Homme énigmatique : vos avis

J'aimerais à mon tour vous demander votre avis sur un homme que je connais depuis 17 ans qui se comporte d'une façon vraiment énigmatique avec moi.

Cet homme, c'est mon ancien professeur de cinéma. J'avais 15 ans, il en avait 30. On se plaisait mutuellement. Il y avait une forte attirance l'un envers l'autre. Lorsqu'il a appris, 5 ans plus tard, que ma sœur était au lycée, il est allé lui demander de mes nouvelles et lui a donné son numéro de téléphone pour que je l'appelle. Ce que j'ai fait. On a pris rendez-vous et depuis ce jour on échange beaucoup par mails (j'ai une importante collection épistolaire !) et quelques fois par téléphone.
On se voit régulièrement aussi.

Ce qui est étrange, c'est qu'il écrit des choses qui traduisent de vrais sentiments amoureux pourtant systématiquement quand on se voit, il bloque toutes mes tentatives de séduction et ça fait des années que ça dure. Il transforme tous nos rendez-vous en séance de psychothérapie voire en examen d'oral (déformation professionnelle peut-être) où il me bombarde de questions. J'y réponds mais à la fin de notre rendez-vous, j'ai toujours le sentiment d'être passé à côté de celui-ci.
Puis au milieu d'une mitraille de questions, il s'arrête, me regarde (il lit à travers moi, c'est terrible), sourit, je ne sais pas pourquoi, me fait un magnifique compliment ; (il a le don pour me dire des choses qui me touchent. Il m'a déjà fait pleurer 3 fois lors de ces entretiens) puis reprend ses questions.

Je suis un peu perdue, j'ai du mal à comprendre le sens de son comportement. Clairement, je pense que lui-même ne saurait pas l'expliquer...

J'ai fini par lui avouer mes sentiments (par mail, pas en face, je n'y arrive pas). Je me suis méchamment faite envoyer promener ! Pourtant entre-temps, ça ne l'empêchait pas de m'écrire des choses du style "Chère Lucie.... Je vous admire à plus d'un titre... blabla Bien à vous " et de me couvrir de louanges.

Quelques années plus tard, n'y tenant plus, je finis par lui faire une proposition indécente par mail (lol), je m'attendais à me faire incendier sur la place publique, eh bien non, il a décliné gentiment. Pourtant il lui est arrivé (je me souviens d'une fois en particulier) de me lancer un regard brûlant (terrible !) sans équivoque possible.

Depuis qu'on se donne rdv, c'est toujours moi qui propose et fixe les rdv. Il me répond rapidement et me laisse le soin de les fixer. Durant nos rdv, il joue le chaud et le froid. Je vois qu'il est amoureux de moi ou il a une attitude trouble qui le laisse à croire mais dès qu'on le met devant le fait accompli, il nie tout en bloc. Je ne comprends pas et ça me travaille pas mal.

Bon je ne me prends pas la tête tous les jours avec ça et puis j'ai quelqu'un dans ma vie maintenant. N'empêche j'ai toujours été plus ou moins amoureuse de lui depuis de nombreuses années déjà et j'aimerais un jour que les choses s'éclaircissent entre nous. Dans l'idéal, bien sûr, j'aimerais qu'on sorte ensemble (enfin qu'on concrétise quelque chose ne serait-ce qu'une fois, qu'une nuit ! Pour que ça cesse de me ronger). Tout du moins, j'aimerais qu'il m'explique le pourquoi du comment de son comportement. Cependant, plus les années passent, moins je pense qu'il a conscience des raisons qui le poussent à agir ainsi.

Mais la situation me semble un peu coincée quand même, à chaque demande de ma part de clarifier les choses, il me répond grosso modo qu'il ne voit pas de quoi je parle... Alors que je ne me fais pas de films ! Il m'arrive de me remettre en question, de me dire que je me suis fais des films mais au rendez-vous suivant (et ça fait des années maintenant !) c'est la même chose, le même trouble, des regards, des gestes, des sourires, des paroles qui ne trompent pas.

Voilà, si vous avez des avis, conseils Je vous remercie

Votre relation flatte son égo. Et il te couvre de louange pour flatter le tien et conserver cette relation.

Concrétiser votre relation tuerait toute la tension qui existe entre vous.
Toi, tu souhaites la concrétiser pour évacuer cette tension, pour assouvir ton désir.

