[A] Les limites du solo en NPU

Syd_ a écrit :Mais sortir seul c'est pas forcément un truc de ouf inconcevable.
C'est parfois mieux que de pas sortir. Et si ça donne pas de résultat direct ça fait toujours une aventure.
Là où il faut s'inquiéter c'est si c'est votre seule solution depuis un moment déjà.

ça, je ne peux qu'être d'accord. Mais le problème, c'est de voir ça comme un vecteur d'apprentissage, et de meilleur apprentissage, et de meilleures rencontres que si on était pas seul. Si la meuf elle est bien, elle le sera aussi que tu viennes ou pas avec tes potes.
Par contre, tu n'apprendras pas mieux à draguer en solo. Peut-être à gérer ton state, et tes "ressources", mais au prix aussi de plus de stress pour l'automotivation, etc.
Alors que le but, c'est de s'éclater. Comme le dit The Daze, sortir en solo pour draguer, c'est pas un super bon plan, ou alors faut déjà être normal.

Allandrightnow a écrit :

Onmyoji a écrit :C'était très voulu puisque c'est l'un de mes arguments principaux.
Preuve si tu ne t'en rends pas compte que tu lis toujours les posts de travers.
Non, ça c'est de la pensée magique, genre délire comme les lois de l'attraction si bien vendues par des gourous de développement perso.
Quand tu fais parler les gens de ça, le ressenti n'est clairement pas positif. Et tu as beau être content de toi, les gens auront leur préconception dont il faudra passer le barrage.

Le problème, c'est que Blusher lui-même prône l'idée de sortir seul: http://www.frenchtouchseduction.com/sortir-seul.html

Pourquoi c'est un problème?
C'est son avis, bien, nous ici on a apporté d'autres arguments pour ça.
Les deux articles sont pas incompatibles aussi, le but de celui-ci, c'est de dire aux gens qui foncent la tête dans le mur d'arrêter de se faire du mal.
Et à d'autres d'arrêter de leur conseiller de le faire.
J'apprécie Blusher, mais c'est pas la voix de Dieu pour moi, donc s'il dit un truc, c'est bien, respect, mais j'y ai réfléchi, j'en tire des conclusions différentes (encore que, je suis pas sûr qu'il prône que le mec pas apte se jette au feu ainsi, il est trop intelligent pour ça).

Après, franchement, je n'ai pas senti ces réactions de la part des gens avec qui j'ai discuté dans cette configuration (mecs ou filles). Il est rarissime qu'on me dise: "T'es tout seul ?" Peut-être parce qu'ils ont mieux à faire que de se demander qui est venu avec qui.

ça dépend beaucoup de la config, quand tu es solo à aborder des groupes, la question vient facilement (d'autant plus de la part de mecs un peu territoriaux, même quand tu veux être sympa avec eux et pas forcément draguer les nanas de leur groupe).

Ceci dit, à force de dévaloriser le NPU en solo, vous finirez bien par me mettre dans l'idée que c'est de la merde. Déjà que mes résultats ne sont pas brillants lol

Ce n'est pas le NPU solo qui est remis en question, c'est son utilisation comme moyen de progression par une certaine tranche de players qui ont pas les moyens d'y arriver qui l'est. Sans dénigrer ces gars là, on est beaucoup à être passés par là. Mais l'expérience montre que dans ce contexte, si tu choppes pas le truc rapidement, c'est plus générateur de sur place et de déprimes qu'autre chose.

Apheleia a écrit : Je n'ai ni parlé magie ni interprété les auteurs que j'ai cité, alors pourquoi tu t'insurges de la sorte, on est là pour discuter nan ? Reste courtois merci. Ou alors explique pourquoi tu penses que les concepts évoqués n'ont pas de lien, ça ferait autrement avancer la discussion.

