pour des conneries : « Pourquoi tu mets du temps à répondre ? » « T’es avec qui ? » « J’ai l’impression que je t’aime plus que toi tu m’aimes »… Je m’aperçois également que quand je lui pose une question, ou que je lui demande des explications sur un message que je n’ai pas compris, elle me sort systématiquement : « Rien » « Laisse tomber » « ce n’est pas important », ou « je ne suis pas importante… »…

Ce chantage permanent commence à m’énerver et je lui dis à plusieurs reprises d’arrêter ça. Un jour, elle me répond qu’elle est comme ça et qu’elle est honnête (sous-entendu, contrairement à moi qui ne le suis pas).
Elle me raconte aussi beaucoup de détails de sa vie sentimentale et sexuelle passée… Des détails dont certains me dégoûtent, mais là je ne lui dis rien.

J’apprends un soir que le mec avec qui elle était avant moi (et qu’elle appelle son « ex ») sonne chez elle et lui dit : « Depuis qu’on n’est plus ensemble, je n’arrive plus à bander ». Cela aurait pu être comique si je n’étais pas avec elle, mais vous vous doutez bien que ça ne m’a pas vraiment fait rire. Elle me dit qu’elle a discuté avec lui 30 min et qu’ensuite elle a bloqué son numéro. Quelques semaines plus tard, elle se contredit et me dit qu’elle discute toujours avec lui de temps en temps. Le mec essaye de la monter contre moi, en lui disant que je la manipule etc … De mon côté, je lui demande pourquoi elle discute toujours avec lui alors qu’elle est censée l’avoir bloqué ? Elle ne répond pas et le bloque devant mes yeux.

Ces dernières semaines, la situation s’empire. Mon intuition de départ se confirme : Je n’arrive pas à lui faire confiance. Je la sens instable et immature. Par ailleurs, elle me fait croire qu’elle est enceinte et je la pousse à faire des tests. Elle est stressée au début, quand elle m’annonce qu’elle a peur d’être enceinte. Puis, plus les jours passent, plus je me rends compte qu’elle est de moins en moins stressée et que la situation semble lui convenir… Je commence à me demander si elle ne veut pas me faire un gosse dans le dos ? Elle aurait tout à gagner : Elle est étrangère et toucherait les allocs si elle avait un gosse. Ce dernier aurait la nationalité française et elle pourrait aussi la demander dans la foulée.

Au bout du compte, elle m’apporte la preuve qu’elle n’est pas enceinte. Je suis à deux doigts de la quitter. Je m’aperçois qu’en à peine 2 mois, il y a eu des prises de tête tous les jours et pour moi cette histoire de prétendue grossesse était la goutte d’eau. Ces histoires me pourrissent le moral et elle le sait. Elle ne fait rien pour me rassurer, pour me mettre en confiance.

Dans ma tête, je me dis que j’attends encore quelques semaines avant de me décider à la quitter. En effet, elle quitte la ville fin mai et retourne à Paris. J’attends alors de voir si on continuera à se voir à partir de fin mai. Si on n’arrive plus à se voir, je mets un terme à la relation.

Il y a une semaine, elle vient chez moi. Elle est fatiguée et dors un peu. On discute ensuite de tout et de rien pendant 2 heures. Au bout d’un moment, je lui fais des avances pour qu’on couche ensemble. Elle ne réagit pas plus que ça. En parallèle, je reçois un message d’une fille de ma classe avec qui je m’entends bien. Elle se précipite sur mon téléphone pour lire le message, je ne suis pas assez rapide pour l’en empêcher. Le message disait : «Oui c’est normal, un couple sans confiance, ça ne peut pas durer ». Elle comprend alors que c’est elle dont il est question.

Elle le prend mal, et commence à pleurer. J’essaye de la réconforter et en même temps de lui dire la vérité. Je pensais naïvement que le choc lui ferait prendre conscience de son attitude toxique et qu’elle se demanderait pourquoi je n’arrivais pas à lui faire confiance, rien du tout. Je pensais qu’elle ferait en sorte de se calmer et de me prouver que je peux lui faire confiance, vu que soi-disant elle avait des sentiments pour moi… Rien du tout.
On passe la nuit ensemble, comme il était tard. Elle m’inonde de reproches, ne se remet pas en question, fait tout pour me faire culpabiliser : « Je voulais une relation durable avec toi, mais toi tu m’as prise pour une conne. Tu voulais juste me baiser, rien d’autre. Ça m’apprendra à faire confiance, parce que oui je te faisais confiance. Peut-être que si j’avais eu une autre couleur de peau, tu m’aurais fait confiance. Va bruler. » Je passe une nuit de merde, je n’arrive pas à dormir. Je lui propose de nous laisser du temps, elle refuse.

