Gérer son égo blessé

Bonjour à tous,

Voila il y' a un an s'est terminé une relation particulièrement toxique avec une nana de mon boulot qui m'a franchement laissé sur le carreau. En gros elle a très mal commencé puisqu'elle a trompé son mec de l'époque pendant deux ans avec moi. J'étais l'amant caché, mais j'étais surtout très amoureux et elle le savait. Mais elle n'arrivait pas à quitter son mec, à prendre une vraie décision, elle prétendait nous aimer tous les deux. De mon côté j'ai essayé plusieurs fois en trois ans de me sortir de cette situation, mais devant la côtoyer au quotidien et ayant les mêmes amis, j'ai toujours fini par craquer et la laisser revenir vers moi avec ses beaux discours bien calibrés jamais suivis d'actes concrets.

Bref, ça s'est terminé de manière chaotique il y' a un an, à partir de quoi j'ai pris beaucoup de recul, j'ai appris énormément de choses sur moi, notamment grâce à FTS, et ça allait beaucoup mieux, même si le fait de continuer à la voir (sans pour autant qu'il y' ait la moindre interaction) m'a empêché de passer à autre chose.

Et puis il y' a environ un mois, alors qu'on commençait à se reparler tranquillement, malgré l'absence totale d'excuses de sa part en un an (j'ai fini par me dire à quoi bon elle a jamais été très franche ni courageuse c'est comme ça, autant rendre les choses plus faciles pour tout le monde et laisser passer), j'ai appris par un ami commun qu'elle avait quelqu'un (il m'a prévenu trois heures avant une soirée qu'il organisait parce que l'heureux élu allait être là).
Ça m'a mis à nouveau en colère qu'elle ne me l'ait pas dit elle-même mais bon j'ai essayé de prendre sur moi.

Une semaine plus tard, j’apprends par hasard au détour d'une conversation que ça fait un an qu'elle est avec lui, et qu'elle rechignait à le présenter au début. En gros soit elle l'a rencontré pendant la fin de notre relation ce qui explique pas mal de choses, soit juste après, ce qui fait mal quand même.

Bref ma question précise est sur la manière de gérer son égo. Car malheureusement je me rend bien compte que c'est le fond de mon problème aujourd'hui. Mon égo est anéanti. La voir heureuse en couple avec quelqu'un qu'elle assume, ce qu'elle m'a toujours refusé, m'a profondément blessé. Savoir que nos amis communs sont au courant depuis longtemps me donne l'impression d'être passé pour une buse. Je suis en colère, c'est parfois carrément de la haine, et j'ai l'impression de régresser, de revenir un an en arrière alors que j'avais bien progressé. Et pour être complètement franc, je n'arrive pas à ne pas me comparer à son next. Jusqu'ici, les nexts de mes ex ne m'ont jamais fait complexer. Jaloux un peu mais je me suis toujours trouvé mieux qu'eux (ça fait prétentieux mais de manière objective, physiquement parlant ils n'étaient pas particulièrement attirants je trouve, après ils avaient surement plein d'autres qualités). Alors que là je le trouve bien plus beau gosse, le peu que j'ai vu il est fun, toujours le smile, bref je comprend très bien pourquoi elle est mieux avec lui qu'avec moi. J'ai beau avoir mes potes filles et mec qui me disent que j'ai pas à complexer par rapport à lui et je sais bien que tout ça est du à mon ressentiment, à l'injustice que je ressens sur le fait qu'un an après je n'ai pas vraiment tourné la page alors qu'elle m'a remplacé avec le premier beau gosse qui s'est intéressé à elle, mon égo ne me laisse plus tranquille. J'ai beaucoup de mal à le dompter et à tourner la page.

Voila j'imagine que certains d'entre vous ont pu vivre des situations similaires voire pire, et j'aimerais savoir comment gérer au mieux un égo blessé. Il me reste trois semaines à passer dans la région, avant de partir très loin, et je vais continuer à la croiser tous les jours quasiment. De plus ne cherchant pas de plan-culs je ne pense pas que je vais pouvoir re-booster mon égo avec d'autres filles d'ici mon départ.


