Fais moi jouir ! Comment lui dire ?

Cellar Door a écrit :Il refuse la remise en question alors que tu as ouvert le dialogue de manière honnête et calme. De mon point de vue, la seule manière qu'il comprenne c'est en se prenant une petite claque dans la gueule.

Tu devrais déjà commencer par être moins généreuse au lit, voir même mettre la ceinture de chasteté quelques temps.
S'il se demande ce que tu as, sois directe et explique-lui simplement que tu n'as plus de désir suite à ce qu'il t'a répondu. ça aura le mérite d'être clair.
ça peut faire évoluer les choses dans le bon comme dans le mauvais sens, mais au moins tu auras le mérite de ne pas accepter n'importe quoi. Car sa réponse est vraiment immature et blessante.

Je réagis parce que c'est probablement la pire idée possible dans cette situation.

Déjà parce que je pense qu'un couple est mort au moment où le sexe et le désir deviennent moyen de négociation.

Ensuite tu ne dresses pas un mec, tu le fais évoluer et fais avancer le couple.

Enfin parce que ça perpétue le conflit, les mauvais sentiments, et surtout ça maintien la relation et le sexe dans une guerre d'ego alors que c'est précisément le point à corriger.

Ton copain est un égocentrique sexuel. C'est quelque chose que je peux vraiment comprendre car à force de jouer les relations d'un soir choppées à coup d'AUM, on en vient à ne plus y chercher que son intérêt et donc à se concentrer uniquement sur son propre plaisir.

Sophie, je veux revenir sur ce point, ce n'est pas parce que tu enchaînes les rencontres, rapports d'un soir que forcément tu vas agir ainsi. C'est plutot une question de vision de la femme et du sexe. Je pense cest plutôt ça le plus gros travail à faire. Faire évoluer sa vision des choses.

On le voit bien dans ce qu'elle nous dit...
Tu peux laisser germer des idées dans sa tête, par exemple en laissant ouvert sur l'ordi l'article pour le cunni, le play ouvert.
Encore une fois on voit que c'est sa façon de penser qui pose problème, car si pour lui chercher des infos, se servir d'un "guide" pour s'améliorer cest nul. C'est lui qui est fermé là dessus !
En tout cas courage, c'est la qu'on voit qu'être "compatible"sexuellement sur la durée est important, pour ne pas finir frustré(e). Meme si la relation va nickel, le sexe reste très important en couple

Il ne s'agit pas de le dresser mais de le secouer puisqu'il n'est pas ouvert au dialogue.
Et de lui faire comprendre que tout le monde est perdant s'il reste sur ses positions. Mais il n'y a pas que Lilybel qui doit l'être. Et c'est ce qui se passera si elle le laisse être comme il veut, égoïste et exigeant.
Je pense que la solution de Sophie a déjà été épuisée puisqu'elle a essayé de le guider et de le mettre en confiance. Mais il se refuse à jouer. Il est dans un paradigme où la sexualité du couple doit être selon ses repères et son cadre, avec sa manière de faire et sa manière de jouir. Et en gros si tu rentres pas dedans ou si tu as besoin de plus c'est de ta faute si tu es frustré.
Il impose sa vision et néglige l'autre. C'est une violence à laquelle elle n'a pas à se soumettre.
Comme dit the_Pop c'est pas la question d'avoir eu de mauvaises expériences. Lily n'est pas ses ex ou ses plans cul. Il le sait. Il devrait donc faire un effort.
S'il ne le fait pas c'est qu'il est con ou paralysé par sa mauvaise vision des femmes, mais ça va au-delà de ses expériences. D'autres les auraient intégrées autrement. Si à cause d'une mauvaise expérience tu considère que toutes les femmes sont tordues le problème est dans ton système de croyances à la base.