Mais pour lui, la tension qu'il y a entre vous est plus source de plaisir, que le plaisir sexuel/amoureux qu'il pourrait avoir avec toi. C'est normal qu'il refuse.
Votre relation est un plaisir narcissique pour lui.

Un bon exemple serait les filles qui aiment avoir des garçons amoureux autour d'elles, mais qui n’accepteront jamais la concrétisation d'une relation avec eux.
La plaisir narcissique que leur procure le plaisir de se refuser à l'autre est bien trop fort pour qu'elles aient envie de concrétiser quoique ce soit.
Au contraire, le seul mec vers qui elle voudra concrétiser est celui qui s'en foutra d'elle. Elle ne voudra concrétiser que si elle se sent dans la situation inverse, dans la même situation envers un mec que ses "amoureux".

C'est schématique et grossier, la réalité est plus subtile et complexe. Mais ça donne quelques concepts pour la comprendre.

Ça plus d'autre contraintes:
J'imagine qu'il est marié, a des enfants?

Il n'irait probablement pas risquer son confort, sa vie et ses habitudes pour une passade.
Parce qu'il est assez évident que si jamais ça se concrétisait (ce dont je doute très fortement) ça ne durerait pas. La tension qui existait entre vous s'estomperait assez rapidement au bout de quelques mois. Et ensuite vous vous sépareriez.
Si jamais sa femme venait à l'apprendre, ça pourrait compromettre beaucoup de choses...

Et honnêtement, pourquoi faire?
Votre relation, sans danger pour lui, existe depuis 17 ans. Cela lui procure du plaisir. Alors pourquoi concrétiser??
Cela lui convient parfaitement !

Je ne sais pas Ash.

J'ai l'impression qu'il attend quelque chose de moi, qu'il souhaite être séduit d'une façon bien précise. Il est comme un coffre-fort dont il m'appartient de trouver le code pour pouvoir l'ouvrir. [Enfin par moment, j'ai envie de l'exploser à la dynamite le coffre ] Alors c'est peut-être mon goût pour les casse-tête qui m'a fait tomber dans le panneau

J'ai l'impression quelquefois qu'il me tend des perches, m'aide en quelque sorte. A d'autres moments, il me barre la route. En fait notre jeu de séduction est inversé par rapport aux rapports amoureux classiques. Il a un comportement plutôt féminin tandis que j'ai un comportement plutôt masculin.

EDIT :

Ça plus d'autre contraintes:
J'imagine qu'il est marié, a des enfants?

Non, il n'est pas marié, pas d'enfants.

Et non, ça ne durerait probablement pas. Il en va ainsi des passions. Ce n'est pas une raison pour ne pas les vivre . Ceci dit, je pense qu'on s'écrira et qu'on se verra toujours.

lucie1 a écrit :J'ai l'impression qu'il attend quelque chose de moi, qu'il souhaite être séduit d'une façon bien précise. Il est comme un coffre-fort dont il m'appartient de trouver le code pour pouvoir l'ouvrir.

Je ne partage pas cette interprétation, mais alors pas du tout.
Si tu penses comme ça c’est justement parce qu’il veut te le faire croire, pour ne pas perdre votre relation. Pour que tu continues à lui courir après, même après 17 ans. Et ça marche tu le vois bien.

S’il souhaitait vraiment être séduit il aurait trouvé une manière bien avant de te donner la clé du coffre-fort. Ou alors il serait passé à autre chose.

Je partage l’avis de Ash, ce mec prend un plaisir dans la relation ambiguë que vous entretenez, et rien que la relation.

Personnellement je ne marche pas comme ça car si je me retrouve dans une telle situation, le sexe ferait partie de la composante.
Maintenant je connais beaucoup de mecs qui ne voudraient pas de concrétisation justement pour rester dans un espèce de fantasme littéro-artistique. Smooth en parlera bien mieux que moi.

(lol pour Smooth )

Oui c'est sûr il n'a pas l'air très chaud pour concrétiser quoi que ce soit...

Je pense par moment que ça le fait peur, qu'il n'a pas envie, que ça le dégoûte, que sais-je...

Je me demande même quelque fois s'il n'est pas toujours vierge. Il est très cérébral aussi. Je le soupçonne à certaines réflexions faites ci et là de mépriser le côté charnel des relations.