Question subsidiaire: Suite à la découverte de sa relation, et à l'absence de remise en question sur son comportement avec moi, je lui ai envoyé un mail avec ses quatre vérités. S'en est suivi quelques échanges où elle m'a dit qu'elle aimerait bien qu'on se parle une dernière fois pour clarifier ce qu'il s'est passé. Je lui ai dit que ça ne m'intéressait pas, qu'elle avait eu un an pour le faire, et que de toute façon je ne lui faisait plus confiance, que je ne saurais jamais si elle me dit la vérité ou si elle s'invente des excuses comme d'habitude. Je pense que je prend la bonne décision, que ça ne servirait qu'à soulager sa conscience, mais j'ai peur de le regretter après être parti.

Merci de m'avoir lu, désolé si tout ça est un peu confus mais j'ai essayé de ne pas trop noyé ma question avec trop de détails.

Alors a mon humble avis...
On peut etre blesser, on peut avoir notre ego detruit, mais il faut que la personne en face soit de valeur et un minimum respectable..

Je ne me permet pas de juger la demoiselle mais :

En gros elle a très mal commencé puisqu'elle a trompé son mec de l'époque pendant deux ans avec moi. J'étais l'amant caché, mais j'étais surtout très amoureux et elle le savait.

Je suis désolé pour toi , mais la tu n'as pas a avoir ton ego blessé, car la seul personne qui a joué sur les sentiments de l'autre , c'est elle..
Donc au final , je suis peut etre desfois fermé d'esprit , mais il valait mieux pour toi que cela se finissent, car en couple avec elle , ta jalousie aurait eté legitime : comment avoir confiance en une ex-infidele, et tu te serait pourri la vie.. et la sienne et au final votre relation, enfin dans le cas ou elle ne se serait pas trouvé un amant etc etc

Le simple fait de poster cela sur le web, de chercher des reponses, et de penser que tu as ton ego blessé fait de toi une personne respectable, donc non de 1 tu n'as rien perdu : la personne en face ne te merite pas, et de 2 : en conclusion ton ego n'a pas a etre blessé par une personne qui ne merite ni ton amour, ni tes pensees, ni ton respect ( garder un amant si longtemps n'est pas un coup de coeur -ce qui est possible- ; mais une pure infidelité sexuelle !).

Bon dimanche.

Salut.

Avant toutes choses, je souhaiterais te dire que je suis vraiment désolé de ta situation et que je compatis grandement.

Les relations et les sentiments sont des choses que l'on commande difficilement. On est attiré par certaines personnes et non par d'autres. Certains vécus s'enracinent, parce que c'est normal, parce que ces choses ont eu de l'importance pour nous, et puis on a parfois des réactions que l'on ne saurait expliquer, comme un prolongement du passé, comme une sorte de réminiscence et c'est normal.

Tu as été dans une situation qui ne te convenait pas et au bout du compte, tu as su y mettre fin et pour ça je te dis bravo. Tu as aimé cette fille, tu ne peux rien y changer. Tu as mis fin à votre relation parce qu'elle ne pouvait te convenir, parce qu'elle te rendait malheureux.

Aujourd'hui, elle est avec quelqu'un d'autre à qui elle accorde ce que tu désirais plus que tout à l'époque. Je comprends ce que tu peux ressentir, vraiment. Mais te morfondre n'y changera rien. Il est différent de toi, il est arrivé à un moment différent, à un moment où elle était libre psychologiquement. Avec toi, elle ne l'était pas, dis-toi que c'est peut-être la seule et unique différence entre toi et lui.

Ton égo te fait mal, il ramène des choses à la surface, tu te poses des questions. Tu t'imagines qu'elle aurait dû te le dire. Non. Elle ne te doit rien. Votre relation est finie. Belle et bien finie. Et la vie continue. Des millions de femmes existent autour de toi, des millions de personnalités te restent encore à découvrir, tu n'as pas à garder cette fille au centre de ton univers. Au contraire, puisque tu sais déjà qu'elle ne te correspond pas.

