"Tu savais que j'étais comme ça"

"Tu savais que j'étais comme ça"

Qui n'a jamais entendu ou formulé ce reproche au cours d'une discussion sérieuse?

Cette phrase je l'ai bouffée en pleine gueule cet été de la part d'un plan cul, pour qui apparemment, si je caricature,
>> plan cul = je fais ce que je veux, tu fais ce que je veux, tu ne fais pas ce que je ne veux pas.<<
(hum, je crois que là je tiens un truc, mais ce n'est pas mon sujet d'aujourd'hui). si quelqu'un veut forker dans la section projet fuckfriend, je l'y encourage. En attendant je poste dans la section vie de couple, autant voir large.

Ce n'est pas la première fois que je croise ce petit argument-reproche sur ma route, et comme par le passé j'ai été incapable de répondre, de rebondir. Je viens de tomber par hasard sur cette petite phrase dans le SOS love, au milieu de plein d'autres trucs, et je me dis que c'est un argument auquel vous n'échapperez pas et qu'on peut réfléchir sur le sujet, parce que clairement ça se produit sur des moments cruciaux dans une relation et on ne s'en sortira pas avec le canned stuff anti-shit test, car derrière il y a du lourd!

***

Alors voilà, il y a un trait de caractère ou un comportement récurent chez votre copine qui vous déplait, et/ou que vous n'arrivez pas à gérer, et quand vous lui en parlez elle vous dit "tu savais que j'étais comme ça" ou "tu sais bien que je suis comme ça"

Sous-entendu "c'est bon, je me suis bien vantée de mes petits travers avant qu'on sorte ensemble, je t'ai informé, je t'ai prévenu, t'as signé, alors maintenant tu acceptes sans conditions ou tu te casses, mais quoi qu'il arrive si t'es pas content c'est ta faute, y'a pas de débat (et ne viens pas me faire ch**r...)"

Eh bien si il y a un débat.

Déjà une personne n'est pas un produit qu'on achète et après on se démerde, on peut l'aimer au-delà d'un défaut et on peut en parler. C'est un peu fort de café de se faire reprocher d'essayer de parler de façon responsable d'une pomme de discorde alors que tout le monde s'accorde à dire que notre civilisation du zapping nous rend intolérants.

De plus, faire du chantage à la rupture en exigeant que l'autre accepte ou se casse, là aussi c'est un peu fort. Oui c'est du chantage à la rupture. C'est présenté de manière implicite, c'est du bluff, et comme toujours quand on bluffe, si l'autre (vous, moi, surtout moi) va jusqu'au bout, v'là le malaise.

Par exemple si vous répondez à la fille "Ok c'est vrai je le savais, désolé d'avoir essayé de faire avec. Ecoute, merci pour les bons moments qu'on a passés ensemble, mais on n'est pas faits l'un pour l'autre, je m'en rends compte à présent. Allez prends bien soin de toi" Je pense que dans la plupart des cas la fille va halluciner et se sentir un peu arnaquée par la vie (et vous traiter de gros connard )

Comme me l'a expliqué mon grand frère il y a longtemps, c'est souvent la première chose qui coince dans un couple qui sera la raison de la rupture. C'est pas non plus obligatoire, certains restent ensemble toute leur vie après tout! Et en attendant une éventuelle rupture j'apprécie moyennement de me faire fermer ma gueule. Vous aussi j'imagine.

Si ça doit être un motif de rupture eh bien ainsi soit-il, mais en attendant on peut quand-même en parler. De mon côté l'argument m'a toujours scié les jambes et je l'ai payé par la suite. Et la fille l'a payé également au passage, mais c'était ma faute, bien entendu. [mode rageux off] Quelque part c'était bel et bien ma faute pour ne pas avoir réussi à m'exprimer au-delà de ces paroles, dont l'impact sur moi a sans-doute été plus lourd que ce que la fille souhaitait.

Je pense donc qu'il faut recadrer tout ça, lâcher du lest sur vos reproches et leur légitimité, et construire le dialogue.

ça pourrait donner des réponses dans ce style:

- "oui je sais bien que tu es comme ça mais j'ai pris la décision de faire avec, et j'ai besoin d'en parler avec toi sur ce coup là. Alors désolé si je te fais chier mais ne m'envoie pas me faire foutre s'il te plait."