Parler d'influencer les autres au travers de concepts liés à la physique quantique, c'est typiquement le discours de ce gourou débile qu'est Depak Chopra
(https://en.wikipedia.org/wiki/Deepak_Chopra; https://en.wikipedia.org/wiki/Quantum_mysticism)
______________________

Et pour ceux que ça intéresse, au sujet des concepts de merde que je citais et qui sont uniquement là pour vous pervertir mode pnl :

"Au sujet des prédictions qui se vérifient d'elles-même :
http://fmblg.blogspot.fr/2006/02/des-pr ... elles.html"
>C'est de la philosophie, pas de la science. De plus l'axiome d'Howard peut être mis en défaut par le fait que malgré le fait qu'on sache bien de nombreuses choses au niveau de ce qui nous conditionne, il nous est souvent difficile d'éviter ces comportements (que ce soit les comportements instinctifs comme certaines fractions de l'attirance, ou les constructions sociales).

"Au sujet de la double-contrainte :
http://www.cygnification.com/double-contrainte/"
Je connais, mais quel rapport? Il n'y a pas que deux voies, sortir solo ou ne pas sortir du tout, il y a aussi le fait de sortir solo dans d'autres contextes plus porteurs (comme déjà décrit par Smooth), de sortir avec des amis, ou de se démerder pour être suffisamment normal pour que ça pose pas de problème.

Ce qui se vérifie comme un "comportement" d'une entité duelle dépourvue de pensée et de décision et subatomique n'a rien à voir avec ce que toi et tes perceptions ont comme influence sur les autres.

Il n'y a pas besoin d'utiliser des grands mots comme tu le fais tout en disant que ceux qui citent des grands auteurs le font seulement pour se faire passer pour intelligents alors qu'ils seraient (selon ton hypothèse) cons, pour expliquer la physique quantique...

Je ne cherche pas à me faire passer pour intelligent, j'ai pas vraiment besoin de me faire mousser vis à vis de toi, tu m'importes assez peu, on va dire.
Si tu fais appel à la physique quantique, qui n'a rien à foutre là, d'ailleurs, alors la dualité onde corpuscule, c'est juste la base, et le principe d'incertitude auquel tu fais appel pour parler du pouvoir de l'observateur n'a rien à voir avec le fait d'influencer les probabilités, mais de dire que selon la méthode d'observation, on peut déterminer ou non la situation de la particule (ça n'influence pas les probabilités de son attitude, c'est juste que soit on est certain qu'elle est à un endroit, soit elle est dans un nuage de positions avec une certaine certitude).

Cela n'a rien à voir avec la magie, la télépathie ou le pouvoir humain, mais seulement avec l'information = lien avec la communication = lien pensée/comportement/perception.

L'information sur une particule, ça a quoi comme lien avec la communication humaine? Tu peux pas appliquer les mêmes principes. C'est ça que je disais avec mes "grands mots". Une particule et toi, vous n'avez pas du tous les mêmes principes de fonctionnement, c'est ridicule.
La communication en physique quantique et à l'échelle humaine, ça n'a rien à voir, on emploie le même mot par analogie, parce que c'est le même concept, mais ça s'arrête là.

La base c'est l'information. Et l'information, c'est la base de la communication. Et la communication, la base d'une relation. CQFD.
EDIT : si tu vois toujours pas le lien : pensée = information.

Pensée = neurones = stimulations par des milliers de signaux.
Rien à voir avec l'information au niveau d'une particule et la théorie de l'information quantique. C'est là où toi tu lis CQFD, moi je lis JCVD.
Tu mélanges tout un tas de trucs qui n'ont rien à voir, et tu nous sors ça comme si c'était cohérent.
J'attends le moment où tu vas faire le grand écart sur deux tabourets, déjà que tu le fais avec les concepts.

Pour revenir encore une fois sur un truc que je nie pas, évidemment plus on est à l'aise avec soi-même; moins on laisse de place aux suppositions négatives et moins on prête le flanc, et plus on sera apte à réagir à des remarques.
Mais ce truc là, c'est comme le côté défensif des nanas en boite, c'est très difficile à dépasser si tu as pas un attract énorme d'entrée, parce qu'elles ont cette charge émotionnelle là en elles, à force de rencontre avec des gros lourds qui font des abordages comme des bouchers (donc ceux qui font ça mal sous prétexte que c'est pas grave, c'est pour s'entrainer/se désensibiliser, en plus, ils salopent le terrain).
Le côté suspicieux ou le jugement sur le mec solo, ça existe que tu le veuilles ou non. Même si toi dans ta tête, tu penses fort "je m'en fous de ce que pense la société, je suis le capitaine de mon âme, tout ça, c'est normal". Si un groupe de nanas remarque que tu es solo, et que tu vas vers elles, elles auront pas la même réaction que si elles n'ont pas eu le temps de se faire cet a priori.
Et même si tu passes le check, tu auras eu à le passer. Les expériences peuvent différer mais ça existe et c'est pas négligeable.

