Je ne ressent plus rien... Help!

Bonjour bonjour...

J'ai finalement reussi a quitter ma copine que j'aimais enormément et avec qui j'avais une complicité rare... Elle me pourrissait la vie car elle est très très négative et jalouse. J'ai eu beaucoup de mal à la quitter car elle est très lunatique et peut être parfaite un jour et horrible le lendemain. Mais je l'aime et le sex c'etait fou.

Bref.

Du coup je me suis tellement pris la tête pour mon couple, grosse erreur, vous pouvez voir les messages précédents... J'ai tellement essayé d'être fort, de l'aider, j'ai tellement pleuré, douillé, que au final et ba je me suis forgé une carapace.

Je ne ressent plus rien, pas de tristesse pas de joie pas de RIEN. J'arrive pas a écouter les gens parler ça me fait chier j'ai envie de rien.

On m'avais dit sur ce forum que si je prenais pas mes couiilles a 2 mains (lol) et que je la quittais j'allais finir par me rendre fou... Et ba voila. Encore 1 mois avant de la quitter, il y a 3 mois, j'aurais pleuré pendant 2 semaines en la quittant et ensuite je m'en serait remis et voilà; mais un jour elle m'as pris la tête une dernière fois et la j'ai pété un cable, j'ai fait une espèce de crise de sanglots de 30 minutes ou je relachait toute la pression de l'année passée ensemble... Et puis 2 semaines après je l'ai quittée. Et depuis... Je suis totalement apathique.

Du coup j'ai rodé que mon cerveau s'etait fait une carapace de malade suite a cette "crise de panique", qui, malheureusement, pour bloquer le chagrin lié a cette fille, bloque carément toute émotion.

Il y a des moments j'entends une musique qu'on écoutait tout le temps les 2, j'ai une montée de sanglots, j'essaye de pleurer, je me force presque, j'aimerais tellement pleurer un gros coup faire le deuil de ma relation, douiller un peu comme il est normal de douiller à la fin de son premier vrai amour, mais RIEN. Même un beau paysage, même la naissance de ma nièce ne m'as rien fait alors que normalement je suis une putain de fleur bleue qui vit tout a 10000%, dans la joie comme dans la peine...

Du coup je suis assez pragmatique sur l'affaire. Je sait très bien que c'est un blindage que mon cerveau s'est fait... J'essaye de provoquer une tristesse en regardant des photos de nous, en lisant ses lettres d'amour... Et avant ça me provoquait une foule d'emotions incontrolables, et la RIEN. C'est vraiment horrible. Je ne suis pas déprimé, je ne suis pas triste, je ne suis pas joyeux, je ne ressent rien, jamais.

Comment puis-je faire pour faire le deuil de ma relation? Je dois juste attendre?
On s'est quittés sans se voir aussi, peut-être ça joue. Mais je ne peut pas la voir. Comment faire?? HELP!

Je sait le mecanisme qui est a l'oeuvre dans ma tête mais je ne sait pas comment faire pour agir dessus! Comme briser cette carapace?? C'est comme un voile entre moi et le monde c'est dingue. J'ai vraiment beaucoup appris de cette relation, je ne commeterais pas ces mêmes erreurs mais j'aimerais juste pouvoir douiller un coup et en finir pour pouvoir me poser et tirer profit de cette expérience et en sortir grandis!

Il y a une semaine, j'ai entendu une chanson que l'on a écouté ensemble et j'ai pleuré pendant 10 minutes, je me sentais tellement triste mais tellement heureux de pouvoir a nouveau ressentir quelquechose!

Toutes nos petites choses me manquaient enormément, mais comme normal après toute rupture. Après ça je me suis senti comme avant de la rencontrer, quand j'etais super heureux et enjoué, trop bien, pendant 3-4 heures, et depuis, a nouveau plus rien... J'ai beau relire ses lettres, ecouter toutes les zik qu'on écoutait les 2, rien n'y fait.

Merci de m'eclairer sur la question

Bon là pour le coup un conseil d'un pro serait plus adéquat.

Ceci dit, ayant eu des périodes trés trés space, j'ai vécu un jour un blocage émotionnel.
Pareil je ressentais pu aucune émotion et encore maintenant c'est pas totalement revenu alors que le blocage je l'ai vécu en 2010.

Bon ce ne sont pas les mêmes raisons, on est tous différents ainsi que face aux évènements.
Mon cas était sans doute 100 fois plus hard que le tiens.J'ai pu en conclure que j'étais en pleine anhédonie: http://www.psychologies.com/Dico-Psycho/Anhedonie

C'est un symptôme de stress post-traumatique, je sais pas si dans ton cas on peut parler de stress...

