[A] Arrêtez d'être "amis"

Arrêtez d'être amis!

ça fait plusieurs fois que je lis la même histoire dans le SOS et les récits.
Le mec qui rencontre une fille dans son cercle social, que ce soit au boulot ou par ses amis, elle lui plait carrément, c'est clair, mais il "ne veut pas brusquer les choses, préfère apprendre à la connaître, veut d'abord être ami".

Notez le passage entre guillemets.
Qui se traduit le plus souvent par:
-est carrément ouvert pour aller plus loin, mais n'ose pas prendre le risque de se prendre un rateau (parce que faut pas être hypocrite, si la nana se jetait sur vous, vous diriez pas non, vous n'hésiteriez même pas le temps d'une demie pensée)
-sait pas quoi faire pour l'intéresser et la séduire, et pense que le meilleur moyen c'est de se trouver des points communs et de créer une bonne ambiance entre eux en espérant qu'un jour ça dérape et que paf, il glisse dans sa culotte
-pense qu'il n'a pas une chance de l'intéresser, qu'elle est trop bien pour lui, mais que si elle le connait bien, peut-être qu'elle verra que c'est pas un connard comme tous les autres, mais un mec qui en vaut la peine.

Alors, grandes nouvelles:

-Vous récoltez ce que vous semez. Si vous cherchez à être amis, vous serez amis.
Une fille qui a vos délires, qui rit avec vous, qui va parfois faire des sorties avec vous pour passer le temps et parce que vous êtes sympa, ça veut pas dire qu'elle vous trouve attirant. Même si elle vous trouve attirant, dans beaucoup de cas elle ne prendra pas l'initiative (il y a certaines filles exceptionnelles ici et ailleurs qui sont plus assertives, mais ça reste l'exception et non la règle). Et quand elle sera lassée, elle tombera dans les bras du premier mec qui passera avec un peu plus de couilles.
Pendant que vous, vous fantasmerez encore que ça dérape quand elle vous fera un bisou sur la joue et qu'elle vous dira que "vous êtes vraiment un super ami", juste avant de retrouver l'autre mec (qui n'est pas un connard ou un jerk, juste un mec qui sait ce qu'il veut et qui fait ce qu'il faut pour l'avoir)

-Un râteau, ça fait pas mal, et si ça vous fuyez parce que ça risque de faire mal, c'est que vous prêtez plus d'importance à votre petite personne qu'au potentiel d'une histoire avec une fille qui vous plait. Vous préférez la branlette au sexe, le rêve à la réalité, préserver votre image à vous mettre vraiment à l'épreuve, parce que ça pourrait vous montrer ce que vous savez déjà:
vous n'en faites pas assez, vous ne vous sortez pas les doigts, et le constater ça vous forcerait à bouger. L'ignorer c'est facile, ça permet de se donner des excuses, de supporter l'intolérable.