Ensuite c'est pas tant une méthode de négociation qu'un refus de persister et d'être lésée, cette ceinture. S'il a deux sous de jugeote il comprendra qu'il y a vraiment un problème et se remettra en question.
On est pas dans un jeu de pouvoir. On est dans de l'autopréservation et dans l'expression d'un signal fort.
S'il en est frustré et qu'il voit ça comme un acte de guerre c'est qu'il est immature.
Mais il voit toute forme d'apprentissage comme un truc de frustrés et de formatés qui ont perdu leur spontanéité.
Donc la nouveauté et chercher à satisfaire quelqu'un d'autre que lui et ses petits désirs c'est être frustré et se soumettre à l'ordre établi.
Plus qu'egoiste il a un léger complexe de supériorité ce mec. Il serait temps qu'il prenne une claque et redescende sur terre

sophie_is_happy a écrit :Par contre, pour ma part, je ne suis pas favorable à la solution "ceinture". Je suis d'ailleurs super étonnée que Terrigan, Cellar et Outkast le proposent. Je pousserais au contraire dans la voie du jeu.

En soit je suis complètement d'accord, idem pour la réponse de Bouba.

Le fait est que dans un couple de plusieurs années, ça fait du bien parfois des bonnes engueulades. Vraiment.

Une situation de crise dans un couple, c'est aussi ce qu'il y a de plus constructif.
Quand on sent qu'on peut perdre l'autre si on n'essaye pas d'améliorer les choses, c'est la meilleure situation pour motiver les deux protagonistes à faire des efforts pour évoluer dans le bon sens.

Quand tu es pris dans ton quotidien et ta routine, tu en arrives à oublier l'autre, à penser d'abord à ta gueule avant celle de ta nana. Dans ces cas là difficile de se remettre en question même avec un dialogue poussé et des jeux. ça peut même faire l'effet inverse et te saouler encore plus, t'emmenant inéluctablement à ce point de crise.

Faire ceinture n'est pas une idée de négociation, c'est simplement l'expression d'un ras le bol et d'un point de non retour : le dialogue devient alors obligatoire si le mec veut arranger les choses, s'il aime vraiment sa copine.
Et ne me parlez pas manipulation, si cette situation n'arrive que quelques fois en plusieurs années sur des sujets graves, on est pas dans le cas d'une hystérique qui fait des scènes quotidiennement mais bien dans de la gestion de situation de crise.

Faut-il forcément éviter les disputes dans un couple ? Perso je ne crois pas.

guillaumedu-89 a écrit :Sophie, je veux revenir sur ce point, ce n'est pas parce que tu enchaînes les rencontres, rapports d'un soir que forcément tu vas agir ainsi. C'est plutot une question de vision de la femme et du sexe. Je pense cest plutôt ça le plus gros travail à faire. Faire évoluer sa vision des choses.

Oui, Guillaume, je sais. C'est juste que j'en ai vu bcp des hommes qui se comportent comme ça (et ça peut aussi être le cas, comme l'a écrit Cellar, après plusieurs années de routine), et que moi aussi, j'ai fini par me comporter comme ça à force d'être frustrée. La rencontre, donner c'est génial. Mais quand il n'y a que ça, la frustration monte et avant de donner, tu t'assures que tu vas aussi recevoir.
Là en l'occurence, le copain de Lilybel a en effet un travail à faire. Mais qu'il refuse de faire en tant que tel. C'est pour ça que je partais sur une orientation moins frontale, moins didactique (en apparence). Ton idée des suggestions qui trainent va dans ce sens aussi d'ailleurs.

Cellar Door a écrit :Le fait est que dans un couple de plusieurs années, ça fait du bien parfois des bonnes engueulades. Vraiment.

Sauf qu'ils ne sont ensemble que depuis 9 mois. C'est vraiment court pour mettre ça en place. Il est déjà tellement braqué sur le fait de risquer d'être un élève (et donc la peur de l'échec) alors il préfère se mettre dans le rôle de l'homme plus âgé qu'il est, avec donc (forcément à ses yeux) plus d'expérience. Je ne suis pas contre une engueulade mais pas une ceinture... Là, je trouve que c'est prématuré dans leur couple, et de ce fait, franchement malsain.