Je ne vais pas te mentir, ton égo ne disparaîtra pas du jour au lendemain. Ca ne marche pas comme ça, tes interrogations ne s'effaceront pas immédiatement. Mais tu verras au bout d'un moment comme le temps fait des miracles. La vie te donnera d'autres personnes, d'autres femmes, d'autre amis, d'autres passions. Tu en perdras d'autres. Tu te feras de nouveaux souvenirs, de nouvelles rencontres et tu en perdras d'autres. Mais pour ça, il ne faut pas que tu laisse ton passé t'empoisonner, il ne faut pas que tu laisse ton passé et ton égo prendre le dessus. Sors avec des amis, fais des projets, découvre le monde. Vis. Ta vie n'en sera que plus belle. Et cette fille ne sera alors plus qu'un misérable souvenir parmi tant d'autres.

Courage.

P-s : Quant à ce que tu disais sur son désir de s'expliquer et sur ton mail, je te dirais donc deux choses.

Le mail avec ses vérités, mauvaise idée même si je comprends tout à fait que ça ait pu sortir tout seul. Ca n'avance à rien.

Et par ailleurs, es-tu sûr de vouloir te dispenser de cette explication ? Ca ne te rendra pas ce que tu as perdu, mais ça peut peut-être t'aider à faire la paix avec toi même et avec cette période de ta vie. A toi de voir si ça te fera plus de bien que de mal. Il faut cependant que tu acceptes que cette période est maintenant révolue.

Laisse tomber, c'est une meuf toxique. Lui reparler et tout, très mauvaise idée.

Ne sois pas jaloux de son nouveau gars, il va vivre la même merde que toi lui aussi. Tu devrais avoir de la peine pour lui, peut-être même le mettre en garde j'en sais rien, mais surtout pas être jaloux.

Même si cette relation fait mal, tu devrais être fier d'en être sorti.
Et c'est une bonne expérience : tu ne referas pas l'erreur de re sortir des années avec une fille qui a le cul entre deux chaises. En plus de ça, la situation était trop avantageuse pour elle : elle avait deux mecs, pourquoi aurait-elle fini par n'en choisir qu'un ?

Pour commencer, merci à tous pour ces nombreuses réponses, je n'en attendais pas tant en si peu de temps.

Pour préciser un peu mon état d'esprit, je suis partagé entre deux visions des choses, penchant plutôt pour l'une ou l'autre en fonction des jours (voire dans la même journée).

D'une part, cette fille m'a fait beaucoup de mal, elle n'a pas été honnête avec moi, j'ai le droit de lui en vouloir, même de la détester. Mes amis qui ne la connaissent pas ont le même discours que certains d'entre vous:

une personne qui ne merite ni ton amour, ni tes pensees, ni ton respect

c'est une meuf toxique

Je pense que c'est un avis extérieur légitime au vu de la situation, de son comportement. De plus c'est confortable, je sais que beaucoup de gens s'en sortent très bien avec ce genre de ressenti bien tranché envers quelqu'un qui leur a fait du mal.

Malheureusement les choses sont bien plus complexes évidemment, et je suis quelqu'un de très cérébral. On m'a souvent reproché de lui trouver plein d'excuses pour expliquer son comportement. Effectivement je ne peux pas m'empêcher d'analyser, d'essayer de comprendre la personne, et ça n'est pas toujours sain. J'aurais du lui dire Merde il y' a bien longtemps, lui dire que malgré son mal-être son comportement avec moi ou avec son ex n'était pas acceptable.

Alors je ne sais pas trop quoi faire, d'un côté je me dis que oui, finalement cette histoire m'aura fait grandir, et que ça me fera peut-être du bien de parler avec elle une dernière fois pour mettre un point final et connaitre son ressenti sur tout ce qui s'est passé, comme dit Chymero. Mais j'ai peur que ce ne soit que passager, que je me réveille deux jours plus tard à nouveau en colère, à me dire que je lui ai donné une dernière satisfaction. Parce que c'est certain que ça lui fera du bien à elle, de s'expliquer, de soulager sa conscience. Moi j'en suis moins sûr.

Bref il faut que je réfléchisse encore à ce qui est le mieux pour moi. Je pense que je me déciderai à quelques jours de mon départ.

Pour Chymero:

Tu t'imagines qu'elle aurait dû te le dire. Non. Elle ne te doit rien. Votre relation est finie. Belle et bien finie.