Je te raconte ça pour peut être te mener sur le chemin de tes réponses même si mon vécu et ses effets peuvent être assez différents du tiens mais aussi présentés des similitudes.

La bonne nouvelle: Le temps guérit et nous fais retrouver tôt ou tard qui nous étions, mais il y a des traces selon le degré d'impact et surtout le temps de guérison est variable d'un cas à un autre et d'un individu à un autre.

Conseil: Prends du temps pour toi désormais, prends soin de toi, pense qu'à toi tant que tu te sens pas mieux, devenir égoiste quelques temps car personnes ne le fera pour nous, bien que j'ai du mal à l'être n'étant pas de nature comme ça mais au fond c'est ce qui nous guérira.

Malgré cela j'ai encore eu la force de donné dans une nouvelle relation de couple, qui en plus était chaotique...Mais le résultat j'ai stagné et j'ai perdu du temps de guérison....Ceci dit je ne suis pas tombé sur une personne bonne, ça y fait aussi dira t on.

Rassures toi ton cas n'est pas irréversible, sois patient et prends soin de toi surtout, repos, calme, sport, hygiène de vie, sommeil réparateur et profiter de la vie dans les choses les plus simples

Le deuil de ta relation se fera de lui même sans t'en rendre compte...Et un jour sans te le demander tes émotions reprendront le dessus comme avant ;)

Peace

Rassure toi y a rien d'original dans ce que tu décris. Je crois que ça s'appelle la courbe de deuil, et les temps de passages sont propres à chacun. Mais les étapes sont connues. Là ton cerveau a probablement un peu bloqué tes émotions. C'est pas grave, et y a rien de définitif. Et pas la peine de te presser ou de te culpabiliser pour sortir de cet état là. T'as le droit d'être un peu égoïste en ce moment, et ça va passer.

Bref, c'est récent, alors oui c'est un peu flou et compliqué dans ta tête de faire le tri entre toutes tes émotions et non émotions. Oui des fois tu vas avoir du mal à réaliser ou même à ce que ça te touche. Et au contraire des fois tu vas t'effondrer un peu.

Malheureusement je ne connais que le temps qui soit vraiment efficace. Et ça ça ne va pas t'aider, même si c'est la réalité. Prends le temps. Accepte déjà cet état de fait.

Pour le reste je ne peux que te donner le conseil habituel (mais que tu dois adapter aussi à ta personnalité) :

- sport
- amis et fête (avec ou sans modération ça c'est à toi de voir)
- prendre le temps de rester un peu célibataire


Et puis sinon je ne sais pas si tu peux ou pas (tu as l'air de dire que c'est compliqué), mais je pense qu'une rupture, surtout d'une histoire un peu longue ça se discute en face à face. Sinon tu peux quand même lui écrire, il doit y avoir une foule de petites choses qui vont te revenir que tu aurais peut être souhaité mettre au clair. Pas la peine d'envoyer 40 mails/courriers/sms, mais un dernier un peu étoffé pour finir proprement c'est pas déconnant. Et surtout ça te permettra de coucher sur papier ton ressenti du moment, si un jour l'envie de faire demi tour revenait te tarauder...

Voilà j'ai pas mieux pour le moment. Désolé, c'est pas un moment facile ni agréable à passer, mais je crois que c'est en l'acceptant et en ne cherchant pas à tout prix à fuir ce "deuil" que tu t'en sortiras le mieux. Tu as besoin de temps. Donne toi en.

C'est vrai que tu décris ça comme un deuil totalement normal, mais la dernière fois que j'ai vécu une rupture, j'ai juste chialé pendant 1 mois puis après c'était bon!

On s'est beaucoup parlés par sms et téléphone, mais elle est très jeune dans sa tête et fait toujours semblant que tout va bien, elle a un réel problème. Du coup j'ai décidé d'arrêter de m'acharner a lui faire comprendre les choses et c'est pour ça que il y a quelques semaines je lui ait dis de ne plus m'appeler, je l'ais effacée de facebook et je suis bien décidé de ne plus jamais avoir de contact avec elle.

Aussi, j'avais déjà rompu avec elle, et j'etais très triste mais après on s'est remis ensemble mais a l'epoque ça s'annonçait comme une rupture normale, tu chiales un temps et c'est bon. Mais cette fois-ci, comme je disait, j'ai fait une sorte de crise de panique un jour ou elle m'as fait une de ses crises idiotes, après j'etais mal pendant 2 semaines et ensuite je l'ais quittée et c'est depuis que je suis totalement apathique!