Vos avis sont intéressants

Dans tous les cas, il n'y a qu'une seule façon d'en avoir le coeur net ou de faire changer les choses.
Lucie, cette situation te frustre. Si tu veux t'en émanciper, arrête de le voir et d'être dans la demande. Si effectivement tu es une excuse d'ego pour lui ou s'il ressent quelque chose pour toi, ce serait un bon moyen pour inverser la tendance du "qui demande qui."

C'est juste MaryeL. Je craignais le moment où ce couperet tomberait, voilà c'est fait.

Car évidemment ça m'est bien difficile de ne plus lui écrire, de ne plus le voir. J'ai essayé déjà, je n'ai jamais réussi à tenir. J'ai pesé le pour et le contre d'une rupture passagère voire définitive. J'ai tenté l'expérience (bon pas très longtemps) et ça n'a malheureusement pas été dans mon sens, pas de nouvelles de lui pendant cette période. La réalité est que je suis plus en demande que lui.

J'ai rarement de nouvelles de lui si je ne lui en demande pas. Le fait est aussi qu'il a de nombreuses relations sociales, un emploi du temps très chargé avec moult engagements bénévoles, professionnels, projets divers, expositions par ci, festivals par là et cocktails mondains. Il est souvent en déplacement aussi. Je me mets à sa place, quand on est passionné par son travail, on délaisse souvent ses proches alors moi qui ne suis même pas une proche...
Je prends donc le fait qu'il s'arrange pour être rapidement disponible pour moi comme une marque d'attention particulière.

Et puis il est un peu passif, ça ne veut pas forcément dire qu'il ne s'intéresse pas à moi. C'est juste qu'il ne prend jamais d'initiatives. Il répond toujours d'une façon enthousiaste à mes propositions de rdv. Par contre pendant le rdv, c'est plus ambiguë, il charme, me bombarde de questions et j'en ressors toujours paumée et quelque fois il va me renvoyer un mail après notre entrevue pour me dire combien il a apprécié notre rdv.

Malgré l'amertume, j'ai réalisé que je préférais garder cette relation avec toute la tension et la frustration qu'elle générait plutôt que de m'en passer. J'ai plus de plaisir avec que sans. Même si je ne suis pas satisfaite côté désir, je le suis pleinement par la qualité de nos conversations, à l'écrit ou en face-à-face et puis j'apprécie sa présence, sa compagnie.

@Cellar :

Fantasme BIO-littero-artistique stp.

Mon gros problème en fait, c'est que je n'arrive pas à leader notre conversation. En temps normal, c'est moi qui lead mais là c'est la Bérézina .

Je vais au rendez-vous toujours plus motivée en ayant une idée bien précise de ce que je vais dire et faire pour parvenir à mes fins mais avec lui, je perds systématiquement le contrôle de la situation.

Par moment, dans un éclair de lucidité, je rebondis sur l'une de ses questions et la renvoie plutôt que d'y répondre. Ca le désarçonne, il y répond mais se défile assez vite et me renvoie à nouveau la balle. J'aimerais l'emmener dans une conversation plus sexuée mais il maintient bien le cap pour ne pas se laisser entraîner là où j'aimerais aller.

Lol, c'est assez drôle car il a parfaitement conscience de mon intention et me le fait savoir d'une façon sous-jacente par des clins d’œil amusés du genre "j'ai compris ce que vous vouliez mais non". Il simule l'innocence à travers sa conversation mais il dissimule mal son amusement dans son regard.
Il se fait un malin plaisir à anticiper mes réactions et à désamorcer tous les pièges avant même que je ne les pose ! Ça me désespère mais j'adore ça ( maso )

Il y a plusieurs niveaux de langage dans nos entretiens. Il y a d'un côté ce qu'on dit, de l'autre ce que disent nos corps.

Enfin c'est clairement un jeu intellectuel entre nous, un peu comme une partie d'échecs. Comme il est brillant, il m'a toujours tenu en échec jusqu'ici mais je remporterai la partie un jour .

Le passage au lit ça se fait à deux. Tant qu’il ne voudra pas aller plus loin, tu auras beau faire et dire tout ce que tu veux il ne se passera rien.

Tu as tort de voir tout cela comme une partie d’échec.
C’est certainement stimulant, c’est ludique et plaisant, ça donne de l’espoir, mais au final c’est une pure perte d’énergie et une source de frustration si tu veux mon avis.

Accepte qu’il n’a pas de désir sexuel et que tu pourrais lui sortir ce que tu veux, ça ne changerait rien.

Juste quelques éléments qui me taraudent. Ce ne sont que des avis ou questions personnelles et j'ai volontairement grossi le trait.