Le lendemain matin, elle ne me dit presque rien. J’essaye de la raisonner, mais elle ne veut rien entendre. Pour elle, je suis le sale type et elle la victime. Elle finit par partir. Alors que je devrais être soulagé de cette rupture, je me sens mal toute la journée. Je culpabilise, alors que je ne devrais pas. Le lendemain soir, je lui propose à nouveau qu’on se laisse une chance, qu’on prenne notre temps, qu’on recommence à zéro. Elle refuse. Elle veut tourner la page et m’invite à faire de même. Elle ne veut pas non plus qu’on reste en contact, elle ne voit pas l’intérêt.

Le lendemain, je me reconnecte sur l’application de rencontre. Je vais sur son profil et m’aperçois qu’elle s’était connectée quelques jours auparavant (donc elle s’était connectée avant notre rupture). Je lui envoie une capture écran et lui demande des explications. Elle me répond qu’elle s’est connectée mais pas pour les raisons auxquelles je pense. Elle retourne la situation à son avantage en me disant : « c’est marrant, pour quelqu’un qui devait censé m’aimer, tu retournes déjà sur cette appli… Je ne suis pas un lot de consolation, mais un premier choix ». J’arrête de lui répondre.

Le lendemain (samedi dernier), elle m’envoie une photo ambiguë et me bloque de partout (Messenger, Whattsapp). La photo a été prise par un mec et on peut voir en face de lui une table de salon où il y a des mouchoirs usagés, un sachet qui ressemble fortement à un sachet de préservatif. A sa gauche, je reconnais la jambe (dénudée) de la fille.

En m’envoyant cette photo, il était clair qu’elle voulait me faire réagir et me foutre les nerfs. La solution aurait été d’ignorer et de ne surtout pas lui répondre, mais je me suis laissé emporter par ma colère et j’ai malgré tout essayé de l’appeler. Bien sûr, comme elle m’avait bloqué, elle n’a pas répondu. Je passe un samedi soir de merde. Alors que j’aurais dû m’en foutre… Je n’ai pas réussi à m’en foutre et ça, elle le savait très bien. Elle jouait avec mes nerfs et là elle gagnait.

Notre dernière discussion remonte à ce lundi. Elle me débloque et me téléphone, je ne réponds pas. Elle me demande pourquoi j’avais essayé de l’appeler, je lui donne la réponse. Elle me répond ok. Je lui demande si j’étais censé comprendre quelque chose à cette photo. Elle me répond non. Depuis, plus rien. Je l’ai bloquée de partout et plus jamais je ne la contacterai.

Bref, que pensez-vous de cette histoire ? Suis-je tombé sur une perverse narcissique ?

Merci.

Romanov90 a écrit :Bref, que pensez-vous de cette histoire ? Suis-je tombé sur une perverse narcissique ?

Est-ce que le diagnostic est vraiment important ?
Tu t'es fourré dans un bon gros merdier mais tu as réussi à t'en sortir.
Tiens bon là dessus :

Romanov90 a écrit :Depuis, plus rien. Je l’ai bloquée de partout et plus jamais je ne la contacterai.

Hello,

Je me permets de rappeler pour commencer mon message que l'usage du terme pervers narcissique se fait strictement à l'issu d'un diagnostic médical posé par un professionnel.

Ta copine n'a pas l'air d'avoir beaucoup confiance en elle. Elle semble avoir beaucoup de mal à prendre du recul sur ses propres projections et à faire la différence entre ses peurs et la réalité. Jouer sur ta conscience et tes limites est un signe d'immaturité de sa part mais ça ne veut pas dire que cela relève de la perversion narcissique.

Tu n'as certes pas à assumer le travail de compréhension qu'elle doit faire sur ses propres émotions mais utiliser le terme médical est fort je trouve. Elle a cherché à se faire désirer et à te faire culpabiliser par manque de confiance. Mais tu l'as en quelques sortes "laissé faire". Il est important de se protéger et de faire respecter tes propres limites, surtout que ton intuition avait plutôt vu juste. Il est clair qu'elle avait une certaine instabilité qui empêchait votre relation d'être épanouissante et adulte mais encore une fois ce n'est pas en accusant une ex de tous les tords qu'on passe outre la douleur/ souffrance/ rancoeur.