Dites, comme j'avais essayé de l'expliquer dans le début de mon article, le but n'est pas ici de discuter la pertinence ou non du SPU et du NPU en solo.

Le but de mon article était d'insister sur l'intérêt d'un cercle social digne de ce nom dans les étapes de la séduction et des relations.

Et de ne pas négliger ce point la de développement en multipliant uniquement les sorties solo car il peut permettre d'avancer aussi.

Si vous n'avez personne autour de vous avec qui sortir vous amuser Je crois que c'est quelque chose dont vous devriez au moins autant vous occuper que de votre envie de pecho

Et je ne crois pas que Blusher dont j'ai beaucoup apprécié les interventions ici ai pu à un moment donné dire le contraire.

Voilà c'est tout pour moi.

Et le truc c'est que la confiance en soi sans des fondamentaux solides, bah c'est de la poudre aux yeux;
Avoir confiance quand tu es vu comme illégitime, ça ne sert à rien.

Alors que la confiance vient souvent de pair avec la légitimé perçue. C'est plus simple dans un sens que dans l'autre

Et c'est quoi, "la légitimité perçue" ?

Sinon pour The Pop, l'idée du cercle social est évidemment un des fondamentaux. Mais la encore, c'est a relativiser.
Ça dépend énormément du milieu dans lequel on évolue, et c'est pas la même chose a Paris qu'en province, pas la même chose en ville que dans les milieux ruraux (si tenté qu'il y a des gens ici qui draguent dans les petites villes rurales ... ).

Ça explique sûrement aussi pourquoi Smooth qui parle de "légitimité perçue" (a Paris, rappelons le), ça me parle beaucoup moins.

Et surtout, je ne sais pas si c'est parce que j'ai fait une cure de désintoxication de FTS, mais ce qui me parait assez incroyable sur ce débat (et d'autres), c'est la capacité que vous pouvez avoir pour théoriser sur les choses simples.

Pour ma part, la nécessité d'avoir un cercle social n'est qu'une conséquence d'un besoin fondamental pour espérer séduire : avoir une vie enrichissante. C'est nécessaire, parce que ça se voit quand on est en interaction avec les autres.
Avoir un cercle social de star du cinéma ne sert absolument a rien si on est dépressif, et qu'on entretient des relations purement égotiques et superficielles.

EDIT :

Et c'est quoi, "la légitimité perçue" ?

Notes et commentaires reçus par ce post :
0 (Lis la page 'par où commencer') le 05.07.17, 11h19 par Mr.Smooth

Ça te coûte quoi de développer, plutôt que de mettre un inutile et provocateur "lis la page par ou commencer ?"

@Venusian : ouais enfin en même temps la tu tricotes pour t'enfiler une mouche hein

Evidemment que c'est à relativiser mais comme tu le dis si bien, ca reste Si ce n'est un fondamental, au moins une piste à explorer.

Si tu ne comprends pas pourquoi on théorise et l'on fait des articles, je t'invite à passer un peu de temps à lire les journaux. Y a des gens qui galèrent vraiment et notamment parce que ce qui est devenu évident pour toi ne l'est pas pour eux. En témoignent les réactions à ce post d'ailleurs.

Et evidemment perso je n'ai pas parlé de cercle social de star de cinéma mais simplement d'avoir des potes/amis avec qui sortir boire un verre

Pour la théorisation, je ne parle pas de l'article en lui-même, mais la dérive qui s'en suit. Ton article est très pragmatique et assez vulgarisateur.

Pour le cercle social, j'ai fait exprès d'aller a l'extrême pour que mon propos soit clair et parce que c'est aussi une dérive que j'ai pu constater chez plusieurs membres du forum, sur le terrain.

Après, effectivement, les sorties solo c'est absolument pas nécessaire et surtout pas une étape a franchir pour devenir un super player, mais peut être une opportunité de sortir de temps en temps en s'affranchissant des contraintes de la sortie entre potes.