- J'ai l'impression que tu lui trouves beaucoup d'excuses pour que tout aille dans le sens de ton interprétation.

- Tu lui as déjà fait 2 propositions plutôt claires, sentimentales ou sexuelles, et il a toujours refusé. Pourquoi diable ces non là ne te suffisent pas ? Le non d'un homme ne vaut-il pas le non d'une femme ? Pour justifier cette "attirance" qu'il aurait pour toi tu te bases sur pleins d'éléments subjectifs, mais les quelques faits clairs tu ne veux pas en entendre parler ? Qu'aurais-tu répondu sur le SOS Love à un garçon qui serait venu avec la même histoire ? Qu'il est en plein OI ou fantasme.

- Pourquoi refuser tout simplement qu'il ne te considère que comme une ancienne élève devenue une amie ? Ce blocage là est peut être suffisant à ses yeux en plus de la différence d'âge ou du fait qu'il t'a connu jeune.

- Il est peut être troublé effectivement par ta présence, mais peut être aussi car il connait tes désirs. Ce n'est pas forcément évident de rester froid avec une jolie femme que l'on estime et qui veut nous sauter dessus, quand bien même on ne le souhaiterai pas.

J'ai l'impression que tu en fais un peu une obsession, un défi, un fantasme que tu as conservé en grandissant. Et puis, est-ce que cela ne t'interroge pas vis à vis de la personne que tu dis avoir dans ta vie à côté ?

J'ai surtout l'impression que sa principale qualité à tes yeux est qu'il t'a dit non. Et que cela ne semble pas le gêner outre mesure.

Alors encore une fois, je provoque un peu et je met les pieds dans le plat, cependant j'ai l'impression dans les réponses que tu as reçues qu'il y a eu une différence par rapport à celles qu'on aurait pu donner à un homme dans la même situation...

Voilà, je crois que pour résumer : crois moi, tu en as fait bien assez maintenant, s'il était un tant soit peu intéressé il l'aurait fait savoir. Ce jeu que tu vois est peut être simplement un jeu de ton esprit. Et puis as-tu vraiment envie d'effondrer ce mythe pour découvrir un homme pour qui tu ne comptes visiblement pas plus que ça (cf sa réaction quand tu Freeze out).

Et puis as-tu vraiment envie d'effondrer ce mythe pour découvrir un homme

Oui clairement, j'aimerais savoir qui il est dans le fond.

Mais vous avez sans doute raison.

lucie1 a écrit :
Je me demande même quelque fois s'il n'est pas toujours vierge. Il est très cérébral aussi. Je le soupçonne à certaines réflexions faites ci et là de mépriser le côté charnel des relations.

Toujours possible bien que peu probable, ou pour rebondir sur ce qui a été dit jusque là, peut-être que votre relation lui sert de béquille émotionnelle depuis près de 17 ans flattant son égo (à défaut de mieux ?), et a peur bien qu'il ait envie de toi, qu'en franchissant le pas de la relation charnelle, de tout casser ou briser un mythe, peut-être par peur de ne pas être à la hauteur de tes espérances. Il doit bien voir bien la nature de tes sentiments vis à vis de lui, et ça lui mets la pression préférant du coup laisser planer le mystère.

D'ailleurs à travers ta question (sur sa supposée virginité), on a le sentiment qu'il te connait nettement plus que TOI tu ne le connais. Il y'a manifestement un gros déséquilibre dans vos échanges, et je trouve ça encore une fois après 17 ans, particulièrement injuste (et pas loin de la manipulation narcissique, mais je ne m'avance pas d'avantage).

Il sait que tu as des sentiments vis à vis de lui, et lui seul sait de source sûre pourquoi il ne se passera "probablement" jamais rien. Unfair.

En fait, on se voit et s'écrit que depuis 10 ans. Je le connais depuis 17 ans certes mais entre 15 et 17 ans, j'étais son élève puis je suis restée 5 ans sans nouvelles de lui jusqu'à ce qu'il prenne contact avec moi.

on a le sentiment qu'il te connait nettement plus que TOI tu ne le connais.

Ca on ne peut pas dire le contraire !

C'est très confus dans mon esprit. Il représente beaucoup de choses pour moi, à la fois un père, un guide, un confident, un psy, un fantasme... Il passe ou je le fais passer d'un rôle à un autre, voire il joue plusieurs rôles en même temps. Tout ça lui donne beaucoup de pouvoir proche de celui qu'aurait un gourou mais il n'en abuse pas.