Dernière chose qui m'a fait grincer des dents. Tu dis qu'elle s'est intéressée à tes papiers comme si ses origines expliquaient ceci ou cela. Elle peut s'être montrée manipulatrice (sans être perverse) cependant j'ai trouvé ta remarque très désagréable et inappropriée. Ça ne justifie pas ce genre de remarque sur ses origines.

Après tout ça reste quelqu'un que tu as véritablement aimé. Et la haïr (ou te déresponsabiliser) ça ne t'aiderait pas tant que ça à avancer. Même si ça peut t'aider à mettre de la distance. C'est très désobligeant comme remarque de parler de ses origines dans ces termes. Mais ça reste mon avis.

Et la haïr (ou te déresponsabiliser) ça ne t'aiderait pas tant que ça à avancer.

Si tu penses vraiment ce que tu viens de dire, t'es sur la bonne voie Avalanche.


Du reste, mec, t'es tombé sur une instable. Donc perversse narcissique ou pas, out. Le coup de la photo, si c'est bien ce que tu nous dit, c'est un comportement qui vise à te faire du mal, parce qu'elle se sent mal.
La pervesion, en son sens psychanalytique (meme si la psychanalyse n'est pas une science) c'est l'exteriorisation de souffrances internes, redirigée le plus souvent vers une personne tierce (en l'occurence, toi).
Or ses comportement entre précisement dans la définition de la perversion (si on croit la définition de psychanlyse bien sur)

Passe à autre chose donc, estimes toi heureux d'en être sorti rapidement.

C'est très désobligeant comme remarque de parler de ses origines dans ces termes.

C'est pas forcément ses origines.
La plupart des noirs en france sont français, c'est pas une question d'ethnie mais de droit et de nationalité...
Des femmes et plus rarement des mecs qui se marrient pour des papiers c'est un phénomène qui existe, ça me parait pas délirant d'envisager l'hypothèse. (Bien lire: envisager; hypothèse)

En tout cas à part le sexe il n’y a semble-t-il pas grand chose regretter.

Avance, quelque chose me dit que les nanas autour de toi te feront vite passer à autre chose.

Tu t’en sors bien et c’est tout ce qui compte.

Je ne suis pas sûr que tu aies "laissé faire" comme le dit Avalanche.
Pour moi, tu as juste cédé du terrain parce que toutes tes initiatives pour faire respecter tes limites se sont retrouvées tordues, retournées contre toi comme preuve de ton manque d'implication, d'amour, tout ce que tu veux.
Tous ses comportements merdiques se sont retrouvés bizarrement placés en positifs.
C'est pas forcément de la perversion narcissique, mais le spectre des troubles mentaux est suffisamment large pour pouvoir retrouver des comportements pathologiques dans son attitude.
Note que sa manipulation n'est pas nécessairement consciente parce que comme dit par Smooth, c'est la plupart du temps le symptôme d'une souffrance interne.
Qu'elle ne comprend pas nécessairement.
Pour elle, elle est probablement convaincue que tu as été le grand méchant de l'histoire, sans pression.
Et elle n'a pas besoin de tordre la réalité pour ça, ce sont ses valeurs (à la con), et sa vision sélective des choses qui lui disent.

Ne te laisse pas affecter par ça, parce que ça peut rendre paranoïaque.
N'hésite pas à consulter un psy(chiatre) pour éviter des conséquences à ça, ça a été court, mais si tu sens que tu es affecté plus que de raison, ça ne fera pas de toi quelqu'un de faible que de savoir demander de l'aide au bon moment. Je rejoins Avalanche sur le fait de ne pas haïr pour rien.. évidemment, pour ma part, je ne considère pas comme responsable (ni même victime consentante, plutôt victime trop volontaire, et inconsciente de l'être; parce que dans cette situation on se retrouve confus à propos de ce qui est normal ou pas. On a beau avoir toutes les valeurs du monde, on se retrouve pris dans ce chaud/froid et cette manière de retourner la réalité, et les émotions nous aident pas, quand à la logique, comme il s'agit de se baser sur des choses subjectives, c'est le premier problème, c'est qu'on ne peut lui faire vraiment confiance). Mais si mettre une étiquette là dessus peut t'aider à avancer, à repérer ces choses pour le futur, je pense pas qu'il faille garder de rancune personnelle.
ça, ça ronge, ça ne produit rien

Ses origines noires qui sont déjà l'objet d'un gros complexe ne sont, il me semble pas le coeur du problème.

Là où j'ai trouvé la remarque inappropriée, c'est la manière dont elle surgit dans le texte.