Tu fais bien d'utiliser le mot contrainte Venusian malheureusement en groupe d'amies, il y en a beaucoup, suffit de voir les groupes en soirée, moi j'en vois beaucoup, au début j'en ai SUBI quelques une, je dis bien subir :

- Celui qui se fait chier, veut pas danser, il y en a toujours un, qui va plomber tout le monde
- L'autre qui a déjà deux grammes avant de rentrer et qu'il va falloir gérer ( si vous arrivez à rentrer )
- Ceux qui ne sont pas dans l'optique de faire des rencontres, aborder.
- Vous ne pourrez pas changer d'endroit.
- Celle qui va pleurer, péter un plomb, parce que l'ex de sa couzine est la ou autre conneries ....

Mon avis, les groupes en soirée tous ceux que j'ai déjà observé et le peu de vécu au début que j'ai eut le schéma est CLASSIQUE : Ils arrivent se posent, une bouteille, les filles vont danser, les mecs picollent, gardent la bouteille. Vous êtes la dedans vous faites quoi ??

Vous avez envie d'allez aborder, vous y allez tous seul à tiens on revient au solo.
Je ne dis pas que le solo est la science infuse mais on peut vite s'y résoudre, cercle social ou pas.

La majorité des mecs en groupes ne connaisent pas la communauté et ne vont surtout pas allez niquer leur image et allez aborder et se prendre une bâche devant tous les potes, le cercle social ne résoudra pas le problème.

C'est clair qu'il y a des prés requis surtout deux : la confiance et l'estime de soi.
Les limites si on veut, il n'y en a pas, si on est social et qu'on a un le bon comportement, les seules limites c'est nous qui les fixons ...

Si il n'y a pas de mecs ou de filles dans la même optique que vous, c'est mort, le contraire à la je pense qu'il y a des soirées de folies à faire et la je signe.

Si on résume le cercle social à première vu, un bon argument oui et non, le titre aurait pu être : Le revers de la médaille du groupe pour draguer ... ( la n'est pas le problème )

THS, je crois que c'est implicite dans l'article de The_Pop que quand il est question de sortir avec des potes que c'est implicitement admis que tu y vas avec des gars et des meufs a minima adaptables à des sorties/qui sont dans l'humeur du moment.

C'est aussi à toi d'un peu (mieux) composer tes groupes, gros.

The_Pop parle d'ailleurs bien par la suite de cercle social digne de ce nom.

Et quand bien même t'es dans un groupe plan-plan, au lieu de rester tiser avec les mecs, t'as qu'à aller danser avec les meufs (et d'un point de vue VSP, ça peut faire un petit boost) !

Et quand bien même, tout le monde n'est pas dans la même optique que toi, qu'est-ce qui t'empêche de passer une partie du temps à profiter avec tes potes et l'autre à aller voir ce qu'il se passe ailleurs en allant -par exemple- parler à cette jolie blonde ? Être avec un groupe qui n'est pas dans l'optique drague ne doit pas t'empêcher de papillonner, hein.

Désolé mec, mais s'il y a quelques lueurs de véracité dans ton post, ça reste quand même des fausses excuses pour ne pas admettre que quand on est bloqué dans un schéma, ça ne coûte rien de tester un autre, quitte à un peu adapter.

Et le coup de dire que

THS a écrit :Si on résume le cercle social à première vu, un bon argument oui et non, le titre aurait du être : Le revers de la médaille du groupe pour draguer ...

Désolé, mais c'est juste d'une mauvaise foi crasse par rapport à ce que The_Pop voulait avancer. Pour être honnête, te lire donne l'impression que ça te fait vraiment chier de devoir te remettre en question et que du coup tu cherches toutes les excuses pour ne pas le faire.

Non ça ne me fais pas chier de me remettre en question, je ravale mon égo point, puisque ça va me faire avancer donc au contraire et je le REPETE ENCORE UNE FOIS, si je me remets en question justement quand tu commences à passer de mauvaises soirée, c'est la sonette.

Je sais que j'ai confiance en moi et une bonne estime ça c'est le principal mais j'ai sauté des étapes et j'ai donc des comportements qui aujourd'hui me pénalissent mais ça se change assez vite faut sans rendre compte , ce que je fais et que les membres me disent.