- "oui je sais bien que tu es comme ça mais ça ne me plait pas et ça me pose problème parce qu'il y a tellement de choses qui me plaisent en toi, et je ne veux pas qu'on se pourrisse la vie pour un détail, aussi gênant soit-il. Alors, qu'est-ce qu'on fait?"

- "oui je sais bien que tu es comme ça et tu sais bien que je suis comme ci [un truc chez vous qui ne lui plait pas]. Si tu crois que je dois accepter purement et simplement ce qui ne me plait pas et que de ton côté tu as le droit de me faire la guerre sur ce qui ne te plait pas, on n'est plus sur un pied d'égalité"

- "Ok super, j'étais au courant, problème réglé. Et on fait quoi maintenant? J'accumule l'agacement jusqu'à te péter à la tronche ou on en parle?"

- "Ecoute, j'ai autre chose à te dire que des reproches, moi je veux juste faire le point pour qu'on arrive à accorder nos violons"

- "Désolé pour le reproche. C'est vrai que je te prends telle que tu es, mais là ça me pèse. Tu peux comprendre ça?"

etc, etc etc...

Et après advienne que pourra mais au moins on a une chance d'aller au fond du sujet.

Ce n'est pas du field-testé, je spécule, et donc j'attends vos réactions, conseils, expériences.

***

CONCLUSION - RACONTAGE DE LIFE
(je me refuse à tenir un journal, je trouve que les articles sont plus constructifs, mais là j'ai besoin de parler de moi)

Un an après pour en finir avec les manipulatrices je continue à travailler sur ces moments où ça négocie sévère.

J'ai toujours du mal à gérer les reproches, ils m'empêchent de m'exprimer et je me prends ensuite un effet boomerang, sous forme de gros coup de gueule de ma part. Un vrai plaisir d'être un militant convaincu du dialogue et d'en arriver à vider son sac sur une fille à grand renfort de paroles blessantes et définitives avant de tourner les talons et partir comme un prince, en bombant le torse et tout et tout...

Ce genre d'esclandre d'AFC je n'en veux plus. A moi de mieux me débrouiller à l'avenir. Quitte à claquer un coup de gueule j'aurais au moins pu avoir la décence de rester face à la fille pour lui donner la possibilité de répondre. Je suis vraiment pas fier de moi là!

Plus précisément je me rends compte qu'il est plus facile de balancer des arguments que d'y répondre, et je perds souvent pied dans une conversation, assommé par le nombre d'arguments, même de piètre qualité (Surtout de piètre qualité. plus c'est bidon, plus je m'énerve tout seul dans ma tête en y repensant par la suite ).

Pas facile par la suite de revenir sur une discussion et de s'entendre dire qu'on en a déjà parlé et que je suis minable de revenir à la charge.

Je ne sais toujours pas m'engueuler avec une fille.

J'ai cette désagréable sensation que beaucoup de gens, hommes ou femmes, essaient de bouffer l'autre en lui faisant accepter des choses qui ne lui plaisent pas et en lui reprochant tout ce qui ne leur plait pas. Je ne sais même pas dans quelle mesure je me livre inconsciemment à ce petit jeu qui me fait horreur.

Des filles comme ça je n'en rencontre pas tous les jours, mais quand ça arrive je me sens seul et mal à l'aise, et je ne sais pas quoi faire entre :
- pousser une gueulante
- ou essayer d'en discuter calmement,
ou encore, je ne sais pas quoi faire entre :
- envoyer chier la fille parce que décidément elle est trop conne
- ou essayer d'arrondir les angles.
Et dans le cadre d'un plan cul:
- prendre sur moi parce que de toute façon on s'en fout (en fait j'évite parce que ça ne fonctionne pas, mais des fois je réagis comme ça quand-même)
- ou assumer cette conviction personnelle que le respect mutuel est l'ingrédient principal d'un bon plan cul et que ça ne se fait pas sans dialogue.

La plupart du temps je cherche le dialogue, plus par réflexe que par conviction, et j'aimerais au moins qu'on ne vienne pas tuer dans l'oeuf le dialogue avec des reproches bidons. Enfin voilà on avance comme on peut.

Si vous avez des observations ou des liens vers des vieux articles de FTS, je suis preneur, et d'autres membres du forum aussi j'imagine.

En attendant c'est toujours sympa et je l'espère utile de faire le focus sur un argument et de le démonter pièce par pièce...

