Chantage affectif.

Bonjour tout le monde,j'aimerai avoir votre point de vue en terme de début de relation.
J'entend par là,une relation de séduction entre homme et femme qui est entrain de se construire.

En effet:
Qu'est ce que vous répondez à une femme qui vous fait du chantage du style : ''De toute façon tu t'en fous de moi''.

Avez vous déjà ue ce type de remarque venant d'une fille que vous connaissiez depuis peut ?
Faites moi part de vos expérience.

Voila,j'ai 24 ans.Je suis sortis avec une fille il y à deux ans.J'avais beaucoup de mal à la cerner.
Avec du recul,j'aimerai comprendre ce que voulais dir ce ''de toute façon tu t'en fous de moi''.
Pour moi,ça a tout l'air d'être du chantage affectif.Mais pourquoi aurait elle dit ça selon vous?

Je lui ai répondu: pourquoi je m'en foutrais? Sachant que c'est un problème relativement recurant.
Merci d'avance à vous les amis.Bon week-end.

Et si tu donnais un contexte ? Parce que ça peut avoir 8 300 significations idfférentes en fonction de quand et comment c'est dit, hein...

Salut.

Je ne le verrais pas comme du chantage affectif. Mais plutôt un besoin d'être rassuré(e). Sur tes intentions probablement.

Si chantage affectif, elle te poserait une condition non négociable, sans compromis possible. Est-ce le cas ?

Et le chantage affectif intervient d'expérience une fois la relation établie, normalement pas en début de relation.

Le scénario:
Nous nous étions déjà'vus une fois.
Elle m'a proposé un randez vous.
J'ai peut être été un peut distant,certe.Mais comment réagir sous se genr de remarque, et fair en sorte qu'elle sente qu'on lui donne de l'intérêt sans être trop collant?

Sur ce,je lui ai répondu simplement, Pourquoi je m'en foitrais ?

Merci a vous encore,et faites part de vos EXPÉRIENCES!

Le scénario:
Nous nous étions déjà'vus une fois.
Elle m'a proposé un randez vous.
J'ai peut être été un peut distant,certe.Mais comment réagir sous se genr de remarque, et fair en sorte qu'elle sente qu'on lui donne de l'intérêt sans être trop collant?

Sur ce,je lui ai répondu simplement, Pourquoi je m'en foitrais ?

Merci a vous encore,et faites part de vos EXPÉRIENCES!

Ton sujet est beaucoup trop vague pour recevoir la réponse précise que tu sembles attendre.
On a bien trop peu d'éléments pour t'aider plus que ça.

Le fait est que ce genre de remarque ce n'est pas du chantage affectif. Typiquement, pourquoi ne pas le prendre exactement pour ce que ça veut dire sans chercher d'explications alambiquées.

Pour moi elle veut juste te dire que tu ne sembles pas lui accorder d'importance, qu'elle se sent insignifiante à tes yeux.

Donc ta réponse "pourquoi je m'en foutrais" illustre parfaitement ce qu'elle te dit. Au lieu de lui dire que tu tiens à elle, ou que tu ne tiens pas à elle, tu tentes de renverser la question... Sans intérêt dans ce cas de figure.

Des fois, et bien les gens ils disent des choses suffisamment claires pour ne pas avoir besoin de les interpréter.

Je ne pense pas qu'il s'agisse de chantage affectif à proprement dit, mais tout simplement une autre manière de te dire : "Je ne suis pas certaine de ce que tu attends de moi, ou de cette relation, je me sens un peu perdue et je veux te pousser à réagir à cela pour dissiper mes craintes". Réaction certes un peu maladroite mais ça part avant tout d'une insécurité ressentie de son coté.

Tu gardes ton calme, tu sais que tu ne te fous pas d'elle, tu ouvres une discussion claire avec elle à ce sujet sans toutefois te justifier comme un enfant de 6 ans pour ne pas lui donner d'avantage l'impression que justement tu te fous d'elle et au passage, tu en profites pour poser quelques limites.

Si elle était certaine à 100% que tu te foutais d'elle, dis toi qu'elle aurait mis fin à la relation sans sommation. Elle ne fait qu'ouvrir le dialogue, peut-être un peu maladroitement (à ce stade) mais ne te laisse pas déstabiliser par ça. Sois honnête, et faites un bilan clair de vos attentes respectives afin de savoir si vous êtes sur la même longueur d'onde.