-Pour intéresser une fille, des points communs c'est bien. Rire aussi. La connaître évidemment, ça joue. En ça, une relation de séduction et d'amitié sont similaires. Mais ça s'arrête là. Il y a tellement de choses en plus qui sont nécessaires pour créer une attirance! Je ne veux pas dire par là qu'il faut une montagne d'autres choses systématiquement. Des fois, c'est juste une petite chose. Mais si vous voulez avoir une relation, il faut créer de l'attirance. ça c'est la condition sine qua none, et pour ça, faut pas hésiter à prendre des risques en lui montrant son intérêt, en n'étant pas lisse et en montrant des choses qui ne sont pas neutres. Ces choses peuvent déplaire, bien sûr, mais elles peuvent aussi plaire et c'est votre but. Les choses neutres, elles sont neutres. évidemment tout n'a pas la même valeur selon les personnes.
Mais partez du principe que si vous ne faites pas de vagues pour ne pas risquer de lui déplaire, il y a peu de chances que vous la touchiez aussi.
Il ne s'agit pas non plus de rentrer dans des conflits ou des polémiques chiantes avec elle. Mais sachez lui dire ce qui vous plait, vous déplait, la mettre en boite, lui dire non (pour mieux lui dire oui), lui faire faire ce qu'elle a à faire (parce que rendre un service à une collègue de boulot ça peut permettre de s'attirer sa sympathie et créer du lien, mais ça peut aussi vous dévaloriser et vous faire passer pour son toutou, alors au moins faites-le avec contrepartie -et je parle pas de faveurs sexuelles, restez dans le même registre, boulot, ou faites vous cuisiner un plat ou inviter à visiter un endroit cool qu'elle connait ou inviter à tester une activité cool qu'elle fait-), l'écouter sans devenir le mec qui résoud tous ses problèmes (parce que des fois les gens n'ont besoin que d'écoute, si vous prenez l'initiative de les aider, soyez préparés aux conséquences de vos conneries. C'est pas un absolu, si vous pouvez résoudre un problème sans vendre un rein pour ça, vous pouvez aussi le faire si c'est évident, mais devenez pas "le mec qui résoud les problèmes").

-On ne dérape que si la fille est intéressée aussi (cf. ci-dessus). Mais aussi que si la situation s'y prête. C'est pas en discutant autour de la machine à café ou en passant votre temps à sortir avec votre groupe d'amis que ça va arriver. C'est pas en sortant en boite entre potes, là où elle va vous considérer comme son point de repère et son radeau dans la tempête au milieu des dragueurs de tous poils, alors que vous tenterez rien en attendant qu'elle s'aperçoive que vous avez un truc dans le regard et qu'elle vous prenne la bouche, que ça arrivera. Et vous pourrez attendre longtemps.
Et si ça dérape à cause de l'alcool, bravo, en plus de pas avoir de volonté, vous avez pas de respect, parce que devoir se reposer sur ça pour qu'une fille s'intéresse à vous, c'est indigne.

-les autres mecs qui séduisent les filles que vous voulez, ce sont pas des connards. C'est pas parce qu'ils osent faire ou dire ce que vous n'osez pas qu'ils sont mal éduqués. C'est simplement qu'ils savent ce qu'ils veulent. Cessez d'être en concurrence, de toute façon, se comparer aux autres, ça ne mène pas souvent à grand chose. Si vous trouvez un mec mieux que vous, ne le dénigrez pas en lui trouvant des points négatifs. Devenez potes et apprenez de lui, ou au moins, prenez ce qu'il y a de bon dans son attitude.
Mais se mettre en conflit avec un inconnu juste parce qu'il est intéressé par la même fille que vous (et/ou qu'elle s'intéresse à lui), c'est débile.
Tant qu'il vous fait pas des misères, le cherchez pas, concentrez vous sur ce que vous pouvez faire avec la fille, plutôt que de chercher à savoir ce qui se passe entre eux. Parce que quand ce sera devenu évident, ce sera trop tard.

-Les histoires de valeurs, ça n'a qu'une vérité relative. Bien sûr qu'il ne faut pas être totalement inintéressant, moche et con pour attirer une fille. Pour le reste, c'est à géométrie variable. On retrouve quand même des choses qui sont généralement plus attirantes que d'autres mais les clichés à deux balles (être un connard, un beau gosse, avoir de l'argent ou un statut), ça n'en fait pas réellement partie. C'est un vecteur d'autre chose, et ça ne tient pas tout seul, sauf si la fille est spéciale ou que la séduction n'est pas son seul but.
Et une fille n'a en général (certaines si, mais ça ne veut pas dire qu'elles sont au dessus des autres) pas besoin que vous soyez prix Nobel ou mannequin pour vous regarder, même si elle même l'est.
C'est d'ailleurs ce qui vous fait dire que le monde est injuste, etc, quand vous voyez des couples "dépareillés". Dites vous que ces mecs à qui vous en voulez, ce sont des mecs pas forcément mieux que vous niveau valeur, mais qu'ils ont choppé les filles de vos rêves parce qu'ils ont fait un truc qui vous a échappé: ils ont assumé leurs désirs et fait en sorte d'obtenir ce qu'ils voulaient.
Et ce n'est pas du tout un appel à rester médiocre si vous l'êtes. Dans ce cas, c'est encore une autre raison de se bouger. De changer, d'évoluer, de grandir.