Ce qu on ne dit pas souvent ici, c est que les relations hommes femmes ne sont pas toujours comme on le souhaiterais. On n a beau essayé de controler un maximum nos interactions, de maximiser le dialogue, de faire en sorte de règler les problème rapidement et efficacement, ça ne marche pas toujours. Et meme j irais jusqu à dire qu on se sent facilement leser, voir tromper quand d un coté, nous on a rationalisé notre relation de manière a ce que cela se passe bien et que de l autre, la personne en face de nous, meme si elle avoue que vous faites des trucs que la plupart des autres hommes ne pensent meme pas, profite de la situation sans jamais faire d efforts pour vous renvoyez la balle.
Pire, quand elle fait des efforts, elle vous le rapelle, pour bien vous montrez qu elle en fait. Mais p**** c est normal dans un couple de faire en sorte que la personne soit bien avec vous. Alors oui les phrases du type << je t avais dit que j etais comme ça>> ou encore << je suis chiante, tu verras>> me gavent. Parce qu au final, c est la personne la plus flexible qui en prend pour son grade. Dans mon couple, je sais que j ai l ascendant car je sais que je pourrrais la quitter plus facilement qu elle ne pourrait le faire, parce que je suis plus autonome qu elle mais je veux que mon couple fonctionne.
Alors je te comprends totalement. Que faire? La quitter? Lui faire peur? Je n aime pas le change affectif non plus et je me force à ne pas m y résoudre. Alors il faut discuter. C compliquer parce qu il y a beaucoup de choses accumulées qui m ont amené à me poser des questions sur mon couple qui pourtant marche bien, c est compliquer parce que je peux lui faire du mal. Je suis destiné à etre le pauvre con si je continue comme ça, mais je ne suis pas ce genre de gars. Je me suis efforçé à faire en sorte que la nana soit bien avec moi, si je n arrive pas à etre bien avec elle, si elle continue à etre si exigeante, je la quitterais sans qu elle ne sache vraiment pourquoi. C est bete, mais moins il y a de sentiments, mois il y a de remords.
Au final, si je suis pour la discussion, il y a des choses où j attends que ce soit l autre qui agisse d elle meme.<< je t avais dit que j etais comme ça>>, c est une phrase que tu ne dois pas accepter, simplement parce qu elle avoue qu elle ne fera pas d effort pour changer sous pretexte qu elle t avais prevenue. Une relation ne marche pas sans un minimum de remise en question des deux cotés.

Ouais, pour ma part quand je reçois cela:

"Tu savais que j'étais comme ça"

Ce n'est pas au début (différemment de ton cas) mais après quelques temps quand la fille s'est installée dans la relation (de couple, je précise). Elle ne l'a pas fait au début car son niveau d'intérêt est élevé et elle veut paraître sous son plus beau jour. Ces remarques viennent dans mon cas quand son niveau d'intérêt commence à baisser et/ou que sa valeur commence à être plus importante que celle du mec.
Ca met en évidence un petit warning dans ma tête qu'il faut que je prenne en compte et j'avise en fonction de ce que je veux avec la fille.

Après si je vois que la fille reste sur sa position (et que son défaut me dérange) et qu'il n'est pas possible de négocier, je passe à autre chose. J'ai arrêté depuis longtemps de rentrer dans les conflits (surtout de couple) car cela amène rarement quelque chose.

Mais p**** c est normal dans un couple de faire en sorte que la personne soit bien avec vous. Alors oui les phrases du type << je t avais dit que j etais comme ça>> ou encore << je suis chiante, tu verras>> me gavent. Parce qu au final, c est la personne la plus flexible qui en prend pour son grade. Dans mon couple, je sais que j ai l ascendant car je sais que je pourrrais la quitter plus facilement qu elle ne pourrait le faire, parce que je suis plus autonome qu elle mais je veux que mon couple fonctionne.

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Par exemple si vous répondez à la fille "Ok c'est vrai je le savais, désolé d'avoir essayé de faire avec. Ecoute, merci pour les bons moments qu'on a passés ensemble, mais on n'est pas faits l'un pour l'autre, je m'en rends compte à présent. Allez prends bien soin de toi" Je pense que dans la plupart des cas la fille va halluciner et se sentir un peu arnaquée par la vie (et vous traiter de gros connard )

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Plus précisément je me rends compte qu'il est plus facile de balancer des arguments que d'y répondre, et je perds souvent pied dans une conversation, assommé par le nombre d'arguments, même de piètre qualité (Surtout de piètre qualité. plus c'est bidon, plus je m'énerve tout seul dans ma tête en y repensant par la suite ).