J'aurais mis ma main à coupé, trop facile, l'argument " à toi de choisir tes amies " je savais que ça allez sortir les gens sont trop prévisibles, le problème est pas de les choisir mais qu'ils soient en adéquation avec nous au sujet "rencontres " et avoir l'audace de venir aborder ... donc la on va exclure beaucoup de monde dans le cercle social et on en revient au wings et on ne choisit ses amies si ils s'intéressent à la sédcution ou non, parce que la ça commence à aller loin. Faut pas oublier le game est surtout un gros travail personnel sur soi ...

C'est à double tranchant le groupe accepter le quand même, soyons réaliste, est ce que vous l'admettez ça ? Sinon c'est que vous êtes bornés, ne dites pas que c'est moi ,je fais quand même preuve d'ouverture d'esprit ... la preuve le solo est aussi à double tranchant quand l'énergie et le moral n'y est pas, dans ce cas on se pose, ça ira mieux la prochaine fois point.

@THS : J'ai surtout l'impression que finalement tu parles de trucs que tu ne connais pas si bien. Que tu juges de loin en ayant observé.

D'abord quand je parle de cercle social, je parle pas de sortir à quarante. On est bien d'accord que l'inertie c'est chiant. Donc on arrête là sur le sujet des fausses excuses.

Ensuite j'veux bien admettre que vu que tu es plus jeune, dans tes groupes de potes, tout le monde se regarde encore beaucoup trop le nombril pour oser faire ce qu'il a envie. Mais :

1/ C'est pas mon expérience perso. Perso dans mon groupe de potes, on aime plutôt se rappeler qui a aidé qui à emballer une nana (ou un mec).
2/ Qu'est ce qui t'empêche de sortir juste avec ton meilleur pote ? Ta meilleure amie ? Un ou deux collègues ?

J'ai un point que j'aimerais soulever quand même, n'y vois rien de personnel mais ça me chiffonne :

- Le problème n'est-il pas plutôt que tu n'assumerais pas avoir envie de séduire devant ton groupe d'amis ?

Parce que, même si je n'ai pas assez pratiqué, je suis bien d'accord que ça fait du bien de s'affranchir du regard des autres pour aller aborder une nana dans la rue. Mais c'est encore plus puissant quand tu oses aller voir une nana sous le regard de tes potes, de tes amis, de tes connaissances.

En fait je suis désolé si on te parait lourd mais comme a pu le dire Venusian, ce que j'explique c'est un peu le B-A-BA. Une évidence. Un truc que tu as peut être, du fait de ta propre expérience et construction personnelle, zappé.

Le groupe n'est pas à double tranchant. La question est plutôt est-ce qu'en dehors de sortir pour pécho des meufs, tu peux avoir envie et l'occasion de sortir pour voir tes potes ? Tu vois les choses de manière un peu binaire, pardonne moi l'expression. Je ne dis pas qu'avoir des potes t'empêche d'aller draguer ou finir passer la soirée avec un groupe de nanas que tu as tchatché. Je ne dis pas non plus que tu ne chopperas jamais en draguant solo ou que ta vie sociale c'est de la merde. Je ne dis pas non plus que c'est l'alpha et l'oméga de la séduction, mais pour ce qui est de ta vie de tous les jours c'est un vrai plus.


Fait aussi attention à un point : la confiance en soi c'est génial, l'estime de soi c'est hyper important. Mais si les faits ne viennent pas les renforcer, cela peut vite devenir des illusions,de l'arrogance ou un mirage.

J'aurais mis ma main à coupé, trop facile, l'argument " à toi de choisir tes amies " je savais que ça allez sortir les gens sont trop prévisibles, le problème est pas de les choisir mais qu'ils soient en adéquation avec nous au sujet "rencontres " et avoir l'audace de venir aborder ... donc la on va exclure beaucoup de monde dans le cercle social et on en revient au wings et on ne choisit ses amies si ils s'intéressent à la sédcution ou non, parce que la ça commence à aller loin.

Maydee, les fils se touchent.