Je pense que le temps va regler ça, mais c'est pas un deuil de rupture "normal" je crois c'est vraiment chelou... Je ne suis pas triste du TOUT je suis méééga blindé. J'ai l'impression que ma famille pourrait mourrir ou qu'il pourrait m'arriver les plus belles choses du monde que ça me laisserait de marbre! C'est un peu badant^^ Et le pire c'est que les gens autour de moi me trouvent totalement normal, j'ai trouvé du taf, je fait rigoler les gens, j'ai des projets, enfin j'ai une trps belle vie, mais j'aimerais bien pouvoir la vivre bordel ahah

@gettheone Ouais à propos de l'anhédonie hetymologiquement - absence de plaisir - c'est ce que je ressent, après psychologiquement, je fuis ces classifications médicales des maux de l'esprit comme la peste car je suis convaincu que chaque problème est unique a la personne concernée ainsi que les solutions... Donc se dire "ok je suis en anhédonie" je vois pas vraiment ou ça pourrais m'amener a part a mettre un grand mechant mot bien glauque sur mon problème.. surtout que je suis quelqu'un de très positif a la base, donc bon le suicide heu... genre il faudrait qu'on me torture non stop pendant 10 ans pour que j'y songe à peine ahah c'est d'ailleurs la grande différence entre moi et mon ex...

As-tu pris le temps d'aller voir ce qu'on appelle la courbe de deuil ? Fais le c'est intéressant.

Bon après je pense qu'il y a des personnes mieux placées que moi pour l'expliquer et qu'ils m'arrêtent si je dis des conneries hein. J'ai carrément pas la science infuse, encore moins dans ce domaine.

Grosso modo l'idée est de dire que l'enchaînement des réactions et le passage par ces diverses émotions est souvent similaire. Par contre le temps que tu vas passer dans chacune de ces phases va lui différer suivant le choc en question et suivant aussi ta propre personnalité.
Certes tes précédentes ruptures s'étaient passées de manière différente, mais sans doute parce que tu étais moins attaché, que ça semblait moins irréversible, ou que la situation était plus simple.

Aujourd'hui si ton cerveau bloque un peu tes émotions, c'est qu'il y a pour moi encore une part de déni. Bref, il va falloir un peu de temps pour assumer, assimiler, accepter et gérer cette rupture.

Bon c'est pas une science exacte hein, et y a pleins de différences possibles dans pleins de cas différents et suivant les personnes. Ce qu'il faut retenir selon moi de ce concept, c'est l'idée générale...

Mais je sais c'est dommage qu'à chaque fois cela ne se passe pas de manière aussi simple que cela : chialer et avoir mal pendant un mois puis passer à autre chose... Mais faut comprendre que cette nana comptait quand même beaucoup pour toi. Et c'est encore visiblement plutôt frais même si cette rupture était dans l'air depuis quelques temps. Bref pas toujours aussi simple.

En tout cas, je veux pas aller bien plus loin dans la psychologie de comptoir hein mais pour moi, pas de maladie particulière, ni de truc vraiment bizarre. Tu t'endurçis un peu après la claque, mais à la prochaine charmante demoiselle aux yeux de biche qui te baladera un peu, tu vas la retrouver ta chère sensation de douleur

Ouais, il m'as fait du bien ton message
J'imagine qu'il faut juste que j'attende et que je prenne mon - absence de - mal en patience...

J'ai check la courbe de deuil, et je ne ressent ni colère, ni tristesse, ni peur ni rien...
ça fait déjà 3 mois!! Bon on est restés pas mal en contact jusqu'a ce que je coupe tout il y a une semaine. Elle devait venir et on recommençait a parler presque comme un couple mais on etait super distant et elle etait plus chiante que jamais donc j'ai coupé court.

Ce qui est horrible, c'est qu'on a passé des moment magnifiques, hors du temps, malgré les 10000 enguelades. Et la, c'est comme si mon cerveau avait éffacé ma dernière année de vie. Paf, partie de ma mémoire. Tout le temps que j'ai passé avec elle, tous les beaux souvenirs, effacés. Comme si j'avais hiberné ces 12 derniers mois... C'est ouf. Je ne comprends pas. Je suis dans les nuages 90% du temps. Pas de colère pas de joie pas de tristesse. Quand je pense a ma relation c'est comme si une autre personne l'avais vécue et me la racontais! C'est possible que je fasse un deni de 3 mois?? A mon avis c'est juste que on cerveau s'est fait une carapace de maaaaalade pour se proteger!! Comme la briser?

Et pourtant la je me bouge, j'ai un bon taf, je fait des etudes par correspondance, je fait du sport, j'ai plein de bon amis... Mais je suis comme déconecté! J'aime que les petits comités, quand on est quelques personnes proches je suis bien, mais sinon je suis comme agoraphobe, comme si j'avais un stress post traumatique lol

Scredi n'oublie pas que les membres de FTS ne sont pas psy et qu'il ne nous est pas vraiment possible de t'aider sur ce genre de sujets sensibles.