Pas facile par la suite de revenir sur une discussion et de s'entendre dire qu'on en a déjà parlé et que je suis minable de revenir à la charge.

Pourquoi entrer dans ce petit jeu surtout quand on n'y est pas à l'aise? Je ne suis pas bon non plus pour répondre du tac au tac.
Ma méthode: Ecouter, laisser passer l'orage, ne rien dire et se casser (Puis méditer le cas échéant mais surtout ne pas s'écraser). C'est assez décontenançant pour l'interlocuteur.

En parlant de méditer, je parle bien de réfléchir sur les reproches constructif qui nous sont retournés. C'est vraiment instructif sur sa personne quand on s'en sert comme miroir et cela m'a permis de m'améliorer sur certains points.

"Tu savais que j'étais comme ça" c'est LA phrase pour justifier toutes les saloperies possibles et imaginables.

-Tu savais que j'étais comme ça
-Euh non, si j'avais sur que tu étais comme ça je t'aurais jeté comme une grosse merde avant de m'attacher à toi, mais tu m'as caché ce coté de ta personnalité avant que je ne m'attache, donc si nous sommes ensemble aujourd'hui c'est bien que tu as tout fait pour, alors assume maintenant, change!

Et puis merde si ça suffit pas on peut toujours employer la même tactique et justifier toutes nos conneries de la même manière juste histoire de lui montrer.

Je trouve que c'est une question assez compliquée que tu poses, Terrigan ... Ça m'interpelle, pour avoir parfois été confronté au même cas de figure (enfin, une fois de manière particulièrement sèche), et pour y avoir déjà réfléchi, je ne saurais pas trop quoi répondre. Ça m'inspire quand même deux ou trois idées (putain va falloir que j'arrête de parler sur le mode penseur de Rodin. Ça doit être ma thèse ...).

Bon.

Dans une telle situation, on ne peut pas passer à côté d'une question de fond: celle de savoir si on est prêt à continuer avec une personne qui a un défaut qui nous pose réellement problème. En général, lorsqu'on est dans la position que tu décris, c'est qu'on refuse la possibilité de quitter la personne pour cause de "non compliance". Or, c'est nécessaire (et même vital). Il faut être prêt à quitter quelqu'un dont la manière de fonctionner ne nous convient pas. Quant aux discours du genre "Tu le savais, donc maintenant tu fais avec", n'ont aucune raison d'être et ne se justifient pas. Un couple, c'est deux personnes qui se découvrent progressivement et qui apprennent à vivre ensemble. Rien n'est jamais définitif, pas plus pour le mec que pour la nana. Si mademoiselle ne peut pas accepter ça, c'est elle qui a un problème. En clair: il y a un rapport de force, ça ne sert à rien de tenter de l'éviter, il est déjà là. Et le plus fort est celui qui est prêt à partir, donc à imposer ses exigences (ou en tout cas des exigences minimum). Et c'est sain d'avoir des exigences minimum. Et donc à un moment donné il faut être clair.

"Cette manière de faire ne me convient pas. Si ça ne change pas, je vais me poser des questions sur la suite de notre relation." Cash.

Maintenant, comment éviter d'en arriver là ?

Pour l'avoir vu dans mon cas, à mon avis ce genre de situation se prépare à l'avance. Quelqu'un (toi ou un autre, je ne sais plus) a évoqué le cas d'une nana qui sortirais un truc du genre "Je te préviens, je suis chiante". Tu es aussi parfaitement dans le droit de dire, dès le début, "Oui bah y a intérêt à ce que ça ne dépasse pas certaines bornes avec moi." Le discours sur le mode "Je t'avais prévenu que je suis comme ça" ne se justifie alors plus du tout, il n'a pas de raison d'être. Car tu ne lui as jamais donné carte blanche sur sa manière de faire. Si on en arrive à la situation que tu décris, la plupart du temps c'est parce qu'on a permis à la personne en face de contrôler la frame, de nous sortir un truc du genre "Je te préviens, je vais foutre la merde" sans l'avoir recadrée directement. Et c'est comme ça qu'on en arrive à cette situation bancale, une situation où en fait, la nana domine la relation (puisqu'elle n'a pas besoin de se remettre en question). Pour éviter ça, il faut agir en amont. Par exemple, en s'interdisant de projeter une relation à long terme avec quelqu'un dont ce genre de chose n'est pas éclairci. Evidemment, plus facile à dire qu'à faire.

kero a écrit :Un couple, c'est deux personnes qui se découvrent progressivement et qui apprennent à vivre ensemble.