Dans un contexte où la douleur de chacun, la culpabilité de l'auteur, ses regrets sur sa prise de conscience tardive sur la nature toxique de la relation et ses reproches actuels sont perceptibles, il semble que l'émotion est très forte. J'ai l'impression que le coeur du problème initial reste au niveau de la confiance et pas du complot sur les papiers ou les allocs.

En tout cas bon courage et bravo de t'être détaché d'une personne toxique. Comme le dit Onmyji, si l'étiquette peut t'aider, c'est ce qui compte. La phraséologie reste un débat d'importance secondaire.

Bonjour,

Tout d’abord, merci pour vos réponses et d’avoir pris le temps de lire mon histoire !

Le terme de « pervers narcissique » est effectivement un peu exagéré. Je l’ai employé comme synonyme de « tordue », « instable », « toxique », mais je suis d’accord pour dire que dans ce contexte, cette expression n’est probablement pas appropriée.

Si j’ai parlé de ses origines, c’est parce que j’ai estimé que c’est un point important. Elle vient d’un des pays les plus pauvres du monde. Elle aurait tout à gagner en se mettant en couple avec un européen, fonder une famille avec lui et dans la foulée, en profiter pour avoir la nationalité française et profiter de l’argent et du patrimoine de son conjoint.

C’est une vision très pessimiste, mais c’est la réalité. C’est un phénomène qui existe.

Au début, je ne pensais pas que cette femme serait dans cette optique-là. Je la voyais seulement comme un peu instable et immature. Pourtant, plus le temps passait, et plus je me rendais compte qu’elle n’était probablement pas avec moi que pour mes beaux yeux. Elle avait certainement une idée derrière la tête, un objectif inavouable. Elle voulait très certainement me mettre le grappin dessus, m’empêcher de rentrer régulièrement chez moi, passer tout mon temps libre avec elle… Pour à terme dépendre complètement d’elle et profiter de moi et de ce que je possède.

Oui, dis comme ça, ça ressemble à de la paranoïa. Il n’empêche que dans le passé, j’avais déjà eu des histoires avec des étrangères et à aucun moment, je n’avais mis leur sincérité en question. A aucun moment, je n’avais pensé qu’elles avaient l’intention de me manipuler et profiter de moi.

Elle me parlait beaucoup de mariage et d’enfants, des enfants qu’on aurait pu avoir un jour. Au début, je n’y prêtais pas vraiment attention. Je me disais qu’elle en parlait juste comme ça, sans y penser sérieusement. Avec du recul, je me dis qu’il y avait de fortes chances que c’est ce qu’elle voulait… Se marier, avoir des enfants avec moi et rester en France.

Je me souviens d’un soir où elle m’avait appelé. Elle était bourrée et en colère. Pendant près d’une heure, elle ne cessait de me dire que si elle tombait enceinte, elle était convaincue que je partirais et que je la laisserais dans la merde. Je ne me rappelle pas du reste de la conversation, mais elle remettait clairement en question ce que j’étais ainsi que mes valeurs.

Le lendemain, on s’était revu. Je lui avais demandé des explications et lui ai dit qu’elle m’avait blessé. Elle ne s’est pas excusée, elle s’est contentée de m’embrasser. Je l’ai alors repoussé plusieurs fois pour obtenir ses explications, pour qu’elle se justifie. Elle ne s’est jamais justifiée. Elle a fait comme si de rien n’était. En guise de « dédommagement », elle m’avait proposé des idées pour du sexe chez elle.

Effectivement The-Pop, il n’y avait que du sexe et rien d’autre. Rien d’autre que je pourrai regretter. Je pense d’ailleurs qu’elle voulait me mettre le grappin dessus, en m’offrant beaucoup de sexe, dès le début de la relation. Elle n’hésitait pas à me complimenter à ce niveau-là. C’est beaucoup plus facile de manipuler un homme quand il prend son pied…

La vérité doit sûrement être à mi-chemin entre ces deux visions : C’est une femme toxique, un vampire qui a essayé d’aspirer mon énergie (et qui a quand même réussi en partie) et en même temps, elle était comme ça avec moi car elle n’était pas dans une logique de flirt, mais d’un amour intéressé.

Quelque part, je m'en veux un peu. Dés le début, j'ai senti que cette histoire puait. Dès le début, mon intuition me disait de me méfier et de fuir en cas de situation craignos. Pourtant, je n'ai pas fui. Pas tout de suite en tout cas. Je me suis laissé manipuler. Comme vous le dites, j'ai de la chance que cette histoire s'est terminée rapidement...

