[A] L'infidélité: un pour toutes et toutes pour un.

LaVeriteNexistePas : -1 (Faut apprendre à lire)

HS : putain de merde, mais arrête de t'acharner bordel !
C'est quoi ce forum où les gens sont pas foutus de respecter des idées différentes des leurs.

Ici c'est le topic de "l'infidélité pour les nuls" pas un débat où jugements de valeurs et quiproquos ont une place de choix, d'autant plus que personne ne changera d'avis, c'est un topic adressé à ceux qui ont déjà choisi d'être infidèle, pas une apologie à la tromperie et aux cachotteries !

Ca va mieux en le disant, bien joué Krishna !

Krishna, comme tu le mentione tu es effectivement HS avec ce post, d'autant plus que si tu prête attention au nombre de posts qui aborde le débat général sur la tromperie par rapport à ceux qui portent sur l'aspect pratique de mener une situation d'infidélité et bien tu t'apercevra qu'il y en a bien plus sur le débat général ! (et ils ne sont pas de moi ces posts haha)
Et cela parce que, comme l'a très bien dit Cyberseb : l'auteur du topic lui même "emmènes celui ci vers un positionnement moral" au sein de son 1er post, ce que tu vois comme un "glissement" était donc inévitable et surtout n'en ait pas un car toujours dans les frontières du sujet ! Heu et puis...: c'est un forum.

De plus,

Lemilis a écrit :
Pourquoi "pub déguisée" ? (à LaVeriteNexistePas)

LaVeriteNexistePas a écrit : Heu...Ben pub déguisée car on a quand même l'impression que tu botte en touche quoi !

Car d'un coté tu dis que "ok ouais c'est vrai j'ai pas pris des pincettes mais c'est pour permettre au gens de relativiser/empêcher la diabolisation" (alors même que tu dis que tu n'as pas de parti pris lol)

et alors quand on reste sur ce terrain de "la façon de voir la tromperie" (et donc forcément de la notion de morale associée), et bien tu dis "hééé mais attendez c'est hors sujet vos conversations vu que c'était pas le but de mon topic !"

au lieu de rentrer davantage dans le fond du débat, bref tu donnes l'impression de botter en touche, tu effleure le fond puis tout de suite après tu utilise ta "botte secrète du hors sujet" pour ne pas avoir à avancer des arguments plus solides faces aux arguments avancés par les autres...
Lol quoi, donc tu te fais un peu ta "pub déguisée" l'air de ne pas y toucher...

Tu passe entre les mailles :-D

Ps Krishna : Ou as tu vu des "jugements de valeurs et quiproquos" ?
Re Ps: Le fait que je souhaites signaler que l'auteur du post n'a pas interpreté convenablement le post précédent par un "Faut apprendre à lire" n'incarne pas un "archarnement"

LaVeriteN'ExistePas (tu permets que je t'appelles LVNEP?) J'ai effectivement poussé le débat un temps, mais suffisement de choses ont été dites, et il n'est pas vraiment necessaire de continuer le débat moral qui n'a pas de fin (si c'est l'idée autant créer un topic exprès)

Ce serait bien que l'échange évolue vers des discussion un peu techniques, sur la gestion de:
=> la relation
=> l'entourage
=> la copine/le copain
=> l'amante

A cet effet, témoignages et réflexions seraient de bon aloi. Continuons dans la veine d'origine, à savoir "l'infidélité pour les nuls" comme le dit si bien Krishna.

Ahem, le problème étant que de base on pose les choses en partant du principe que le côté "légitime" de cet acte provient de l'intention ne pas faire souffrir la petite-amie donc par amour pour elle, parce que ça nous serait douloureux, cependant mentir à l'autre, et bien j'ai sérieusement tendance à penser que ça l'est tout autant voire bien plus, donc je pense que ce n'est pas la vraie intention derriere.

Souffrir tout ça pour éviter à quelqu'un d'en chier, ça s'appelle du sacrifice, ce qui est absurde si à côté de ça on en tire rien.


D'autre part mettons que tu saches que l'autre ne partirait pas s'il apprenait pour ton indidélité, la question est sur 100% des personnes qui choisissent d'être infidèles, combien y en aurait-il qui avoueraient tout à leur partenaire ? Et combien y en aurait-il pour se sacrifier uniquement pour éviter de la souffrance à l'autre sachant que s'il n'y a aucun risque que l'autre se barre à cause de nôtre infidélité cela ne veut-il tout simplement pas dire qu'il n'a aucune raison d'en souffrir ou suffisamment peu pour qu'on risque de tout foutre en l'air ?