Vylains a écrit :Avez vous déjà ue ce type de remarque venant d'une fille que vous connaissiez depuis peut ?
Faites moi part de vos expérience.

ça m'arrive tout le temps.

Tout le temps, et dans les deux sens. si on fait un zoom arrière ça donne au choix:
--> "Tu ne m'aimes pas assez" (c'est en substance ce que tu décris)
--> Mais aussi "tu m'aimes trop" (Je te laisse imaginer les fioritures autour, les "je vais te faire du mal", les "tu m'étouffes", les "tu te montes la tête", les "on n'est pas sur la même longueur d'ondes..." et implicitement les "tu me dégoûtes avec tes sentiments baveux")

Bref. Quoi qu'il arrive, ça ne va jamais.

Avant de basculer dans la paranoïa, je peux peut-être préciser que les différences de sentiments et désir d'engagement sont une pomme de discorde classique qui fait exploser en plein vol pas mal de relations naissantes.

Sans compter la bêtise, les névroses et l'ignorance crasse. A propos d'ignorance, c'est pas comme si nous et nos jolies conquêtes, avions constamment en tête le bon sens élémentaire selon lequel:

- Une relation ça se construit
- Un plan cul, ça se construit AUSSI
- Et enfin, le bon sens pour éviter de sombrer dans l'enfer des couples qui ne s'aiment plus

ceci étant (re)posé, afin d'avancer, regardons donc qui fait quoi (I) et comment on peut s'en démerder (II)

I] Monsieur semble aimer trop ou pas assez Mademoiselle. à qui la faute?

A) La faute à Monsieur.

Il a mal calibré son attitude, ce qu'il exprimait. Ne s'est pas adapté à la fille, a été trop sentimental ou pas assez... En conclusion: FAIL

J'en parlais dans cet article, et quatre ans après l'avoir écrit je suis toujours d'accord avec ma prose, mais ça ne m'a pas empêché de me planter à répétition! Hum, comme c'est embarrassant...

C'est donc avec grand plaisir que je vais jeter un œil de l'autre côté de la barrière; qui sait, on en tirera peut-être quelque-chose...

B) La faute à Mademoiselle

* Besoin d'être rassurée.
Surtout quand elle sent son mec pas assez amoureux, pas assez engagé, pas assez à la considérer comme sa seule raison de vivre (oui je suis aigri, je sais...)

* Obsession du contrôle
Dans l'attitude caricaturale de la petite princesse qui a toujours un pet de travers, qui a entassé dans sa tête une montagne d'exigences et qui en est très fière, l'homme n'est qu'un objet, et ses sentiments se doivent de correspondre en tout point à ce qu'elle veut.

Ce qu'elle veut à un instant T, et tant pis si c'est le contraire de la semaine dernière (c'est du vécu) et tant pis, surtout, si dans ce vaste mouvement d'exigence, elle critique et détruit les sentiments les plus intimes du mec, ce n'est qu'un objet, rappelons-le.

L'obsession du contrôle est très courante chez nos contemporains, et dans les relations amoureuses, ça pose plein de problèmes.

Le problème numéro 1 à mes yeux c'est qu'on se retrouve avec un problème, l'obsession du contrôle, qui n'est pas vu par la personne comme un problème, mais au contraire comme la raison de dire à l'autre qu'il est lui-même le problème. Pirouette, cacahuète...

II] Mes suggestions pour mieux gérer

A) Continuer à essayer, si c'est possible, d'avoir un peu de finesse dans son attitude.

Ressentir où en est l'autre, et à peu près se caler là-dessus.

Entre ce qu'on ressent et ce qu'on exprime, on peut faire attention à ce qu'on exprime. Les sentiments sont comme les paroles, à la fin ce sont les actes qui comptent.

Mais ça ne suffit pas, car nous ne sommes pas des objets qui se doivent de s'adapter. Nous sommes des personnes à part entière qui ont leur propre mode de fonctionnement, et leur propre état émotionnel.

B) Arrête de me casser les couilles?

Je mets ici un point d'interrogation car je ne l'ai pas encore testé.