Dans l'absolu je serais d'accord avec toi, je n'ai jamais ressenti le besoin de savoir avec mes autres exs. Mais la situation est un peu différente ici je trouve. Comme je l'ai dit je la vois tous les jours, nous avons un très grand nombre d'amis en commun, principalement du boulot, donc que nous voyons également de manière quotidienne. Elle savait donc que je finirais par l'apprendre, plus ou moins tard (ça a été tard) et elle a compté la-dessus, parce qu’elle n'a pas eu le courage d'affronter ma souffrance ou ma colère. Je la connais suffisamment pour être sur de ça. Sauf que moi ça m'aurait aidé à tourner la page définitivement, et ça m'aurait évité l'ultime humiliation du ton gêné de mon pote qui se sent obligé de me le dire avant sa soirée de départ.

"Le mail avec ses vérités, mauvaise idée même si je comprends tout à fait que ça ait pu sortir tout seul. Ca n'avance à rien."

C'est vrai que ça n'aura avancé à rien, mais ça m'a fait du bien. Après je n'ai pas été insultant, je lui ai dit ce que je pensais de son comportement avec moi pendant ces quatre ans. Encore aujourd'hui quand je le relis je trouve que j'ai plutôt visé juste. Évidemment ça l'a piqué au vif ce qui expliques en partie je pense son envie de s'expliquer soudainement.


Merci en tout cas pour vos messages de soutien.

Salut

A ta lecture, j'ai juste retenu cela. Désolé, je ne vais pas y aller par quatre chemins, mais je me veux bienveillant envers toi.

mystman22 a écrit :Et puis il y' a environ un mois, alors qu'on commençait à se reparler tranquillement, malgré l'absence totale d'excuses de sa part en un an

mystman22 a écrit :elle n'a pas eu le courage d'affronter ma souffrance ou ma colère.

mystman22 a écrit :Sauf que moi ça m'aurait aidé à tourner la page définitivement

mystman22 a écrit :ça m'aurait évité l'ultime humiliation du ton gêné de mon pote

Elle n'en a rien à foutre de toi. Plus tôt tu le comprendras, mieux tu te porteras.

Ce qui l'intéresse, c'est elle. Il y a des gens qui sont comme ça, narcissiques et égocentrés et qui n'en ont rien à foutre des dégâts qu'ils causent. Seules leurs petites personnes leur importent. Ils sont indifférents au reste.

Ton égo n'est pas blessé à cause d'elle, mais à cause de toi. Tu n'as pas fait ton deuil d'une nana pourtant inaccessible dès le départ.

mystman22 a écrit :Je suis en colère, c'est parfois carrément de la haine, et j'ai l'impression de régresser, de revenir un an en arrière alors que j'avais bien progressé.

C'est on ne peut plus normal. Signe que tu te respectes. Mais pas encore suffisamment.

Le mieux pour toi, c'est de tourner la page. Et te dire que tu mérites bien mieux qu'elle.

Courage !

29 ans... Allez l'ami, mets-toi les idées au clair!

mystman22 a écrit :Malheureusement les choses sont bien plus complexes évidemment, et je suis quelqu'un de très cérébral. On m'a souvent reproché de lui trouver plein d'excuses pour expliquer son comportement. Effectivement je ne peux pas m'empêcher d'analyser, d'essayer de comprendre la personne, et ça n'est pas toujours sain.

Ton intelligence a un point commun avec ton pénis: c'est un élément de la personne que tu es, un élément plein d'énergie qui peut te permettre de faire plein de choses. D'agir sur le monde, d'être heureux, etc...

Mais si tu passes ton temps à la masturber, ton intelligence est totalement inutile. Tu peux même te retrouver, sur un moment ou sur un sujet, à être complétement con!

Relis tes propres écrits, c'est tout à fait visible: tu passes ton temps à tourner en rond, à jouer avec des vérités simples, à les contempler, les poser à l'écart, les reprendre, à te demander s'il n'y a pas quelque-chose derrière, à les regarder à nouveau dans tous les sens...

Je m'avance peut-être un peu, mais je suis sûr que tu es venu ici nous demander des conseils en espérant qu'on te dise autre-chose que les conseils que tes proches t'ont déjà donné...

Quel est ton but? Quel est ton projet de vie?