Outkast a écrit :Ensuite c'est pas tant une méthode de négociation qu'un refus de persister et d'être lésée, cette ceinture. S'il a deux sous de jugeote il comprendra qu'il y a vraiment un problème et se remettra en question.

S'il avait de la jugeote quant à son rapport au sexe, Lilybel ne serait pas frustrée. Je ne pense pas que le "priver" de sexe serve.

Attendez messieurs, vous êtes en train de me dire que si vous ne prêtez pas attention à ce que votre copine vous dit quand elle vous expose (calmement et moins calmement) sa frustration, si elle vous dit "Bon, tant que tu n'auras pas compris et que tu ne voudras pas changer, tu peux oublier le sexe ? ", ça marche ?

Et là, honnêtement, vous réagissez comment après ? Comment vous réintroduisez la sensualité, la sexualité, sans glisser sur un jeu de pouvoir ? Sans créer de précédent ? Il n'y a pas que le fait de priver, il faut gérer aussi l'après-ceinture. Si vous persistez à donner ce conseil à Lilybel, il faut lui expliquer aussi comment gérer dans les différents cas. Perso, je ne saurais pas comment m'en dépêtrer : car une fois que vous mettez ça dans les mains de l'autre, vous n'avez plus de contrôle dessus. Ca va donc être à son copain de réintroduire la sensualité et la sexualité... Or il n'a pas hésité à lui dire que si ça ne suffisait pas, elle n'avait qu'à aller voir ailleurs. Le type est vraiment borné, et le jeu de pouvoir ne le dérangera pas. Il le prendra tel quel. Comment elle fait pour gérer s'il s'en fout ? Elle sera obligée d'attendre. Parce qu'elle aura perdu toute possibilité d'initiatives en lui imposant ceinture. J'aimerai vraiment que vous m'expliquiez les différents scénarios parce que là, je ne vois rien de constructif. S'il y en a parmi vous qui peuvent prendre le temps de développer, ça m'intéresse, parce que j'ai toujours considéré que la ceinture, imposée volontairement, c'était renier l'autre dans ses désirs les plus fondamentaux et c'était se renier soi dans sa volonté de se lier à l'autre.

Oublions cette expression de "ceinture", ça ne reflète pas bien ce que je voulais dire.

"Bon, tant que tu n'auras pas compris et que tu ne voudras pas changer, tu peux oublier le sexe ? ", ça marche ?

Clairement sous cet angle ça ne marchera jamais.

Je voyais plus ça sous la forme de :
"Depuis notre dernière discussion je ne me sens plus l'envie de faire l'amour avec toi, je t'aime mais sexuellement je me sens incomprise."

L'idée est toujours la même : amener l'autre à faire le chemin vers soit, et non le conduire de force.

Il te rejette la faute, refuse, les conseils et se décourage.

Il est comme ça dans les autres domaines de vie où juste avec le sexe?

Je crois pas qu'il ait eu d'expérience comme celle-ci. Il a connu soit des nanas qui s'en fichaient du sexe, soit des plans Q ou des "nympho" qui le prenaient pour un sex toy. Et du coup j'ai l'impression que c'est la première fois pour lui que s'impose cette démarche.

Même avec :

- des "plans cul" (relations soyant dit au passage qui sont suffisamment suivies pour qu'on s'intéresse précisément à ce qui est au coeur de la relation : le sexe et le plaisir de chacun. La base.

- des nanas "qui s'en fichaient du sexe"... Vu comment il aborde le truc, il n'est pas évident de savoir si elles s'en fichaient ou si elles n'avaient juste pas ta patience et ton souçi de communication.

- des "nymphos" l'expression est de lui? Il a un problème avec les filles entreprenantes ou il a vraiment été objectifié ou abusé?

Bref, on a surtout l'impression qu'il ne s'est jamais posé ce genre de question et qu'il est en plein déni. Il ne changera pas sans reconsidérer certaines croyances et sans changer de point de vue.