Ce que j'ai testé, c'est deux choses:
- Des relations géniales dans lesquelles le problème ne se posait pas ou très peu.
- Des relations mort-nées dans lesquelles j'ai essayé d'écouter, de comprendre, de répondre clairement, d'adapter mon mode de communication et mon attitude, et blah blah on va y arriver, mais à la fin ça a fini en catastrophe.

Et comme ma dernière relation m'a apporté la déconvenue de trop, pour une prochaine fois où le cas se présentera à nouveau, ça me démange fortement de répondre ceci:

"Mes sentiments sont ce qu'ils sont, avec toi j'en suis où j'en suis.
Je comprends que ça n'est pas forcément parfait pour toi, je comprends et j'entends.
Toi, de ton côté, comprends que tu ne peux pas contrôler mes sentiments. C'est pas comme ça que ça fonctionne. Démerde-toi avec eux, avec moi, et arrête de te plaindre et de vouloir bidouiller le curseur. Il n'y a pas de curseur bon sang, je ne suis pas une machine!"

Version moins cool:
"J'aime qui je veux, comme je veux et avec l'intensité que je veux. Tu n'as pas à critiquer ou contrôler mes sentiments, je ne joue pas à ce jeu pervers avec toi, merci de me retourner la politesse. Et si ça te plait pas, tires-en les conséquences que tu veux."

Voilà ce que j'ai envie de dire à la prochaine tête de linotte / controlfreak qui aura le malheur de soulever le capot et d'essayer de bidouiller mon ptit coeur et ma ptite cervelle.

Qu'est-ce que vous en dites

Edit: Ajout de liens de la homepage de FTS

Terrigan a écrit :
B) Arrête de me casser les couilles?

Je mets ici un point d'interrogation car je ne l'ai pas encore testé.

Ce que j'ai testé, c'est deux choses:
- Des relations géniales dans lesquelles le problème ne se posait pas ou très peu.
- Des relations mort-nées dans lesquelles j'ai essayé d'écouter, de comprendre, de répondre clairement, et blah blah on va y arriver, mais à la fin ça a fini en catastrophe.

Qu'est-ce que vous en dites

j'en dis que je me demande s'il y a quelque chose entre les 2. Quand ça part mal, que c'est déjà déséquilibré au départ, au niveau de l'attachement et/ou de l'engagement (véritable ou perçu). Je ne suis pas sûre que ça se rattrape vraiment.

Sathinelilly a écrit :
Terrigan a écrit :
B) Arrête de me casser les couilles?

Je mets ici un point d'interrogation car je ne l'ai pas encore testé.

Ce que j'ai testé, c'est deux choses:
- Des relations géniales dans lesquelles le problème ne se posait pas ou très peu.
- Des relations mort-nées dans lesquelles j'ai essayé d'écouter, de comprendre, de répondre clairement, et blah blah on va y arriver, mais à la fin ça a fini en catastrophe.

Qu'est-ce que vous en dites
j'en dis que je me demande s'il y a quelque chose entre les 2. Quand ça part mal, que c'est déjà déséquilibré au départ, au niveau de l'attachement et/ou de l'engagement (véritable ou perçu). Je ne suis pas sûre que ça se rattrape vraiment.

Bah oui ça se rattrape, ou ça tient un moment de façon agréable, avant que l'un des deux décide d'en rester là.

Mais pour ça il faut un minimum de tolérance et de savoir vivre entre les deux protagonistes.

Malheureusement, le contrat tacite de passer des bons moments comme on peut "et on verra bien" tourne souvent à la prise d'otage ou au procès, et je trouve ça tout simplement regrettable.

Pour le redire autrement, et encore une fois désolé d'être aigri, la posture du style: "hum, vu comment ça part entre nous ça ne va pas aller bien loin, alors avant que je te plaque je vais te faire chier jusqu'à ce que t'en crèves" Désolé mais c'est non.

Et j'ai beaucoup de mauvais souvenirs et d'amertume par rapport à ça, notamment par rapport à l'écoute et la bonne volonté que j'ai mise dans ces discussions et leurs suites. Je trouve que c'est d'une violence au-delà de ce que je considère comme acceptable.

Donc à l'avenir, en ce qui me concerne ce sera "je fais ce que je veux, je ressens ce que je veux à ton égard, ne me casse pas les couilles, et si t'es pas contente va culpabiliser la gueule de quelqu'un d'autre"...