Et puis il y a beaucoup de choses qui ne sont pas réglées et qui concerne la période de mon adolescence/ jeune adulte. Il a été témoin de cette période et de mon évolution et m'aide à avancer dans la compréhension de certaines choses.

Mais clairement il y a une confusion entre nous aussi. Je n'arrive pas à démêler toute seule cette confusion. Il l'entretient . Consciemment ou pas, ça je ne sais pas.

La prochaine fois qu'on se verra, je vais instaurer une nouvelle règle (je m'étonne de ne pas avoir eu cette idée plus tôt) : Interdiction pour lui de me poser des questions, cette fois c'est moi qui pose les questions

Il sait que tu as des sentiments vis à vis de lui, et lui seul sait de source sûre pourquoi il ne se passera "probablement" jamais rien. Unfair.

Tu as tellement raison...

Il joue avec toi et aura toujours l'ascendant sur toi. Tu le reconnais toi-même.

Dans certaines situations, le simple fait de dire non vous donne le pouvoir. Comme une femme qui se refuse à un homme, mais qui entretient la flamme. Là, c'est la situation inverse.

Quoique tu fasses, les petits jeux que tu veux mettre en place pour reprendre les rênes sont voués à l'échec. Parce qu'il ne voudra jamais te céder ce pouvoir là. Il ne l'a pas fait en 10 ans, il ne le fera pas demain, ni dans 10 autres années.

Alors, certes, tu dis qu'il n'en abuse pas. Mais tu en viens quand même à poster un sujet ici. Cela t'occupe l'esprit et te taraude.

Pour conclure, en dehors du fantasme inassouvi qui ne deviendra jamais réalité, en dehors du jeu que vous menez, est-ce que cette relation te fait du bien? Est-ce que c'est réellement positif pour toi?

Car même si d'un point de vue extérieur, on peut penser que votre relation n'est pas saine (mon avis) tant que tu y trouves une relation vraiment positive pour toi, c'est bon.

Pour conclure, en dehors du fantasme inassouvi qui ne deviendra jamais réalité, en dehors du jeu que vous menez, est-ce que cette relation te fait du bien? Est-ce que c'est réellement positif pour toi?

Oui oui, cette relation me fait du bien vraiment. J'en ai besoin. Ce n'est pas dramatique si au final il ne se passe rien entre nous. Bien sûr ça me questionne son comportement. Je suis venue poster à ce sujet au cas où quelqu'un aurait des explications, des pistes, des témoignages à me donner pour mieux le comprendre.

Sauf erreur de ma part, personne n'a encore avancé la suggestion suivante:

Embrasse-le.

Stop les questionnements, les manœuvres timides de milieu de partie d'échecs, stop de chercher la clé du coffre-fort, chope-lui la bouche une bonne fois pour toutes.

M'est avis qu'il dansera sur un autre air ton vieux professeur paternaliste...

***

J'ai l'impression que la plupart des femmes ne réalisent pas l'extraordinaire puissance d'un baiser. Que c'est parce que la plupart des femmes ont appris à y résister, dans une certaine mesure, à force d'être l'objet de ces baisers. Simple mécanisme d'adaptation, sinon toute femme serait une proie dénuée de toute volonté pour tout homme un minimum audacieux, même si elle n'en veut pas du tout.

De leur côté les hommes ne sont que rarement entraînés à subir ce type d'assaut.

Crois-moi, ça fait toujours son petit effet...

lucie1 a écrit :

Pour conclure, en dehors du fantasme inassouvi qui ne deviendra jamais réalité, en dehors du jeu que vous menez, est-ce que cette relation te fait du bien? Est-ce que c'est réellement positif pour toi?

Oui oui, cette relation me fait du bien vraiment. J'en ai besoin. Ce n'est pas dramatique si au final il ne se passe rien entre nous. Bien sûr ça me questionne son comportement. Je suis venue poster à ce sujet au cas où quelqu'un aurait des explications, des pistes, des témoignages à me donner pour mieux le comprendre.

Salut,

Je me reconnais dans ton histoire Lucie, même si moi je n'ai pas persévéré 17 ans mais 4. On s'est rencontré via Meetic, on a démarré une correspondance aussitôt. Et j'ai vite confondu "relation qui me fait du bien" avec "relation dont j'ai besoin".