Mais vous pourrez être aussi grand que vous le rêvez, si vous restez statique, vous êtes juste un con qui se bouge pas, et vous aurez toujours moins de filles que si vous vous bougiez, et en plus vous ne choisirez que d'une manière limitée.

Alors cessez d'être amis dès le début avec les filles qui vous plaisent.
Assumez la séduction, le désir. Si ça ne marche pas, et que vous en êtes capables, faites en de vraies amies en cessant d'espérer quoi que ce soit (si le vent tourne ce sera une bonne surprise, mais si vous n'êtes pas sincères vous vous en mordrez les doigts à force). Mais au départ, n'avancez pas masqués.
Les filles ne sont pas souvent dupes, et vous perdez souvent de la valeur à ne pas assumer.

-cessez de vous poser des milliers de questions sur ce que vous devez faire et comment le faire. Si vous devez faire la bise, lui écrire, l'appeler, l'inviter, vous habiller bien ou pas, comment trouver une bonne idée de date, etc.
Faites preuve de bon sens. Regardez autour de vous. Lisez les fondamentaux avant de poser des questions archi rebattues. Et agissez en accord avec ce que vous voulez. Pas avec ce que vous croyez que les gens veulent (parce que c'est souvent faux, vu que vous ne les connaissez pas assez pour bien les comprendre, et que vous n'avez jamais toutes les données pour conclure). Faites le dans le respect des autres et de la loi mais en dehors de ça vous êtes libres. Alors n'hésitez pas.
Agissez. Cessez d'être assistés. Faites vos erreurs. Prenez vous la honte une paire de fois, ça met du plomb dans la tête et ça fait des histoires à raconter.
Demandez de l'aide pour les choses sérieuses. Pas pour savoir si vous devez appeler une fille ou pas (ça aurait beau être la fille la plus parfaite du monde, la réponse resterait dépendante de vos envies).
L'indépendance, c'est sexy et ça force à faire des choix. Donc à avancer. Pas à rester dans une situation inconfortable faute de mieux en attendant qu'elle évolue d'un coup de baguette magique parce que vous le meritez. Vous mériterez ce qui vous arrive le jour où vous vous bougerez pour ça.
Pas avant.

Et pour compléter:
Le FTS101

Ce très bon article de MaryeL
seduction-modern-dating-et-honnetete-vt39681.html

Les conseils des filles (parce que c'est important de les écouter et qu'elles savent ce qu'elles veulent contrairement au cliché):
les-filles-quels-conseils-donneriez-vou ... 39966.html

Avoir la classe parce que ça revient sur des fondamentaux:
post408489.html

Être acteur de ses rencontres par Perlambre:
etre-acteur-de-ses-rencontres-amoureuses-vt39746.html.

Lisez les journaux (The Daze, Raven, JSH, Amelia...), les articles du site et du forum si vous manquez vraiment d'idée, voyez ce qui vous inspire, ce qui vous manque, essayez de réfléchir par vous même aussi à ce qui est pertinent et essentiel, et une fois en vrai arrêtez de tergiverser.

J'aime bien ton post et je le trouve juste. Je me demande juste si les gens qui postent sur le SOS love lisent le reste du site et les autres sujets des forums.