Plus qu'egoiste il a un léger complexe de supériorité ce mec. Il serait temps qu'il prenne une claque et redescende sur terre

Une bonne séance de domination et il serait parfait après.

Et si tu faisais... rien ?

Le message est passé, il a réagit à l'orgueil en disant qu'il ne ferait pas d'efforts, mais il est possible qu'en réalité il en fasse quand même. (C'est pas facile de dire en face "ok, c'est vrai que je ne te fais pas jouir")

Ça donne quoi depuis ?

Je pense que j'arrive à me mettre à sa place : il réagit peut être mal aux remarques liées à son attitude et à ses performances (ou ce qu'il perçoit comme y étant lié).

Il aime peut être pas qu'on lui fasse remarquer qu'il vient de se faire prendre la main dans le sac, en flagrant délit de "pas d'efforts", ça lui pique l'égo.

Peut être qu'insister serait contreproductif, ça continuerait à le polariser : peut être effectivement que le message est passé, et qu'il sera plus attentif à tout ça désormais ?

Bonjour à tous,

Je suis (ou j'étais) exactement dans la même situation, les seul différence c'est que je suis marié depuis 7 ans et nous avons 1 enfant.
Moi c'est plus avec le temps que je m'en suis rendu compte.
Nous n'avons pas eu de discutions, d'engeulade, ou de ceinture. Lol
Lors d'un rapport je les "obligé " : je m'explique.
Nos rapport sont quasi toujours pareil :
-beau dessous pour moi (petit strip) il aime découvrir.
- ont s'embrasse longuement
- il me laîche les tétons
- et me voilà parti sous la couverture jusqu'a la fin du 1er roud
2ème roud toujours tres classique. (Sans préliminaire )

Sauf que cette fois ci : je ne suis pas descendu mais au contraire je me suis juste mise à califourchon sur sa tête, il n'avait pas le choix et a très bien compris se que je voulais.

Depuis nous sommes aller voir 50 nuance de grey et je lui ai dit pendant le films au moment où on comprend tres bien ce que mr Grey lui fait " j'ai adoré la dernière fois tu devrais me le faire plus souvent pour que je puisse ressentir les même sensation que toi"

Depuis ( je touche du bois pour que ça dur) on commence par mon orgasme.

Ce film aura au moins eu le mérite de renouer le dialogue niveau cul entre certains couples

Je vois que le sujet intéresse pas mal de monde ! Merci beaucoup pour toutes vos réponses !

Syd_ a écrit :Et si tu faisais... rien ?

Le message est passé, il a réagit à l'orgueil en disant qu'il ne ferait pas d'efforts, mais il est possible qu'en réalité il en fasse quand même. (C'est pas facile de dire en face "ok, c'est vrai que je ne te fais pas jouir")

Ça donne quoi depuis ?

Bingo, c'est exactement ce qui se passe. Le message est passé et même si c'est encore un peu timide, c'est encourageant. Orgueilleux mais pas idiot.

Maintenant il va falloir y aller progressivement, les jeux de rôle c'est une très bonne idée :-) Enfin, moi je suis sûre d'aimer ;-)
Et pourquoi pas quelques actes manqués ou un petit "guide du cunnilungus" annoté ou à lire ensemble...
En tout cas maintenant je met de côté l'idée de la ceinture, et continuerait à prendre soin de son plaisir et plus encore, je ne veux pas qu'il doute de nous, et puis parce que j'aime ça :-P

Enfin, mon coup de gueule a du lui mettre une sacré claque, parce que depuis, son belle étendard est un peu en berne...
De mon côté je travaille sur moi pour être plus attentive à MON plaisir et à le rassurer sur mon désir pour lui :-)

sophie_is_happy a écrit :Salut Lilybel, la situation dans laquelle tu es est complexe car votre relation par ailleurs va bien. De plus, au lieu de prendre ta demande au sérieux, il te renvoie la faute et se braque quand tu en parles franchement. Enfin son propre passé l'a habitué à l'égocentrisme sexuel et il ne voit pas où est le problème.

