Whatsapp: Elle se laisse dragué et ne "ferme pas la porte" a un collegue de trav

En revanche je les suis pas quand ils disent qu'il n'y a rien d'anormal, que ça ne signifie rien, qu'il ne faut pas se prendre la tête.

Mais grave, a en écouter certains, si tu trouves ta nana en train de sucer un autre type, il faut que tu te demandes en quoi tes insecurites jouent dans le fait que ca ne te plait pas.

Serieusement, ca arrive aussi que des gens fassent ca pour se gonfler l'ego et qu'effectivement, elle ait jamais eu l'intention de passer a l'acte. Sauf que quand t'es absorbe dans le délire, tu penses pas a ce qui peut se passer si l'autre le découvre, parce que dans ta tete, il est clair que c'est pas reel...Mais ca ressemble quand meme exactement a ce que ferait quelqu'un de vraiment infidèle. Donc tu fais mal a l'autre, parce que meme si t'as pas eu l'intention de passer a l'acte, le fait qu'il ou elle soit blesse par ces messages est parfaitement justifie, contrairement a ce qu'on peut lire dans ce thread.

En gros, t'as découvert un petit délire egotique fantasme de ta meuf. Elle ne semble pas avoir voulu passer a l'acte, donc t'as eu la bonne reaction: rester avec en la faisant cravacher un peu. C'est le jeu.

Mauvaise manip, je voulais editer mon message.

Tu vas continuer à surveiller sa messagerie? A-t-elle changé ses codes d'accés?

Blusher a écrit :Tu vas continuer à surveiller sa messagerie? A-t-elle changé ses codes d'accés?

Suis un peu, il est tombé sur les messages ouverts en décrochant pour elle. Whatsapp n'a pas de code d'accès par défaut de toutes façons.

Je rejoins Pepis, si quelqu'un dit "j'ai vu mon voisin tuer sa femme", la première réaction que vous devriez avoir n'est pas "qu'est-ce que tu foutais à regarder chez le voisin par la fenêtre ? travaille tes insécurités !", c'est assez aberrant.

Fouiller dans le téléphone de l'autre c'est mal, le tromper me parait bien plus grave.

Dans un couple exclusif il y a des règles. Ceux à qui elles ne conviennent pas sont libres d'adopter un autre système. Quand on se rend compte que ces règles sont difficiles à tenir la marche à suivre doit être de communiquer à propos de ces difficultés, pas de s'octroyer le droit de les transgresser et reporter la faute sur l'autre et ses insécurités.

Si elle n'a fait que flirter pour booster son égo, on peut déduire éventuellement que ce n'est pas grave et que c'est compréhensible. Ce qui n'empêche qu'elle a menti et dérogé aux règles, et que ce n'est pas quelque chose qu'il faut pardonner facilement, sinon dans les faits on sait que ça encourage juste la personne à se dire que ce qu'elle a fait n'est pas grave et qu'elle peut recommencer.

La viabilité du couple exclusif à long terme et la capacité de deux individus à rester fidèles l'un à l'autre sur une grande période de temps c'est un autre débat qui ne justifie pas qu'on trompe son partenaire.

On est totalement d'accord.
Mais au départ ce n'était pas un constat mais juste une interprétation.
D'où la remarque sur les insécurités ou la simple remise en perspective d'ailleurs.

Encore une fois je me situe au même niveau que Blusher dans ma conception; mais je ne ferais pas de ma position et de ma vision le bien absolu.

C'est juste une question de valeurs.



Après, je vais juste dire deux trois trucs pour calmer le jeu:

-tout le monde a besoin d'un boost d'égo de temps en temps. Même pour rire. J'en suis pas forcément fier, mais j'aime bien allumer des nanas que je sais que je ne verrais jamais en vrai de toute façon. Je fais ça pas méchamment et je suis honnête sur mes intentions que ça arrive par contre, mais le point n'est pas là.
Je veux dire, c'est comme la politique: des magouilles et des trucs pas clairs, tout le monde en fait. Le truc c'est de ne pas se faire voir.

Je te parle pas de tromper, mais typiquement, ce genre de petites choses.

Ta manière de gérer le sujet après, c'est toi qui voit.


-Si t'as du choix ailleurs que ta copine, tu serais plus zen vis à vis de ces messages que tu as vu.
Je sais pas si c'est ton cas. Par contre c'est juste un fait. Si tu sais que tu plait ailleurs t'es tranquille.