Bawai, c'est pas parce que t'as vu la bande annonce que tu peux dire que t'as vu le film.

Tisi a écrit :

kero a écrit :Un couple, c'est deux personnes qui se découvrent progressivement et qui apprennent à vivre ensemble.

Bawai, c'est pas parce que t'as vu la bande annonce que tu peux dire que t'as vu le film.

et comme dans toute histoire, il y a des hauts et des bas, des bonnes et des mauvaises surprises.

Ce n'est pas simple une vie de couple, je pense qu'il faut être assez blindé au niveau estime de soit pour pouvoir faire face sur le long terme. On se rend vite compte des problèmes d'insécurités de la personne qui est en face de toi lorsqu'on vit avec, et ce n'est pas toujours facile à gérer.

Je pense que pour avoir une vie de couple équilibrée, il faut être préparer à perdre sa nana à tout moment, voir à la quitter en cas de comportement excessif. Ma poupoune le sait, je suis patient, sympa, je m'occupe d'elle, mais dès qu'elle abuse, qu'elle exagère, elle sait aussi que je peux l'envoyer balader à des kilomètres.

FTS m'a appris à gérer mes émotions et mes sentiments tout en étant rationnel. Je me protège comme ça personnellement, et je sais qu'en cas d'abus, mon raisonnement peut m'amener à aller au dela de mes sentiments (qui sont forts quand même).

Ca peut laisser des traces, et je n'aime pas jouer avec le chantage affectif, mais par moment, lui rappeler qu'il y a des comportements que je n'accepte pas, ça lui fait du bien et ça la calme vite.

Après il en faut pas croire que je vis l'enfer, bien au contraire, les bons cotés comblent largement les mauvais, sauf que les disputes, les reproches où même les phrases comme "tu savais que j'étais comme ça" pour excuser un comportement abusif, laisse des traces qui sont plus ou moins longue à cicatriser.

J'étais en train de relire le sujet et cela m'a fait penser à cet article des abîmes du forum écrit par Cedd fin 2007:
le-shit-test-que-tout-le-monde-rate-vt15558.html

Cedd a écrit :Le test que même les meilleurs ne voient pas venir.

Vous avez lu sur ce forum que, dès les prémisses de la rencontre, la fille va vous lancer un certain nombre de shit-tests afin de vérifier votre « valeur ». Elle teste votre assurance pour voir si elle est authentique, si vous n’êtes pas un de ces autres fakes. Elle vous pose d’adroites questions pour essayer de vous faire « trébucher » ou trouver dans vos réponses des éléments à exploiter. Elle va vous faire une crise ou parfois se mettre à pleurer, juste pour voir votre réaction. Les sites comme celui-ci vous enseignent comment maintenir votre frame, rester sur de vous, et jongler avec ces tests, les uns après les autres, jusqu’à ce qu’elle semble vous avoir ouvert la porte d’entrée.
Echec et mat vous vous dites. Vous avez démoli ses obstacles un par un et percé son bitchshield avec vos armes de séduction massive, pour finalement emporter son approbation.

Ce qu’en réalité vous avez fait, c’est tombé dans la plus adroite manoeuvre de psychologie que les femmes ont dans leur arsenal. Vous avez été aveuglé par le mirage de la victoire et ne réalisez pas que vous aller devoir relever un véritable défi.
Le pire c’est qu’il n’y a pas moyen d’y échapper ou de faire semblant. C’est pour elle le moyen le plus sur pour vous mettre à l’épreuve.

Ils détaillent pas mal de choses intéressantes.
Je ne veux pas psychoter sur le fait de voir toujours des shit-tests, mais en fait si...
D'une certaine manière au début ou pendant la relation (FF ou couple), je me suis rendu compte que les filles veulent se rassurer sur l'homme qu'on prétend être, savoir si on est congruent avec nos actes, paroles, etc...

Cedd a écrit :C’est ce que les femmes essayent de déterminer. Elles aiment ce qu’elles voient...Mais dans un monde de players, de menteurs, de salops et de tromperies, elles veulent savoir si ce qu’elles voient est vraiment VOUS, ou un mirage. Si vous n’êtes pas entrain de jouer avec elle. Si vous n’êtes pas celui qui prétend être ce qu’il n’est pas. Bref comment dit le dicton,

Citation:
elles en veulent pour leur argent.