Donc pour moi la vraie raison en plus de pouvoir continuer à baiser aux frais de la princesse à côté, est la peur de perdre l'autre, et ça c'est de l'égoïsme parce que l'autre si on l'aime tant que ça on devrait estimer qu'il mérite peut-être mieux que de rester avec quelqu'un qui lui ment pour le contrôler.

Donc évidemment que c'est par manque de courage, le fait de culpabiliser de mentir à l'autre ce n'est qu'un effet collatéral qui semble bien moins déplaisant que de risquer de tout perdre. Je dirais même que cette souffrance de se sentir un salaud est juste, effectivement vouloir l'atténuer puisque c'est selon moi le but du post de base est logique on cherche toujours à éviter la souffrance, sauf que si on en souffrait pas, on serait réellement un salaud (oui ça existe), or c'est ce qu'on cherche à éviter.....donc l'interêt de faire un manuel pratique pour conditions optimales me semble un peu voir beaucoup limité à la base.

Apres une autre zone à explorer serait que, selon moi on ne peut cacher un tel mensonge (récurrent puisque ça revient à mentir sur tout un pan de la relation active y compris sur celle(s) à côté) sans que l'autre quelque part n'ait pas envie de le voir. Et on a pas envie de voir ce que l'on craint de voir, et comme la peur de l'infidélité amene souvent l'infidélité, le ou la cocu quelque part entretient aussi le mensonge de son côté, il contribue à la relation. Et si l'autre ne le voit pas parce qu'il s'en tape de l'infidélité, et bien à ce moment là il y a un problème de communication dans le couple puisque celui qui est infidèle ne devrait à ce moment là pas se faire chier à lui mentir, donc là aussi chacun a sa part de responsabilité dans l'affaire.
Donc c'est vrai que même si je pense personnellement que c'est un peu lâche et que ça montre pas mal d'insécuritées de mentir, c'est pas non plus le monstrueux cocufieur d'un côté et la pauvre victime innocente de l'autre.

Pour finir je dirais que c'est une question de maturité, Lemilis c'est pas une attaque personnelle, mais t'as quand même que 19 ans, je pense que ton choix et la maniere dont tu le poses n'est pas con ou illogique, mais qu'il est immature par rapport à non pas une éthique ou morale qui viendrait du courant des idées reçues dans la société, mais par rapport à l'éthique personnelle qu'on se forge avec l'age et les prises de conscience, c'est un peu toute la différence, donc forcément d'un point de vue purement intellectuel on peut continuer longtemps à débattre.

Et si pour prendre conscience que c'est une connerie il faudrait en passer par là, hum certes mais à ce moment là pourquoi personne ne fait un article/débat sur "Comment gérer au mieux son One-itis avec une attention-whore" ?

Et c'est reparti! Ainsi soit il...

Syphil a écrit :Ahem, le problème étant que de base on pose les choses en partant du principe que le côté "légitime" de cet acte provient de l'intention ne pas faire souffrir la petite-amie donc par amour pour elle, parce que ça nous serait douloureux, cependant mentir à l'autre, et bien j'ai sérieusement tendance à penser que ça l'est tout autant voire bien plus, donc je pense que ce n'est pas la vraie intention derriere.

Cette tromperie n'est pas légitime. Elle est cependant necessaire étant donné que après avoir fait le choix de tromper, dans bien des cas cela apparait comme la seule issue possible pour ne pas faire souffrir l'autre.

Syphil a écrit : Souffrir tout ça pour éviter à quelqu'un d'en chier, ça s'appelle du sacrifice, ce qui est absurde si à côté de ça on en tire rien.

SI tu en souffre, et c'est mon postulat N°1, il faut pas se lancer dedans (voir le début de mon article).
Après, si tu prend cette décision mais que :
-ça te fait souffrir de mentir à ta copine, je pense que à la limite ça fait partie des conséquences des actes que l'on doit assumer, et que soulager sa conscience dans le seul but d'arrêter de souffrir c'est de la lâcheté, tu fais souffrir quelqu'un pour arrêter de souffrir toi même. Un acte égoïste en somme.
-ça te fais souffrir socialement par rapport à une éthique, j'ai poussé le bouchon un peu loin pour montrer qu'il y a toujours une autre manière d'envisager les choses, ainsi que des avantages à une situation répréhensible. un tranquilisant pour l'esprit comme je l'ai dit.