Ériger la prise de tête en nouvelle méthode de méditation transcendantale et atteindre le Nirvana?

Je ne sais même pas si tu as intégré que certaines personnes sont purement et simplement égoïstes. ça t'a été dit quelque-part dans les réponses, mais j'ai l'impression que ça ne t'intéresse pas. Trop simple peut-être...

Pendant que tu es là à réfléchir dans le vide, le monde ne va pas t'attendre. Et surtout pas cette fille. Elle joue pour sa gueule, elle prend ce qu'il y a à prendre, elle t'a pris, elle en a tiré son parti, et à présent elle est passée à autre-chose.

Ton ego dans tout ça il est surtout en souffrance parce que ça te fait souffrir de trop penser et de ne pas agir. Alors si ta seule solution c'est de prendre pour un fait acquis que tu passes ton temps à tout analyser, je ne vois pas en quoi ça pourrait évoluer. Tu parles comme si ça ne t'intéressait pas d'agir, alors que je suis certain que tu peux être un homme d'action tout à fait décent, et peut-être même plus encore!

Tu ne peux pas ignorer que certaines personnes sont toxiques. Personne ne peut s'offrir ce genre de luxe. Par rapport à ça tu as raison de dire que cette relation est une bonne expérience, mais tires-en les conclusions qui s'imposent!

L'avenir t'appartient. A commencer par ces trois semaines qu'il te reste :

Sur le mail tu as été royal:
- une décision: lui dire ses quatre vérités,
- une proposition de sa part d'avoir une discussion avec toi,
- une décision en retour: "non merci ça pue l'embrouille".
ça c'est carré! Pas de pitié, pas de regrets, yeah !

En dehors de ça, tu as trois semaines à tuer et "ne cherchant pas de plan-culs je ne pense pas que je vais pouvoir re-booster mon égo avec d'autres filles d'ici mon départ." Ok, pourquoi pas.

Et...
...Et? Et c'est tout? Et du coup tu ne sais pas quoi faire?

Y'a pas autre choses que baiser une fille pour rebooster ton ego???

Tu pourrais peut-être vivre ta vie tout simplement... ça va? tu te sens capable, ou il faut qu'on te prenne par la main?

***

C'était mon coup de pied au cul express. Vite rédigé, vite lu, et pour les plus récalcitrants, vite oublié

Essaye d'en faire quelque-chose d'utile...

Salut Terrigan,

Alors tout d'abord oui je sais que 29 ans c'est tard et que j'ai perdu beaucoup de temps dans ma vie. Mais j’essaye de positiver et de me dire que j'ai encore le temps devant moi pour progresser et m'améliorer, et que ça aurait pu être pire. J'aurais pu passer ma vie persuadé que ma vision des relations homme/femme était la bonne.

Sinon je sais que mes posts ont pu laissé l'impression que je me complais dans mes réflexions et dans mon ressentiment. Ça a souvent été le cas par le passé mais je pense que cette année j'ai beaucoup évolué la-dessus. Je me suis pris en main, je me suis mis au sport, course à pied, un peu de muscu. J'essaye de profiter de mes amis, de faire des activités que je ne faisais pas avant par flemme, par manque de motivation (c'est tellement plus constructif de rester chez soi à déprimer en fumant des clopes :p).

Clairement ces dernières semaines m'ont un peu fait replongé mais j'ai déjà commencé à rebondir, en refusant de me laisser aller. J'ai changé de coupe de cheveux, je me suis fait tatoué un truc très personnel dont je suis très content. Après niveau activité en ce moment ça se résume pas mal à gérer mon départ de La Réunion. Après six ans il y' a pas mal de choses à régler pour partir sereinement.