Donc, en gros:

Citation:
"Tu savais que j'étais comme ça" = J'attends ta réaction et j'avise si tu mérites que nous continuons à jouer ensemble ou si tu es GAME OVER

Pour moi, la phrase "Tu savais que j'étais comme ça" équivaut à "Je suis comme ça, tant pis si ça te plaît pas, car je ferai pas l'effort d'améliorer ça".

Je le prends comme un grave témoignage d'égoïsme si effectivement elle ne fait pas d'efforts derrière (notez qu'elle peut en faire !).

Et une meuf qui revendique son égoïsme comme ça, c'est red flag.
Je pense que la moindre des choses est de le lui faire remarquer.

@Terrigan, en lui expliquant posément que tu tiens à elle, mais pas à certains de ses défauts, notamment celui-ci, et que tu aimerais savoir si elle se sentirait capable de faire un effort là dessus, tu tiens une piste. Là, c'est toi qui testes sa bonne volonté.

"T'as un défaut, t'es égoïste, ok, mais est-ce que pour moi / pour nous tu fais l'effort de travailler là dessus ?"

Quand on en arrive à balancer "tu savais bien que j'étais comme ça", c'est qu'on n'en a plus rien à foutre de l'autre. Mais vraiment. Et plan cul ou LTR, c'est complètement abusé d'oser imposer à l'autre des défauts qui le gênent en se justifiant sur un plan essentialiste : "oh bah je peux pas changer".
Ben, si. On change tous, on évolue tous, surtout au contact des autres : le contact de l'autre, c'est énormément de concessions, d'eau dans son vin, quelle que soit la relation d'ailleurs (au boulot, en famille, avec les potes). Genre vous avez un pote asthmatique grave et vous iriez fumer votre clope devant son nez, en lui disant : "oh ben tu savais que je fumais, t'avais qu'à pas être pote avec un fumeur". Non mais LOL. On fait toujours des efforts, avec tout le monde ; et il semble assez clair que c'est dans un couple que ces efforts-là sont le plus nécessaire !
Pour ma part, la personne qui en arrive à ce genre d'affirmation, elle veut juste te faire comprendre qu'elle se fiche complètement de toi et de ce que tu ressens, parce qu'elle n'envisage pas même une seconde de changer. Elle te dirait : "je suis comme ça, j'ai du mal à me détacher de certains comportements", là au moins on sentirait du remords, genre c'est vraiment ma nature profonde et j'essaie de changer mais c'est dur. Là, la nana elle t'a juste dit que si ça ne te convenait pas, tu n'as qu'à prendre tes affaires et partir. Ce que je te conseille, grandement.

Je peux comprendre cette phrase dans certains contextes pourtant. Elle n'est que le pendant du "Ne t'attache pas je ne veux rien de sérieux" que certain(e)s nous imposent dès le départ.

Au final, ces deux phrases ont le même but : imposer quelque chose de figé sans se soucier de l'autre.

@Marymorgane: je vois ce que tu veux dire, mais du coup il faudrait préciser que c'est l'intention qui compte.

Et ça me gène un peu que tu mettes sur le même plan une phrase qui dit "je te préviens" avec une phrase qui dit "je t'avais prévenu". On ne se situe pas au même moment d'une relation.

Ceci étant dit et en y réfléchissant à nouveau, je ne pense pas que c'est un problème en soi qu'une personne décrive ses traits de caractère ou ses éventuels défauts. ça ne devient un problème que lorsqu'il y a de la vantardise et du "moi j'suis moi et toi tais toi" en toile de fond. (@Kero: merci mec, tu m'as montré illustrations à l'appui qu'il faut agir en amont et faire comprendre à l'autre qu'il n'est pas open bar pour les conneries. Tellement évident pour certains, mais moi j'ai encore du boulot on dirait )

Pour reprendre ton exemple Mary, si une relation a démarré sur une ambiance plan cul et qu'un des deux s'accroche, alors oui ça peut être violent que l'autre lui renvoie en pleine tronche "je t'avais prévenu que je ne voulais rien de sérieux" + l'attitude fermée qui va avec et qui signifie "démerde-toi" et/ou "tant pis pour ta gueule moi j'ai été clair et tes états d'âme c'est pas mon problème"

Au contraire, "je t'avais prévenu que..." + une réelle écoute de l'autre, ça peut passer, après tout ce ne sont que des mots et pas un pistolet mitrailleur ; c'est l'attitude qu'il y a trop souvent derrière ce genre de phrases qui fait mal.