Après je pense que dans tout les cas on (en) tire quelque chose à côté.

Syphil a écrit : D'autre part mettons que tu saches que l'autre ne partirait pas s'il apprenait pour ton indidélité, la question est sur 100% des personnes qui choisissent d'être infidèles, combien y en aurait-il qui avoueraient tout à leur partenaire ? Et combien y en aurait-il pour se sacrifier uniquement pour éviter de la souffrance à l'autre sachant que s'il n'y a aucun risque que l'autre se barre à cause de nôtre infidélité cela ne veut-il tout simplement pas dire qu'il n'a aucune raison d'en souffrir ou suffisamment peu pour qu'on risque de tout foutre en l'air ?

Ta première question renvoie à la motivation du mensonge. Si tu mens pour protéger l'autre c'est bien, si c'est pour protéger une chose que tu ne veux pas perdre c'est mal. Le truc c'est que la majorité des gens mentent pour préserver leurs acquis, donc dans la situation que tu postules une majorité avouerait tout.
Cependant, j'ai examiné la raison de dire la vérité qui est la plus répendue (se soulager la conscience en dépit de la souffrance de l'autre ) Et que souvent on masque derrière une pseudo sincérité du couple, qui elle est une bonne raison de tout dire.
C'est ça le truc: quand pour un même acte il y a deux raisons d'agir, une bonne et une mauvaise, la bonne sert souvent d'écran à la mauvaise.
Après c'est dans la tête que ça se passe, et il est possible que je n'ai pas assez bien fait les choses sur ce plan: demandez vous la raison que vous avez d'agir.


La suite de ton raisonnement est juste dans le cas ou la bonne motivation ne sert de masque qu'a la mauvaise. Le passage sur la mentalité du cocu est d'ailleurs très interessant.

Syphil a écrit : Pour finir je dirais que c'est une question de maturité, Lemilis c'est pas une attaque personnelle, mais t'as quand même que 19 ans, je pense que ton choix et la maniere dont tu le poses n'est pas con ou illogique, mais qu'il est immature par rapport à non pas une éthique ou morale qui viendrait du courant des idées reçues dans la société, mais par rapport à l'éthique personnelle qu'on se forge avec l'age et les prises de conscience, c'est un peu toute la différence, donc forcément d'un point de vue purement intellectuel on peut continuer longtemps à débattre.

Je n'ai rien à répondre. Le temps et les experiences me donneront peut être tort, comme il me donneront peut être raison. C'est le principe même de l'experience et du vécu: un choix ne se révèle bon ou mauvais qu'après une certaine periode...

Si tromper ne te pose aucun cas de conscience, alors ce topic n'a pas le moindre interet. Pourquoi apprendre à "gérer"? Y a rien à gérer s'il n'y a aucun sentiment de culpabilité. (ce que, je le repete, je ne crois pas une minute). Y ajuste à apprendre à mentir; cela dit je ne comprend même pas comment tu peux partager quelque chose de profond et de sincère avec quelqu'un en concevant la relation de cette manière, mais peutêtre est-ce du à une limitation de ma propre perception des rapports humains.

Toujours est-il que dans ma perception de srapports humains, je ne partage pas ma vie avec quelqu'un que je ne respecte pas. Je pense que je lui dois le respect et donc la vérité. Mais ce n'est que ma conception du truc, cela dit je m'interroge sur la tienne. Soit le respect n'est pas important à tes yeux dans un couple, soit tu considères que tu respectes ta copine en la trompant et en lui mentant, et dans les deux cas, je dois dire que ça m'échappe tout à fait.

Cela dit je suis presque sure raison de ton silence est la lacheté et non pas préserver le bonheur de ta copine. Tu n'oses pas lui dire ce que tu veux ou ce que tu fais ou ce que tu penses. Tu ne lui mens pas pour la preserver mais pour te préserver toi-même. Enfin, je pense que les sentiments forts qui se développent entre deux personnes empêchent l'une et l'autre de faire des choses qui blessent leur conjoint, même si celui-ci n'est pas au courant. Ca n'a rien de rationnel mais c'est très humain.