Merci.
Ceux qui ne le font pas se retrouvent dans des situations compliquées justement car ils sont incapables de faire les bons choix et se servir des informations à leur disposition.
S'ils lisaient les fondamentaux et la plupart des articles du site ou du 101, ils n'auraient pas besoin qu'on leur rappelle de se bouger, de ne pas mettre les filles sur un piédestal, ou que leur problème n'est pas si exceptionnel et qu'on y a déjà répondu 20 fois (et que non là ce n'est pas différent).

C'est dommage parce que du coup ils pourraient se concentrer sur la résolution de vrais problèmes au lieu de se noyer dans un verre d'eau.

Pour ma part je suis tombé sur FTS à cause d'une obsession amoureuse et je pense que c'est le cas de pas mal de personnes ici :

http://www.frenchtouchseduction.com/obs ... reuse.html

Et pour les autres :

comment-s-est-passee-votre-decouverte-d ... 36574.html


Puis tu prends la redpill (la pilule rouge de Morpheus) et bim!! Tu comprends que tu baignais dans l'ignorance la plus totale depuis trop longtemps!
Tu tues à feux doux BOB, l'afc qui est en toi, même si parfois il remontre le bout de son nez!

http://www.frenchtouchseduction.com/bob-afc.html

Peut être qu'il faudrait un renvoi sur des post responsable/Les fondamentaux avant qu'une personne poste dans la rubrique SOS/LOVE.


"Si tu veux changer le monde (autour de toi...) commence à changer toi même. "

Ensuite après avoir avalé "la pilule rouge" tu réalise que "La friendzone" n'existe pas.

Que c'est une situation précaire dans laquelle tu te maintiens inconsciemment ou volontairement. Et que tu en sors quand tu veux à partir du moment ou tu réalise que tu peux te passer de la personne et donc risquer de la "perdre", soit quand tu accepte son amitié pour ce que c'est et que c'est suffisant, ce qui te pousse à te tourner vers d'autres personnes à côté.

Etre amis avec une fille pour qui on a eu une tendresse particulière n'est pas un mal, si c'est accepté.

let-s-talk-about-the-friend-zone-vt38893.html

accepter-la-friendzone-etre-ami-avec-un ... 38106.html

Pour compléter, La "friendzone", c'est le fait de passer par l'amitié, dans le but de séduire, et ce n'est pas constructif car ça marchera rarement, la démarche détourné n'est au final pas honnête ....

En revanche, le fait de finalement se rapprocher d'une amie, ça arrive, dans ce cas la on tente, si ça ne fonctionne pas, ben l'amitié en générale n'en sera pas touché, si elle est sincère et pas dans l'espoir de ..... (dans le cas ou une relation s'engage puis foire, ce n'est pas la même, il faut savoir ce que l'on risque, car on peu s'en mordre les doigts ...)

enfait plus que le problème de friendZone, c'est le problème d’honnêteté, avec soit même d'abords (certain dirais de congruence avec son être profond), et d’honnêteté avec l'autre. Si notre but est une relation sentimentale, on ne feins pas l'amitié pour l'obtenir ou par facilité. Ça ne fonctionne pas.

Etre amis avec une fille pour qui on a eu une tendresse particulière n'est pas un mal, si c'est accepté.

Je dirais même : Etre amis avec une fille pour qui on a (toujours) une tendresse particulière n'est pas un mal, si c'est accepté.

Petite anecdote.

Semaine dernière, soirée chez un pote. Du monde.

Et un de ses voisins, qui une fois les présentations faites, me suit au fil de mon évolution dans les groupes. Bonnes discussions avec les autres, entre nous. Ses yeux me bouffent sans cesse, il est au petit soin, va remplir mon verre, insiste sur un livre qu'il veut me prêter, livre qui est juste dans son appart à côté.

Bon. Il me plait bien et je n'ai pas l'habitude d'avoir la langue dans ma poche. Je lui suggère donc de nous éclipser à la recherche de ce fameux bouquin.

Lui : mais que va dire X si nous partons ensemble ? Et puis mon appart n'est pas rangé. On se voit ce week-end pour faire plus ample connaissance ?