Encore une fois c'est du pragmatisme et c'est pas de l'idéalisme. Par contre j'ai parfaitement conscience que tout le monde n'a pas les capacités (en l'état actuel) a avoir du choix et c'est pas forcément un objectif en soi, ça dépend des gens. C'est pas raisonnablement un truc que tu peux demander aux gens pour être mieux dans un couple, même si c'est super efficace.

Je suis pas d'accord sur la question du choix. Plaire aux autres c'est bien mais si tu tiens à quelqu'un en particulier la voir te tromper ou être à la limite de le faire c'est pas cool pour autant. C'est pas parce que tu pourras aller t'envoyer en l'air pur oublier que ça fera pas mal.
Après pour les poids et mesures, c'est certain que tromper c'est plus grave à première vue mais s'il s'agit de confiance c'est tout aussi grave d'espionner l'autre (mais ici c'est vrai que c'est pas le sujet et c'est tant mieux, vu que c'est répréhensible par la loi contrairement à l'adultère).
Et s'il avait surpris sa copine en train de niquer avec un autre personne lui aurait fait la remarque de l'insécurité. C'était plus son rapport de la situation qui était litigieux.

Oui, la question se pose parce qu'en soi il ne s'est encore rien passé, c'est toute la question de l'attitude qu'on développe ici.

Je n'ai fait que donner mes réponses propres sur le sujet.
Je sais que c'est moins le fait qu'on me "trompe" que le fait que la fille ne m'apprécie plus qui me dérange.
Du coup, dans sa situation, je me serais détaché et mort et aurait profité d'autres occasions.

Mr.Smooth a écrit :Encore une fois je me situe au même niveau que Blusher dans ma conception; mais je ne ferais pas de ma position et de ma vision le bien absolu.

C'est juste une question de valeurs.



Après, je vais juste dire deux trois trucs pour calmer le jeu:

-tout le monde a besoin d'un boost d'égo de temps en temps. Même pour rire. J'en suis pas forcément fier, mais j'aime bien allumer des nanas que je sais que je ne verrais jamais en vrai de toute façon. Je fais ça pas méchamment et je suis honnête sur mes intentions que ça arrive par contre, mais le point n'est pas là.
Je veux dire, c'est comme la politique: des magouilles et des trucs pas clairs, tout le monde en fait. Le truc c'est de ne pas se faire voir.

Je te parle pas de tromper, mais typiquement, ce genre de petites choses.

Ta manière de gérer le sujet après, c'est toi qui voit.

Tout le monde n'en a pas forcement besoin, non, mais en soi, ce n'est pas grave. Le truc, c'est qu'a partir du moment ou tu fais tout pour ressembler a quelqu'un d'infidèle, tu ne peux pas reprocher a l'autre de perdre confiance. Si je fais tout pour ressembler a un tueur psychopathe, je ne peux pas me plaindre que les gens aient peur. Le sens agissent avant tout sur leur perception.

Mr.Smooth a écrit : -Si t'as du choix ailleurs que ta copine, tu serais plus zen vis à vis de ces messages que tu as vu.
Je sais pas si c'est ton cas. Par contre c'est juste un fait. Si tu sais que tu plait ailleurs t'es tranquille.

Encore une fois c'est du pragmatisme et c'est pas de l'idéalisme. Par contre j'ai parfaitement conscience que tout le monde n'a pas les capacités (en l'état actuel) a avoir du choix et c'est pas forcément un objectif en soi, ça dépend des gens. C'est pas raisonnablement un truc que tu peux demander aux gens pour être mieux dans un couple, même si c'est super efficace.

Mouais, ca fait plusieurs fois que je vois passer ce type d'idée, et ca mériterait un fork, parce qu'a mon avis, c'est une bonne connerie. Avoir le choix, c'est avoir la possibilité de démarrer une relation avec pas mal de nanas; maintenant, rien n'indique que ca sera a la hauteur de celle que tu as deja. A un moment donne en relation, il n'est pas normal de ne pas plus valoriser la personne avec qui tu es par rapport aux autres "potentielles", ne serait-ce que parce que tu valorises tes propres choix et experiences passées avec elle. L'idée que le choix te rend cool, c'est une vision de l'esprit de mecs qui ne s'engagent pas dans leurs relations et qui n'ont du coup effectivement aucun problème a se detacher. Sauf qu'ils ne sont pas detaches parce qu'ils ont le choix, ils sont detaches parce qu'ils ne veulent pas s'engager personnellement pour commencer, ce qui leur permet de ne pas survaloriser leur copine par rapport aux autres, ce qui les amène a maintenir plusieurs pistes en meme temps, puisqu'aucune ne surnage. C'est bien pour ne pas souffrir, mais ce n'est pas viable dans un couple. A un moment donne, ta copine doit devenir particulière pour toi, sinon ca ne sert a rien.