Je t'encourage à parler de ta séparation avec tes proches, famille ou amis. ça te fera forcément du bien (on voit que t'as besoin d'en parler, d'extérioriser) et ça te permettra aussi de comprendre des choses.

Une bonne discussion d'une heure avec un ami ou un membre de ta famille qui sait écouter, et tu devrais pouvoir mettre des mots sur tes blocages.

Salut Scredi,

Perso, je pencherais pour le commentaire de PoP. Il va te falloir du temps....

Ne compare pas cette rupture aux précédentes car, visiblement, tu étais plus investi dans celle-ci, émotionnellement parlant. Cette relation t'as fait souffrir avant même qu'elle ne se termine donc le pansement sera plus épais et du coup, ton cerveau à sûrement plus de mal à respirer si je puis dire. Tu comprend ma métaphore?

Autre chose qui doit peser dans la balance: tu as couper les ponts il y a juste 1 semaine. Ton cerveau avait-il déjà assimilé la rupture? Ça il n'y qu'un petit travail introspectif sur toi même pour le savoir. La situation reste quand même particulière.


Ensuite, je plussoie Cellar sur ton évident besoin de vider ton sac. Le psy? Peut être pas de suite.

Une bonne bouteille, 1 ou 2 pétards et quelques amis.... Ça te ferait pas du bien? Un truc en comité restreint, des gens en qui tu as confiance, et là tu sauras sûrement mieux laisser libre cours à tes ressentis et émotions.

Si dans 1-2 mois, ça n'est pas passé, envisage quelques séances de psy. Ça a aidé des millions de gens.


Bon courage mec

Hello Scredi,

je ne saurai pas trop te conseiller à propos de ce problème épineux, j'aimerais juste te parler de mon expérience similaire. J'étais en couple avec une fille entre 2011 et début 2012, même caractère que ce que tu décris, une relation géniale entrecoupée de crises, séparations et réconciliations. Une fille au demeurant adorable mais incroyablement lunatique (j'ai envie de crier à la LSE et c'est justifié)
Faut dire aussi que je ne connaissais pas FTS et la communication n'était de loin pas mon point fort.

Quand on a décidé de rompre d'un commun accord après l'embrouille de trop, j'étais exactement dans l'état que tu décris, incapable de ressentir la moindre émotion alors que ma vie suivait son cours, sport, boulot, sorties entre potes...
Et puis le temps faisant son affaire, ç'a commencé à revenir sans même que j'y pense. Mais la période de "fermeture émotionnelle" dont je te parle a duré 4 mois au bas mot, pour te dire la violence du choc de la rupture.

Par contre un truc a tout changé pour moi: pile 4 mois après la rupture (on était encore en contact) j'ai déménagé dans une nouvelle ville, où je me sens comme un poisson dans l'eau. Et là tout est revenu à la puissance 1000: la soif d'aventure, de nouveauté, de rencontres, de sexe, de fun... tout simplement le goût de la vie

J'ai trouvé le courage de couper le contact avec elle, on ne s'est plus jamais reparlé et je m'en porte comme un charme (faut dire que nos petits blablatages post-rupture ne rimaient à rien)

C'est juste une supposition, t'en fais c'que tu veux: si ton environnement post-rupture (lieu de vie, entourage etc...) est resté le même du tac au tac, ça peut être une explication à cette ornière émotionnelle. Bien sûr on ne peut pas déménager d'un claquement de doigts, mais je suis persuadé qu'un petit voyage, de nouvelles activités et de nouvelles rencontres ne peuvent que te faire du bien.


Tiens nous au jus.

PEACE

Cellar Door: Ouais c'est bien mon problème quand j'ai un problème j'en parle a tout le monde ahah heureusement que mes amis m'aiment beaucoup paske je dois être chiant a mourrir en ce moment...

Splitz: Ouaip, il faut probablement du temps. J'espère ne pas avoir changé, j'espère ne pas m'être aigri! En tout cas alcool et petards ça me reussi que quand je suis heureux en général la je me fait une cure de sport, bonnes bouffes et pokers

Jhon Rimbault: Ah j'avoue ça y ressemble bien! Content que tu ne soit pas en hopital psychiatrique a ce jour alors ahah! Nan mais quand j'etais avec elle jj etais a paris la je suis revenu a genève ou j'ai tous mes potes, on est partis a Istanbul en stop avec un pote, je fait plein de trucs mais je continu a être niqué! J'espère ça va revenir peu a peu, en tout cas j'ai peur d'avoir grandi d'un coup d'avoir perdu mon âme d'enfant mon enthousiasme ma curiosité... De m'être aigris en somme! Mais c'est peut être juste une question de temps...