Bien sûr qu'on ne choisit pas ses amis en fonction de si oui ou non ils s'intéressent à la séduction... (bien que ce soit une activité comme une autre pour développer une amitié). Perso, j'ai des cercles de connaissances très variés, avec des groupes dont la plupart des gens y sont très sociables, et d'autres groupes qui sont moins à l'aise avec les filles, plus timides, des groupes plus hétérogènes, etc...

Dans les deux cas je ne vois pas où ça empêche de papillonner. Ça sera seulement plus "simple" avec un groupe qui est de manière générale plus énergique et sociable, car la fille assimile une partie de la valeur du groupe à la tienne, elle en fera une balance tout au moins. Et aussi parce que c'est plus facile de passer un bon moment tout court, et un bon moment avec une fille, quand ton groupe est sociable et que tes potes s'incrustent, repartent... apportent quelque chose aux interactions.

À titre perso, aucun de mes potes ne s'intéresse vraiment à la séduction alors même qu'ils me voient "pratiquer". Alors même qu'on en parle. Pourtant cela ne les empêche pas de comprendre ce qu'il se passe, de m'aider quand ils peuvent, d'apprécier les échanges... Certains sont très timides... Certains s'en tapent, certains demandent des informations...

Donc oui, tu peux choisir tes amis, et c'est pas seulement recommandable mais nécessaire : et pas juste selon leur capacité à t'aider à pécho, ça serait triste... Mais les choisir de sorte à être entouré de vrais potes avec qui tu aimes passer du temps.

Je vois des avantages à avoir un wing, mais d'un autre côté je ne vois pas d'inconvénient à ne pas en avoir, quand avoir des amis est indispensable.

@ The pop .Je suis d'accord avec toi sur tous les points, tu vois moi il n'y avait pas ses liens dans mon groupe, avec ses souvenirs la et oui tout le monde reste à se regarder le nombril, voila pourquoi moi j'en ai eut marre, j'ai bien vu que mis a part se saouler au whisky en soirée ,ils ne m'auraient rien apportés avec les filles c 'est dur d'en parler comme ça je vous l'accorde mais faut savoir ce que l'on veut.

Oui , j'ai un pote avec qui je sors de temps à autre, la c'est bien. J'ai déjà abordé devant certains de mes potes et c'est jouissif quand ils te voient aborder et danser avec les filles, j'ai connu ça et je le souhaite .

Pour la confiance, j'ai noté, on pourrait vite partir en vrille ou se faire des idées, moi de mon côté c'est dans la vie de tous les jours que j'alimente les deux et aussi des succés que j'ai eut en séduction mais qui reste trop aléatoire et insuffisant au vu de l'investissement, ça devrait être beaucoup plus stable donc reprendre des bases saines

C'est un schéma classique, d'avoir un unique groupe de pote... et parfois ce sont des groupes qui n'aident pas à s'élever...

En même temps que ta séduction, travaille ton cercle, tu finiras par avoir des groupes de potes pour le sport, pour les soirées, pour les vacances... En tous cas ne t'enferme pas dans un groupe avec lequel tu n'es pas 100% à l'aise (cela n'implique pas de couper tout lien, mais au moins de t'en libérer un peu).

The_Pop a écrit :Bon d'abord je vais enfoncer une porte ouverte mais... pour votre bien à vous, vous devriez avoir une vie sociale digne de ce nom

Oui.

C'est une question d'équilibre psychique.

[quote"The_Pop"]Allez hop on enfonce une seconde porte ouverte : Pour pécho, avoir une vie sociale ça aide beaucoup[/quote]
Ca aide à faire des rencontres. Mais il y a un conditionnement derrière ces rencontres (homogamie).

[quote"The_Pop"] Allez zou, dernier point à aborder, et pas des moindres. Si t'en chies pour te faire des potes et des amis, y a des chances pour que tu galères aussi avec les meufs[/quote]
Effectivement.

Mais si les sites parlant de rencontres et de séduction foisonnent, si les sites de rencontres sont populaire, s'il y a beaucoup de personnes célibataires (de façon non souhaitée), c'est que le cercle social ne permet pas à tous les coups de trouver un partenaire.

Je te rejoins sur le fait de conseiller de se faire des bons amis. J'ajoute qu'il faut le faire sans calcul des bénéfices espérés du point de vue de la séduction. Il faut se lier d'amitié avec les gens qu'on apprécie, sans attendre d'eux une "caution de fréquentabilité".