Mais en tout cas je comprend ton point de vue, et je crois au contraire que ce que je recherchais en venant parler de mon problème d'égo ici, c'est justement un avis de gens qui ne me disent pas "Elle est pas si mauvaise mais c'est vrai elle a pas été très réglo" parce qu'ils l'apprécient ou bien "c'est une conna**e tu mérites mieux" mais parce qu'ils m'aiment et veulent juste que j'aille mieux. Donc je crois au final que je recherchais exactement ton "coup de pied au cul express" venant de quelqu'un qui ne la connais pas et qui ne me connais pas. Un avis extérieur en somme, qui me conforte dans mon idée de laisser tomber, de lâcher prise définitivement. C'est parfois encore un peu dur à accepter, c'est la fille que j'ai le plus aimé dans ma vie, j'ai passé (perdu) beaucoup de temps à écouter ses problèmes et ses excuses, et une partie de moi refuse que tout ça n'ait été au final que du foutage de gueule, d'où ma "résistance" dans certains de mes propos mais je t'assures que vos messages me sont très utiles.

Je ne suis peut-être pas encore sorti d'affaires, mais je suis bien décidé à me focaliser sur l'après Réunion, à commencer par mon retour en métropole, puis la suite (et oui j'ai effectivement un projet pour l'avenir, ce qui est vachement positif pour moi qui aie souvent eu du mal à me projeter pour autre chose que pour les nanas...)

En tout cas merci pour votre temps et vos réponses.

EDIT: Au passage j'ai lu pas mal de sujet sur les LSE extraverties. Alors tout le monde est différent et elle ne rentre pas dans toutes les cases mais son profil colle quand même vachement sur plein de point. Du coup je me sens moins seul et ça me conforte dans l'idée qu'il faut que la zappe complètement et définitivement. Cheers

PS: Complètement hors-sujet mais "See you space cowboy..." ;) (MON œuvre de fiction préférée, de loin)

Bonjour mystman22,

Ego ou/et cœur blessé?

Pour l'égo, ce n'est pas trop mon rayon mais il me semble que tous les conseils précédents sont excellents.
Pour le cœur je ne connais qu'un remède: de la douceur, beaucoup de douceur, de toi envers toi... L'avion fera le reste...

mystman22 a écrit :je crois au final que je recherchais exactement ton "coup de pied au cul express" venant de quelqu'un qui ne la connais pas et qui ne me connais pas. Un avis extérieur en somme, qui me conforte dans mon idée de laisser tomber, de lâcher prise définitivement. C'est parfois encore un peu dur à accepter, c'est la fille que j'ai le plus aimé dans ma vie, j'ai passé (perdu) beaucoup de temps à écouter ses problèmes et ses excuses, et une partie de moi refuse que tout ça n'ait été au final que du foutage de gueule, d'où ma "résistance" dans certains de mes propos mais je t'assures que vos messages me sont très utiles.

...Et c'est clair que j'ai vu rouge sur tes 29 ans parce que ça m'a rappelé quelqu'un...

ça me fait plaisir ce que tu nous dis. Tu commences à te connaître toi-même, tu es en train de faire les petits réglages qui vont bien, ça va te permettre d'être de plus en plus acteur de tes diverses aventures!

Au passage j'ai lu pas mal de sujet sur les LSE extraverties. Alors tout le monde est différent et elle ne rentre pas dans toutes les cases mais son profil colle quand même vachement sur plein de point. Du coup je me sens moins seul et ça me conforte dans l'idée qu'il faut que la zappe complètement et définitivement. Cheers

Et maintenant, une page de publicité:

Pour en finir avec les manipulatrices
Un article à découvrir, voire à cliquer compulsivement pour le faire monter sur google... (putain pour le moment il est en troisième page, c'est encore loin l'Amérique... )

Je suis en train d'écrire la suite, notamment grâce à ce débat complétement bordélique (par ma faute).

C'est loin d'être évident, déjà parce que la dénonciation vengeresse ça va deux minutes, mais surtout parce qu'au-delà des constats d'urgence et l'encouragement à la fuite, c'est difficile de dégager de réelles solutions de développement personnel afin de se prémunir pour l'avenir...

La seule chose que je peux dire pour le moment, c'est que si un homme ne croit pas lui-même qu'il mérite une femme aimante et équilibrée, personne ne va y croire à sa place...

Bises à toi Bob, et bises à tous.

See you soon, space cowboys...

Effectivement, ton topic sur les manipulatrices fait partie de ceux que j'ai lu (et relu, et relu encore en piqure de rappel...), avec le guide anti-connasses. Je n'avais pas fait gaffe que tu en étais l'auteur.