L'idée de Terrigan est chouette : apéro, vin, discussion, c'est vraiment une bonne ambiance qui pousse au rapprochement.

Par contre, pour ma part, je ne suis pas favorable à la solution "ceinture". Je suis d'ailleurs super étonnée que Terrigan, Cellar et Outkast le proposent. Je pousserais au contraire dans la voie du jeu.

Comprendre la situation passée pour la dénouer :
Ton copain est un égocentrique sexuel. C'est quelque chose que je peux vraiment comprendre car à force de jouer les relations d'un soir choppées à coup d'AUM, on en vient à ne plus y chercher que son intérêt et donc à se concentrer uniquement sur son propre plaisir. Sauf qu'une fois en couple, il faut savoir faire évoluer cet égocentrisme sexuel en partage réciproque. Mais ça prend du temps. Et ça demande une démarche consciente.

Je rectifie une erreur d'interprétation sur son passé : il est resté plus de 15 ans avec la même nana et il n'aime pas les coups d'un soir.
Mais cette nana s'en fichait du sexe. Le sexe pour elle devait ressembler d'avantage à un devoir et elle semblait parfaitement pouvoir s'en passer. Il a même essayé de ne plus aller vers elle pendant un moment et ils n'ont pas fait l'amour pendant des mois ! Il a fini par la quitter et pour "compenser" j'imagine, il a ensuite rencontré des nanas très entreprenantes (sans pour autant que ça soit des coups d'un soir). Il ne semble pas avoir eu souvent la possibilité de prendre des initiatives envers une partenaire réceptive, dans une relation équilibrée de réciprocité.

sophie_is_happy a écrit : Ecouter les propositions
Il te conseille d'être plus égocentrique ? Soit. C'est un conseil à suivre, sincèrement.

C'est noté ! Je sais qu'il a raison sur ce point là.

sophie_is_happy a écrit :Réinstaurer un climat de confiance grâce au jeu
[...] si vous jouez à des jeux de rôles, il y a la possibilité de faire des erreurs. L'élève et l'institutrice est un classique, mais dans ce cas, il peut se révéler très utile.
[...]vous pourriez aussi essayer pour une fois de vous découvrir en verbalisant. "Une fois, juste pour avoir une idée".

A mettre en application :-) Il ne semblait pas trop tenir compte de mes réactions physiques pendant l'acte avant, mais depuis mon coup de gueule, il a arrêté les gestes qui m'étaient désagréables :-)

Ce que je retiens aussi de ce qui s'est passé :
- quand je prend trop sur moi, j'explose et alors franchise et diplomatie ne font pas bon ménage ! Je suis exigeante, et même parfois intransigeante... Le sentiment qu'il n'a pas le droit à l'erreur ne doit pas lui faciliter la prise d'initiative :-S
- ne pas juger l'autre sur une réaction, aussi déplaisante soit-elle. Je comprend qu'il ait été vexé, et même profondément blessé dans son égo. Pas facile de se remettre en question comme ça après presque 20 ans de vie sexuelle ! Et 9 mois avec moi. Il a pu se dire aussi "depuis tout ce temps, elle est frustrée et ne m'a rien dit ?" Je pense que les sentiments qu'il a pour moi l'on aidé à passer le cap.

Je voulais aussi partager avec vous une petite phrase trouvée dans les liens de Terrigan :

L'engagement : quand on est capable d'aimer l'autre tout en détestant parfois ce qu'il fait. On s'aime oui, mais sans, nécessairement se plaire à chaque instant.

J'ai trouvé ça très beau :,-) Vu qu'il a un caractère à la con et moi aussi, on a plutôt intérêt à l'appliquer :-)

Les étapes d’une relation amoureuse

Je perpétue la bonne habitude lancée par Acr0bate de diffuser ce lien le plus souvent possible...

@Terrigan : Et la dernière des illusions ? Croire que nous n'en avons plus ?