Mais tu t’es fait manipuler en quoi ?

Tu voulais du sexe ? T’en as eu.

Tu voulais des câlins ? T’en as eu.

T’es victime de quoi ?

Elle t’a coûté quoi ?


Arrêtez de voir de la manipulation des que quelqu’un ne veut pas la même chose que vous.

Totalement d'accord sur le principe général.
Cela dit son comportement à elle, d'après ce qu'il décrit, était quand même fait de choses qui bout à bout sont pas normales.
Je suis pas pour que tous les mecs se trouvent l'excuse de la fille manipulatrice, j'ai assez donné mon avis là dessus sur les sujets qui en parlent.
Mais là, dévoreuse d'attention, jalouse, sans confiance en soi en attente de validation, qui fait du chantage, de la culpabilisation, a des sautes d'humeur volontaires ou non, a des valeurs ultra tranchées et est intolérante avec tout ce qui sort de son système comme si c'était l'incarnation du mal, fait du passif agressif et retourne tout à son avantage, ne s'excuse jamais parce qu'au fond elle n'a jamais tort, désolé mais c'est signé.
Faut appeler un chat un chat.
Je pense que les papiers c'était même pas la question. L'enfant c'est plus un moyen d'immobiliser l'attention.
Et la meuf en question elle était clairement pas saine vu la description (partiale certes mais même si Romanov nous raconte pas de son côté tout ce que lui a pu faire il n'y a pas vraiment de contextes où une telle attitude est adaptée de la part de la fille.)

Bah c'est clair qu’elle ne semble pas franchement saine et que le côté culture étrangère n’aide clairement pas.

Il me semble plus judicieux de te demander pourquoi alors que ça daubait depuis le début ou presque tu t’es accroché malgré les avertissements de ton instinct.

Parce qu’en vrai tu peux rien faire sur ses dysfonctionnements a elle mais sur les tiens tu peux agir. Et ça ça me semble plusieurs constructif que de se plaindre, ressasser, se faire plaindre et jouer les victimes de l’amour

Manipulé dans la mesure où je savais qu'elle avait une attitude et un comportement néfastes, mais que je me suis quand même laissé faire. J'ai tenté de poser des limites mais la meilleure solution aurait été de fuir, et je n'ai pas fui.

Ta réflexion sur les dysfonctionnements est intéressante. Je me suis posé la question cette semaine et je me suis rendu compte que si je m'accrochais, alors que tout me disait de m'enfuir, c'est parce que j'avais peur. Pas peur de cette fille bien sûr, mais peur de me retrouver seul et de devoir à nouveau traverser une longue période où il ne se passe rien sur le plan affectif et sexuel.

Il me faut en moyenne plus d'un an pour rebondir sur quelqu'un d'autre, après une rupture. Je ne suis pas un grand séducteur et c'est très rare les périodes où il n'y a pas qu'une seule femme qui soit intéressée par moi.

Avant de connaître cette fille, c'était la traversée du désert. Cela faisait presque un an que je n'avais rien vécu avec une femme. En soi ce n'était pas l'Enfer non plus, je le vivais plutôt bien en général. Il y avait des moments où je déprimais à cause de ça, mais ça s'inscrivait toujours dans une déprime plus globale (doutes par rapport à la fac, par rapport à ma future insertion dans le monde professionnel, sur des histoires familiales...).

Il y a un travail à faire sur moi-même par rapport à tout ça, je suis totalement d'accord.

C’est sacrément lucide et courageux de ta part comme constat.

Moi au lieu de rester tourné vers cette rupture, j’essayerais de me tourner vers la suite. Parce que dans ton malheur tu es tombé sur un site qui peut t’apporter dans ton développement...

Et en plus c’est un chemin plutôt sympa qui s’offre à toi, qu’on est nombreux à avoir emprunté, parfois en partant de beaucoup plus loin, et qui réserve un paquet de surprises bandantes.

Et là tu seras acteur de ta séduction, et de ta vie. Subir la séduction n’est pas une fatalité si t’es prêt à te bouger.
Le deuil d’un an non plus n’est pas une fatalité...

Tout va bien. Le meilleur est à venir.

Merci pour ta réponse The-Pop.

Tu as raison, il faut maintenant regarder vers l’avenir et ne pas rester bloquer sur cette histoire. Dans tous les cas, je considère cette histoire comme une leçon, pas comme un échec. Effectivement, ça aurait pu être bien pire et je m’estime heureux que ça se termine comme ça.

Merci encore pour vos réponses.