A l'occasion, j'apporterais éventuellement ma pierre à l'édifice en décrivant les différentes bullshitomanies perverses que j'ai subi pendant trois ans, même si tout a probablement déjà été décrit par quelqu'un d'autre...

Je crois qu'une des choses qui m'a le plus marqué dans toutes ces descriptions, et que je vais tenter de me rentrer dans le crâne à vie, c'est le rapport actes/paroles (ou l'inverse).

Les actes (non-actes) de la personne, tout le monde autour de toi les vois (d'où les conseils judicieux des proches: Sors-toi de ce bourbier non de non!), y compris toi-même. Ce qui fout le bordel dans ta tête ce sont les paroles de la personne ("Je t'aime vraiment", "J'ai besoin de temps", "Je suis perdue", "T'as vraiment pas envie d’être en couple avec moi en ce moment crois-moi...","J'ai trop peur de te perdre....").

Alors si je devais retenir une seule chose de tout ça, c'est SE FIER AUX ACTES!!

Actes != Paroles -> FUIR!

(et en deuxième, Trop de libertés avec la vérité -> FUIR!)

Ah l'éternelle contradiction féminine ...

Ils l'avaient déjà compris....

https://www.youtube.com/watch?v=wpkHNhcDKLE

Bonjour à tous et à toutes , en voyant ce sujet la , je me rend compte que quel part tu es toujours amoureux d'elle ,malgré le temps qui est passé ... Je pense que tu n'arrive pas à tourné cette page et ceux définitivement , je sais pas si c'est par frustration de ne pas avoir eu le dernier mot ou par n'importe quel objectif que tu avait avec elle , je me vais faire le bourreau de service mais moi j'étais dans la même situation que toi il y-a quelque mois , contrairement à toi ,je fais en sorte de rien regretter de ce que j'ai fait ou pas ,je fais en sorte d'avancer ,de ne penser qu'à moi car le bonheur se construit seul et que personne le fera à notre place ... Aujourd'hui je me sens grandi et beaucoup plus fort qu'avant et je vais même te dire que je m'en sors beaucoup mieux qu'elle , se week end je l'ai croise dans un bar ,j'étais même indifférent de ce que elle pouvait faire ou pas ! Et par vengeance elle a casse ma vitre de voiture , je pense que ton égaux et meurtri certes mais mort alors ,avance,vis ,apprivoise ,fait ,agis pour ton bonheur et non et le sien... Oublie pas que perdre son chemin et juste l'occasion d'en prendre un autre , accepte cette peine et cette souffrance , car c'est en l'acceptant que tu te remettre avancer et avoir ce déclic qui te fera comprendre que la vie vaut d'être vécu et ceux à claques instants que peu passer ,aller un peu de courage ,une dose de confiance et un grand coup de pied dans le cul sa t'aidera à avancer .

S'en est suivi quelques échanges où elle m'a dit qu'elle aimerait bien qu'on se parle une dernière fois pour clarifier ce qu'il s'est passé. Je lui ai dit que ça ne m'intéressait pas, qu'elle avait eu un an pour le faire, et que de toute façon je ne lui faisait plus confiance, que je ne saurais jamais si elle me dit la vérité ou si elle s'invente des excuses comme d'habitude. Je pense que je prend la bonne décision, que ça ne servirait qu'à soulager sa conscience, mais j'ai peur de le regretter après être parti.

Gaffe à ça aussi. Perso je suis déjà tombé sur une fille de ce genre, manipulatrice et du genre à jouer avec les mecs. Et encore aujourd'hui, je regrette de ne pas lui avoir dit le fond de ma pensée sur son comportement, après qu'elle ait joué avec moi pendant plus d'un an.

Lui dire ce que tu penses peut avoir un effet catharsis.

Je te dis juste ça pour que tu ne regrettes pas plus tard, de ne pas lui avoir dit ses quatre vérités.

Après la seule et unique solution, c'est de couper tout contact. La sortir de ta vie. Y'a que comme ça que ça passe. Notamment ce sentiment de rancoeur.

Perso ne pas lui avoir dit les choses a laissé des traces, je ressens encore cette rancoeur quand je pense à elle.

Pour ça que je te recommande lui dire ce que tu penses, et que tu préfères couper les ponts définitivement.