Tu as peut être raison mais pour l'avoir vécu, même cumulé a un comportement d'écoute, le "je t'avais prévenu" fait mal a cause du "...que je t'avais mis dans cette case la sans te laisser le choix" qu'il implique.

Je suis en train de recueuillir les phrases du genre les plus mal perçues qu'on peut entendre. Je vous en ferais profiter... Ainsi que de la traduction faite par le receveur, c'est édifiant.

"Tu savais que j'étais comme ça"

Effectivement, c'est la phrase magique qui te coupe la chique, d'où la propension de certaines (et certains) à en user et en abuser.
Son dernier sous-entendu pervers est qu'elle te replace en position de demandeur "Rappelle-toi : tu m'as voulu".

Parfois elle est utilisée en toute mauvaise foi, rien ne laissait présager clairement de ce qui pose maintenant problème.
Parfois, il y a une certaine cohérence car la fille avait effectivement lancé des avertissements plus ou moins clairs (Ex. : "je suis chiante") au tout début de la séduction, souvent à des moments où elle sentait que notre niveau d'intérêt était assez élevé pour que l'on "répare" ("mais non je te trouve pas chiante") pour elle.

Ma parade maison, fieldtestée et qui marche parfois mais pas toujours (ça dépend quand même du niveau d'intérêt réel de la fille) :
Déjà, ne pas se mettre en colère : la colère montre que tu es en position de faiblesse, trop engagé émotionnellement à résoudre le problème ou le faux-problème, que tu y mets trop d'énergie.
En fait c'est surtout une réponse par le mindset et le non-verbal, plus ou moins exagérée et "théâtralisée" pour la rendre bien claire : montrer de la surprise, puis de la déception, puis une profonde tristesse, puis une neutralité prudente.

E : Tu savais que j'étais comme ça !
M (effaré): meh ?!
E : Ben oui blah blah blah blah
M (pendant qu'elle parle, montre de plus en plus de déception et de tristesse) : ...
E (continue de parler mais si la technique marche, perd de sa contenance) : mais si blah blah blah
M (deviens très calme, pensif, distant voire fuyant) : ah oui...
E : ben quoi t'es fâché ?
M : Non non, je réfléchis...
E : à quoi tu réfléchis ?
M : Je sais pas trop. J'en parlerai peut-être une autre fois...

Si la fille tient à toi, ça va la faire flipper. Non, il ne savait pas, mais là, il commence à savoir sérieusement quelque chose, et il envisage peut-être la mort de la relation.
Si elle reste butée, essayer de s'éjecter rapidement pour la laisser sur cette impression.
Si elle tente de "réparer" ou se décide enfin à discuter de façon constructive, garder une attitude réservée où l'on semble prêt à se faire l'avocat du diable, c'est à dire argumenter en faveur de ce qui peut provoquer la mort de la relation, en même temps prêt à se laisser convaincre, mais pas tant qu'elle n'aura fait un vrai effort.

En gros le mindset c'est "elle vient de se DLV de façon radicale, la relation vient d'avoir un moteur qui a explosé en vol. Bien sûr que tu es attiré/attaché voire amoureux, d'où ta déception et ta tristesse. Mais tu ne peux rien y faire si elle continue comme ça, donc tu te mets en retrait et tu espères sans trop y croire qu'elle va réussir à se DHV et "réparer"."

Elle peut tenter de jouer sur l'émotionnel/la tendresse : montrer que ça nous touche mais que ça nous fait encore plus de peine, sur le mode "non non pas de câlins s'il te plaît arrête ça me fait du mal".


Bien sûr la technique est aussi applicable en "préventif", dès le début de la séduction, sous une forme moins dramatique, quand la fille essaye de te faire passer ses "petits défauts" sous le manteau :
Toujours lui faire sentir quand elle se DLV. Tu ne peux pas faire tout le travail tout seul. Le bon vieux game avec le FClose pour seul objectif est mort. Si une fille se foire trop, c'est le game over, pour toi comme pour elle, il faut savoir perdre, des fois ça vaut mieux comme ça.