Moi : .... sourire ....

J'ai continué ma soirée, sans lui laisser mon portable. Et depuis il casse les pieds de mon pote en lui demandant comment me revoir.

Bon sang les mecs, battez le fer quand il est chaud

@perlambre
faudrait vraiment ouvrir topic sur la fenêtre de tir.

Je suis le premier à louper. Je rattrape ailleurs. mais là dessus il y a des subtilités à expliquer.

Daze, il y a un topic sur la fenêtre de tir si je ne me trompe pas. Je vais chercher et j'édite dès que je le trouve !

EDIT :

http://www.frenchtouchseduction.com/la- ... e-tir.html
la-fenetre-de-tir-vt23229.html
Peut être que c'est à remettre à jour, mais ça apporte de bonne base je trouve !

Le mec qui rencontre une fille dans son cercle social, que ce soit au boulot ou par ses amis, elle lui plait carrément, c'est clair, mais il "ne veut pas brusquer les choses, préfère apprendre à la connaître, veut d'abord être ami".

Les raisons pour lesquelles un homme est ami avec une femme sont multiples.

Amitié franche mise à part, il y a tout un éventail de comportements de refuge qui provoquent ce phénomène.

Certains ne savent juste pas comment s'y prendre, par inexpérience, et décide de faire progresser de quelque façon que ce soit le processus relationnel avec la personne qui leur plaît. L'amitié est la solution la plus évidente.

A un autre niveau, il y a la lâcheté. Quand on ne veut pas assumer son attirance, on se retranche dans cette position bâtarde d'une amitié factice. Aux yeux des autres et de soi, on se "bouge", puisqu'on avance dans le processus relationnel, mais d'une façon sans risque, et sans danger. Personne ne va vous dire de but en blanc "Non, désolé, ça ne va pas être possible qu'on soit amis", si l'amitié n'a pas de fondement, elle va décliner et mourir.

L'amitié a d'ailleurs bon dos en tant qu'excuse, si vous vous souvenez des "Restons amis" qui doivent jalonner votre parcours amoureux comme le mien.

J'ai continué ma soirée, sans lui laisser mon portable. Et depuis il casse les pieds de mon pote en lui demandant comment me revoir.

Bon sang les mecs, battez le fer quand il est chaud

Le problème que pose la fenêtre de tir, c'est le même qui se pose parfois dans le SPU, et c'est un truc que j'entendais dans l'avant-dernière vidéo de Marion Seclin de Madmoizelle (qui est à mi-chemin entre du fascisme social et la nécessité de dénoncer des comportements choquants).

En gros, elle explique qu'il est tout-à-fait possible qu'au moment d'aborder une femme, vous soyez le dixième mec de la journée à aller la voir. Du coup, indépendamment de ce que vous faites, et de comment vous partez avec un handicap. Évidemment, ça n'arrive qu'à Paris, mais ce qui est intéressant, c'est surtout l'idée qu'il faut tenir compte des paramètres impactant une personne dont on ne sait rien à priori.

Exemple : Une fois, j'ai séduis une nana. Mais j'étais en couple. Je l'ai caché, et elle m'a dit à la fin que j'aurais du être honnête et lui en parler. Que ça ne lui aurait pas posé de souci, mais qu'elle n'appréciait pas que je sois malhonnête.

Une fois que cette situation s'est reproduite, j'ai opté pour l'autre option, aka dire à la demoiselle que j'étais en couple. Cela a entrainé un refus qui n'aurait pas eu lieu d'être si je n'en avais pas parlé.

De la même façon, et même si je considère que c'est quelque chose d'illogique, j'ai pas mal d'amies qui se méfient des mecs qui veulent baiser le premier soir. Et d'autres qui, comme toi, Perlambre, aime quand les choses ne trainent pas si ce n'est pas nécessaire.