Enfin, je pense que les sentiments forts qui se développent entre deux personnes empêchent l'une et l'autre de faire des choses qui blessent leur conjoint, même si celui-ci n'est pas au courant.

C'est exactement pour ça que je suis fidèle à ma LTR.

l'elfe a écrit : Cela dit je suis presque sure raison de ton silence est la lacheté et non pas préserver le bonheur de ta copine. Tu n'oses pas lui dire ce que tu veux ou ce que tu fais ou ce que tu penses. Tu ne lui mens pas pour la preserver mais pour te préserver toi-même.

A chacun de voir. Comme je l'ai dis, la bonne raison de faire une action sert souvent de masque à la mauvaise. Si l'on est tranquille parce que l'on sait pourquoi l'on agit, et qu'on ne se le cache pas, il n'y a pas de problème. Par contre si l'on se justifie auprès de soi et des autres, ça ne va pas.

Plus que tout cela, dans le cas précis de l'infidélité que l'on va choisir de cacher, la seul chose que l'infidèle risque c'est de perdre sa relation, c'est uniquement l'autre qui risque la blessure nacissique et la peine. Cela mène à un constat simple: si vous avez peur de perdre votre copine, alors c'est pour vous que vous mentez. si vous n'avez pas peur de perdre votre copine (ce qui n'empèche absolument pas de l'aimer et rend la relation à la limite plus saine), alors c'est pour elle que vous mentez.

l'elfe a écrit : Enfin, je pense que les sentiments forts qui se développent entre deux personnes empêchent l'une et l'autre de faire des choses qui blessent leur conjoint, même si celui-ci n'est pas au courant. Ca n'a rien de rationnel mais c'est très humain.

Mon experience me dit le contraire.

Qui est heureux? moi, qui ai le beurre et l'argent du beurre. Elle, qui profite de moi au maximum de ma bonne humeur et de mon bonheur. Tout le monde en somme. Cool

Dans la vie ce qui compte c'est le bonheur, on est d'accord là-dessus ? Donc tu pars du principe, respectable, qu'une personne n'a à offrir que ce qu'elle a, et que tu ressentiras le besoin d'aller voir ailleurs, tout en ayant à tes côtés une personne avec qui tu as envie de partager ta vie, une complicité et une intimité particulières. C'est ce schéma qui t'apporterais le bonheur.

Mais si tu veux le beurre, l'argent du beurre et tout le reste il faut avoir le courage de ses opinions et aller jusqu'au bout, et soit trouver le courage d'annoncer ce que tu recherches dans ta vie à ta LTR si tu as espoir qu'elle comprenne, soit tu sais/pense qu'elle ne comprendra pas, ce qui revient à dire qu'elle ne te comprend pas et je ne vois pas l'intérêt de partager sa vie avec quelqu'un qui ne vous comprend pas, à moins que ce ne soit par fainéantise de recommencer une histoire avec quelqu'un d'autre, ce qui est à mon sens une horrible raison (vous vous voyez dire : ''je reste avec toi parce que j'ai la flemme de recommencer avec une autre et en plus j'ai même pas la garantie que ce sera mieux, alors je me contente de ce que j'ai et je pallie discretos à côté'' ?).

Ou alors tu n'as juste pas envie d'être totalement complice et intime avec ta LTR et là ça dépasse mes capacités de raisonnement puisque pour moi le résumé d'une LTR est là-dedans.

La vraie tromperie c'est le mensonge, regarder l'autre dans les yeux en lui affirmant une fausseté pour l'empêcher de se douter d'une partie de nous qui lui échappe. Aimer c'est d'abord vouloir que l'autre soit heureux, qui sommes-nous pour décider que le mensonge le/la rendra heureux(se) ? Moi j'aime être en droit de faire les choix qui concernent ma vie et a fortiori mon bonheur, je n'aimerais pas que quelqu'un décide pour moi que ce qui me rendra le plus heureux c'est de vivre dans le mensonge.

Enfin, je pense que les sentiments forts qui se développent entre deux personnes empêchent l'une et l'autre de faire des choses qui blessent leur conjoint, même si celui-ci n'est pas au courant.

En réalité quand vous vous sentez bien dans de nombreux point avec votre copine vous avez de grande chance de pensée à bien d'autre chose que de chopper d'autre femme. Par conséquent, vous allez vous concentrer naturellement sur autre chose que la drague, la séduction et la baise.