J'attendais ses mails, ses SMS chaque matin. J'étais heureuse pour deux jours, puis la sensation de manque revenait. C'était un gros kif de pouvoir autant être moi dans cet échange et plus d'une fois, j'ai eu l'impression qu'il n'aurait pas pu se mettre plus à nu qu'il ne le faisait dans ses courriels. Ni lui ni moi n'avions été aussi intimes avec quelqu'un. Alors qu'il n'a jamais voulu coucher avec moi.

Toutes les fois où j'ai voulu intensifier notre relation (nombreuses tentatives sans équivoque), où je dévoilais mes sentiments, il m'a répondu qu'il ne pouvait pas car ça ne marcherait pas, il était trop ci ou pas assez ça... Un soir de gros spleen alors qu'on s'était disputé, je lui ai demandé de venir vivre avec moi pour une période d'essai. Il m'a dit qu'il préférait sa vie d'ermite. J'étais effondrée durant des mois. Ce que je cherche à souligner, c'est la forte dépendance (tu l'auras compris, moi aussi j'étais plus demandeuse que lui). En tant que junky de ce "truc" indéfinissable créé entre lui et moi, je ne me rendais pas compte du désastre qu'il régnait dans ma vie. Les deux copains que j'ai eus dans cette période de 4 ans, je ne pouvais pas m'empêcher de les comparer à lui. Ils étaient des plus insipides. Ils ne me servaient qu'à attendre que l'autre veuille de moi. C'est nul de ma part car ces deux hommes, malgré leurs défauts, méritaient plus de considération. Sois attentive à ce point-là tandis que tu fais une fixette sur lui, il peut y avoir des victimes collatérales.

Le besoin de sexe n'est pas le même chez tout le monde. Lui se défendait de mes avances en disant qu'il était asexuel (ce qui était exagéré, il est hétéro. Un peu.). C'est quoi son explication de ton côté ?

Pourquoi continuer ce manège avec toi ? Ash a de mon point de vue tout dit. Que penser d'un homme qui sait les sentiments que tu as pour lui, qu'il n'y donnera jamais suite mais entretient le délire pour se divertir ?

Comme tous les addictes tu ne vois que le plaisir du fix qui efface tout le reste, notamment la frustration, la déception des rejets, l'injustice, le sentiment d'être utilisé. D'où la confusion entre bénéfique et besoin. Tu en as besoin mais ce n'est pas bénéfique. T'épanouis-tu dans ce cycle de frustration, de rejet, c'est amusant pour toi qu'il se serve de toi pour flatter son égo ? Vous n'êtes pas amis (enfin c'est un autre débat mais le désir c'est ce qui différencie à mon avis justement l'amitié d'une relation amoureuse) du moins toi non. Alors qu'est-ce que tu fais encore dans ce truc délétère ?

La prise de conscience pour ma part a été lente il m'en a fallu des coups sur la gueule du même style. Je ne te dirai pas que je ne pense plus à lui, que lire sa prose ne me manque pas, entendre sa voix, le voir. Mais j'ai enfin le sentiment d'avancer. Je me dis que je méritais mieux. Je me sens libre et je ne suis plus dans l'attente d'un geste de sa part pour organiser ma vie. Depuis qu'il a arrêté de m'écrire et que ô miracle je ne lui ai pas écrit quand même, j'ai plus de recul et son comportement vis-à-vis de moi n'avait pas d'explication. Toutes les excuses trouvées tantôt semblent bien merdiques à présent, je pense comme Ash sur le pourquoi du comment. J'espère que le récit de cette expérience aura pu t'être utile. Tu mérites quelqu'un qui te considère comme une femme et non comme un cobaye pour apprenti psy.

Terrigan et Marshall Ombre : Désolée pour le temps de réponse, j'étais en vacances. Mais me voici de retour (pour vous jouer un mauvais tour). D'abord Marshall, merci pour ton message. C'est étonnant en effet à quels points nos deux messieurs et la relation qu'on a entretenue avec eux se ressemblent...

Mais je ne suis pas autant addict que toi. Je pense de temps en temps à lui et on se voit quelquefois seulement (3 fois l'année dernière). On s'écrit de temps en temps. J'ai bien conscience que la personne la plus importante dans ma vie est celle avec qui je vis.

Quant à Terrigan, c'est une chose à laquelle j'avais pensé mais pas osé ;).

Tu devrais en parler avec ton copain, il saura te conseiller et débloquer la situation je pense.