Du coup, pas facile facile de s'y retrouver, et souvent, ça se résume à prendre des paris, avoir un peu de chance, de réussite, d'instinct, et de feeling à propos de la personne.

Lisez les journaux (The Daze, Raven, JSH, Amelia...)

J'ai rougi.

Nonchalance a écrit :J'aime bien ton post et je le trouve juste. Je me demande juste si les gens qui postent sur le SOS love lisent le reste du site et les autres sujets des forums.

C'est tout a fait vrai, mais du coup, on peut poster en lien l'article quand la situation se présente

Raven a écrit :Les raisons pour lesquelles un homme est ami avec une femme sont multiples.
Amitié franche mise à part, il y a tout un éventail de comportements de refuge qui provoquent ce phénomène.

C'est aussi parce qu'il n'est pas toujours facile de ranger directement une rencontre dans une case. Que faire d'une fille qui nous plaît mais qui est (actuellement) en couple exclusif ? Où ranger une fille qui nous plaît physiquement mais avec qui on envisage pas de relation long terme ? Il faut parfois du temps pour être fixé, pour voir comment la situation et la relation évolue...

L'article d'Onmyoji est parfait pour botter les fesses des mecs qui veulent être amis parce qu'ils n'osent pas se lancer dans la phase de séduction. Mais dans d'autres cas, comme ceux évoqués par Raven, il y a effectivement une "zone grise" où règne l'ambiguité et l'incertitude.

Oui. Mais les zones grises rentrent par définition difficilement dans des cadres et dépendent fortement des sensibilités de chacun. Faire un article là dessus serait intéressant mais en l'occurrence c'est ce genre de problèmes qui mériteraient plus d'attention dans le SOS.
Pas des choses dont la réponse tient à la résolution de problèmes de fondamentaux.

Je pense que ceux qui n'osent pas se lancer, ont largement des pistes à explorer grâce à vous tous.

Je n'aime pas l'idée des cases mais force est de constater que la "zone grise" existe.
Autrement dit, les paramètres à prendre en considération par rapport à la personne rencontrée, à sa propre situation.
Il y a un facteur synchronisation qui fait qu'une histoire aura lieu ou non, durera ou non. Et cela n'a rien à voir avec l'envie, le désir. Ni même la fenêtre de tir.

Je vais me positionner dans ce qui va suivre mais l'autre personne aura ses propres questionnements. Qui m'échapperont, tout ou partie. Et même, comprendre, est-ce suffisant pour se contenter d'une situation que l'on voudrait tellement différente ?

1/ Je suis en couple, pas lui. Il me plait. De quoi ai-je envie ?
- baiser parce que c'est sain et que cela me donne la pêche
- redorer mon blason de séduction
- échapper l'espace d'un moment à ma petite vie ordonnée
- envisager de tout quitter pour lui
- je lui dis que je suis en couple... si j'ai bien compris Raven, dans un sens ou dans l'autre, c'est pas gagné

2/ Personne n'est en couple mais je ne souhaite pas une relation longue.
- il me plait, c'est l'occasion de...
- va-t-il comprendre que je ne souhaite pas le revoir, même si c'était bien
- et sinon, comment lui faire passer l'idée que rencontres épisodiques ne signifient pas couple
- en fait, quelles sont mes raisons de ne pas vouloir une relation longue

3/ Nous sommes tous deux attirés mais le tempo du passage sous la couette n'est pas le même. Et je veux tester la compatibilité des peaux, c'est super important.
- je patiente en le laissant croire qu'il gère
- je provoque la rencontre sexuelle
- je vis ma vie avec un homme plus réceptif/réactif

Plein d'éléments peuvent être rajoutés à ces quelques réflexions personnelles.

Chacun sa sensibilité en effet. Mais si deux sensibilités se croisent à l'instant T, la zone grise à toute les chances de s'éclaircir, un jour, un mois, peut-être même plus...