En fait ce qui déclenche principalement les "infidélités" c'est un malaise dans le couple provoqué soit par l'un ou l'autre des partenaires soit par les deux. Généralement du à un gros manque de calibration (de toute sorte).

Ceci provoque alors naturellement un éloignement des individu du couple et donc pousse à l'infidélité voir à la rupture. Cependant et comme je les expliqué dans le poste précédent, l'infidélité est un choix personnel qui dépend de nos croyances. Et c'est en fonction de celle-ci que vous agirez.

Le facteur déclencheur reste le même, l'action en revanche dépendra de ce en quoi vous croyez.

Mais une chose est sur, les périodes ou j'ai envie d'aller voir ailleurs sont les périodes ou mon couple ne me plait pas et que je me sens pas en phase avec lui. Et, je ne sais pas vous, mais si je devais larguer les copines avec qui, à un moment, je me suis pas senti en phase, j'aurai jamais connu de LTR. Plutôt que de constamment recommencer, essayez de comprendre le problème et d'y remédier !

Encore une fois c'est mon point de vue et vous trouverez en page 1 de ce topic tous ce que je pense.

Bon, le sujet déchaine toujours les foules. Tout n'est pas blanc, tout n'est pas noir. Le mec qui a un ascendant terrible sur sa copine, la trompe, lui dit, en sachant que de toute manière, elle va rester bien sagement là, ce genre de violence psychologique est vraiment hard.

Le vouloir tout dire, faut savoir ce qu'on a à y perdre. Beaucoup. Dans le cas d'une ONS discrète, je pense vraiment qu'il vaut mieux garder ça pour soi.

Toute la vérité, rien que la vérité. Mais est ce qu'elle a vraiment besoin de savoir combien de fois par jour vous dites, pensez faites des saletés dans son dos ? Est ce que vous lui dites que vous vous branlez (si c'est le cas)

Cela dit, je suis plutot partisant de la fidélité.

Boubou a écrit : Mais est ce qu'elle a vraiment besoin de savoir combien de fois par jour vous dites, pensez faites des saletés dans son dos ? Est ce que vous lui dites que vous vous branlez (si c'est le cas)

Ca dépend de comment tu définis la fidélité avec ta copine aussi. Même, je trouve que l'exemple de la branlette est mal choisi : en quoi se masturber c'est être infidèle ? Tu es tout seul avec ton sexe et tu prends du plaisir, il y a à mon sens une grande différence avec du plaisir pris avec quelqu'un d'extérieur au couple. Honnêtement, je pense que ça peut même exciter ta copine si tu lui glisses à moment à l'oreille que tu t'es branlée en pensant à elle. A moins que tu te branles en pensant sciemment à une autre personne, mais ça rejoint le problème à la base : la définition pour le couple de la fidélité.

En fait ce qui déclenche principalement les "infidélités" c'est un malaise dans le couple provoqué soit par l'un ou l'autre des partenaires soit par les deux. Généralement du à un gros manque de calibration (de toute sorte).

Décidément, on n'en sortira pas. Peut-on m'expliquer par quel tour de passe-passe ingénieux le fait d'être dans une relation saine et épanouie vous garde de vos sens?

si on leurs demande les filles disent souvent qu'elles préfèrent savoir..

une fois qu'on leurs dit la 1ere foi elle nous dise qu'elles auraient préférées pas savoir..

ceux qui croient encore que l'amour protège de l'infidélité ne sont peut être jamais resté plus de 3 ans en LTR.. en général c à partir de la que les besoins se font sentir et ça n'a rien à voir avec comment est le couple..

c naturel et je vois pas pq tout le monde en fait un plat.. (formatage de la société..)

Antigone a écrit :

En fait ce qui déclenche principalement les "infidélités" c'est un malaise dans le couple provoqué soit par l'un ou l'autre des partenaires soit par les deux. Généralement du à un gros manque de calibration (de toute sorte).

Décidément, on n'en sortira pas. Peut-on m'expliquer par quel tour de passe-passe ingénieux le fait d'être dans une relation saine et épanouie vous garde de vos sens?

Perso ça me garde de mentir et de faire des choses qui seraient blessantes pour l'autre...
Ensuite l'attirance très forte pour quelqu'un peut réellement (et je dis bien "peut") non pas "nous garder" de nos sens, mais les canaliser dans sa direction. Cela dit, ça ne dure peut-être pas plus de quelques années.