Si les amis sont disponibles pour sortir avec nous, c'est bien. S'ils nous invitent à une soirée qui nous fait rencontrer des partenaires potentiels, c'est cool. Mais ce n'est pas toujours le cas. Les relations avec les amis évoluent dans le temps, au gré de la vie personnelle de chacun.

A titre personnel, j'avais un bon groupe d'amis à la fac, avec qui on faisait des soirées régulièrement. Je m'amusais bien, ça me mettait de bonne humeur. Et en plus c'était bien pratique pour rencontrer des nanas, et leur inspirer confiance. Puis après chacun à fait sa vie. Certains se sont mariés et ont fait des enfants, d'autres ont changé de région pour leur boulot. J'ai gardé contact avec certains du groupe, mais on ne se voit pas souvent.

Je me suis refait un autre groupe d'amis célibataires, plus tard. Mais pareil, à un moment donné, on se met en couple, on se voit moins.

Je me retrouve célibataire, j'ai toujours mes amis, mais je les vois moins. Ils sortent moins souvent, car ils sont en couple. Ils ont leur cercle social qui leur va bien. Ils n'ont pas envie, ni grand intérêt, à élargir leur cercle. Du coup, les soirées entre amis m'offrent peu d'opportunités de rencontres. Mais en même temps, les amis sont des amis, pas des agences matrimoniales ni des coachs séduction !

Alors que faire ?

C'est là qu'il est important d'accepter et d’apprivoiser sa part de solitude (inhérente à l'existence humaine).

C'est là qu'il est souhaitable de sortir seul. Pour se donner des opportunités de rencontres.

Il y a plein de contextes où il est socialement acceptable d'être seul :
- En soirée salsa
- Dans un concert
- Sur OVS
- Sur un site de rencontre (on est seul derrière un écran)
- Dans une jam session (si vous êtes musicien ou chanteur)
- Au cinéma (si vous avez un réel intérêt pour le film)
- Et bien d'autres

Alors après, comme le dit Onmyoji, il est possible que d'être seul et d'aborder seul inspire au départ une certaine méfiance. Mais je ne pense pas que ce soit rédhibitoire. Si après au bout d'un ou plusieurs rencards la personne voit que vous avez en fait une vie sociale saine, les doutes sont levés.

Et là, au lieu de passer pour le sans amis, ou le mort de faim, il y a l'opportunité de montrer qu'on n'attend pas après les autres pour faire ce qu'on a envie de faire, où pour aller là où on a envie d'aller.

Donc mon point de vue : Faites-vous des amis, c'est incontournable. Cependant n'attendez pas de vos amis plus que ce qu'ils peuvent vous donner. Sortez avec vos amis quand c'est possible. Et sachez aussi sortir seul. Les deux sont appréciables.

Je suis entièrement d'accord avec le post précédent. C'est bien d'avoir des amis, mais nous avons chacun des désirs différents concernant notre cercle social.

Certains autant envie/besoin d'être constamment entourés, d'être dans une bande. D'autres, des INTP comme moi, seront plus à l'aise avec un ou deux amis maximum. Et même seul.

Et effectivement, les soirées dansantes c'est le top ! Ça ne pose aucun problème d'y aller seul. D'ailleurs les gens ne s'en rendent même pas compte, puisque quand on invite une fille, on y va seul. Et on est seul avec la fille pendant la danse aussi

Petit apparté : prendre des cours de danse est l'un des meilleurs conseils que l'on puisse donner à un débutant !

Concernant le SPU, c'est très dur seul c'est vrai. Le problème c'est que c'est très difficile de trouver un bon wing (le mien est dans une autre ville). La parade c'est de faire une session par téléphone pour se donner du courage.

Du coup mon nombre d'approches est largement minoritaire par rapport au NPU. En 8 ans j'ai du approcher entre 100 et 130 filles seules, ce qui est très peu (je ne compte pas le street en soirée, que j'assimile au NPU). Malgré tout j'ai pu en embrasser 4, dont deux avec qui j'ai couché. Malgré ce faible nombre, cela fait des souvenirs bien plus savoureux que le NPU.