C'est comme l'idée que Blusher avait exprime selon laquelle c'est la confiance en soi qui régit la jalousie: ce n'est pas ta certitude d'être genial ou non qui te rend insecure, c'est ton experience vécue ou percue au niveau des attachements, surtout les premiers, dont depend en partie l'image de soi. La personne n'est pas jalouse parce qu'elle est insecure sur elle-même, mais parce qu'elle est insecure sur l'attachement qu'on lui porte, ce qui n'a rien a voir avec une evaluation d'elle-même, mais plutôt une evaluation du comportement percu des autres. Ca peut évoluer en manque d'estime de soi si la personne commence a penser que si on la quitte, c'est de sa faute, mais ce n'est pas la cause premiere.

Sur la première partie de ton message:
La fille ne voyait pas forcément la chose comme limite si elle était claire dans sa tête sur le fait qu'il se passerait rien. Une fille pourrait très bien aussi ne pas voir le mal de manière tout à fait innocente ("il me drague pas sérieusement, c'est pour jouer donc on ne fait rien de mal" contrairement à "il me drague sérieusement et mon copain serait pas content de l'apprendre").
Sachant que son point de vue sur la situation peut évoluer au cours de la chose et qu'elle peut se retrouver prise au jeu ou dépassée ou à draguer sérieusement parce qu'elle lui trouve un truc.
La même chose s'applique au fait d'en parler à son mec. Ça peut être parce qu'elle veut pas allumer un feu sans raison ou ça peut être parce qu'elle pense que c'est rien. Pas par malignité.
D'ailleurs dans leur discussion c'est peut être pas vrai mais elle dit qu'elle s'est rendu compte du problème après. Elle peut très bien avoir cru que c'était sans conséquences et sans implications. Et elle préparait rien du tout.

Pépis je vois ce que tu veux dire mais c'est pas ma position.

Dans ton premier point on est d'accord, parce que ce que j'ai dit ne contredit pas ton point.

Dans ton deuxième point, c'est juste une histoire de conception des relations, et j'ai pris soin de le préciser que c'était personnel. Cependant, mes amis qui ont plus le choix sont ceux qui sont aussi le plus chill sur ce genre de détail. Et c'est pas forcément parce qu'ils sont détachés, ou qu'ils n'aiment pas leur copine...
Ne tombons pas dans l'amalgame: "je m'inquiète alors je l'aime". C'est ça mon point.

Sauf qu'ils ne sont pas detaches parce qu'ils ont le choix, ils sont detaches parce qu'ils ne veulent pas s'engager personnellement pour commencer

T'en sais rien ;)
Vraiment
Ce que tu racontes existe c'est sur, mais ne généralise pas!

A un moment donne, ta copine doit devenir particulière pour toi, sinon ca ne sert a rien.

C'est un autre sujet. Je suis d'accord avec ce point, cependant, considérer quelqu'un comme particulier n'englobe pas forcément ce que tu dis (soit si j'ai bien compris, envisager moralement ou logiquement que c'est la seule). Après, dans les grandes masses, c'est à dire si tu sondes la majorité des gens, tu as raison.
Ma conception des relations me donne du fil à retordre, je ne te cache pas. Mais je ne suis pas dans le jugement, j'assume seulement les conséquences de mes choix.

La personne n'est pas jalouse parce qu'elle est insecure sur elle-même, mais parce qu'elle est insecure sur l'attachement qu'on lui porte, ce qui n'a rien a voir avec une evaluation d'elle-même, mais plutôt une evaluation du comportement percu des autres.

Il est selon moi illusoire de vouloir totalement séparer les deux.
Moi par exemple, je me rends compte que -malgré moi- je n'ai aucune confiance pour ce genre de choses, mais je le vis bien. Ce que j'ai vu sur FTS; parmi mes proches et amis, et bien sur mon expérience (bien qu'on ne m'aie jamais réellement "trompé") m'as fait avoir une certaine conception des relations. En cela, nos expériences sont importantes;
Cependant, ma confiance en moi me fait dire que c'est pas grave, donc je n'ai pas de jalousie en soi.
Je sais comment le monde est fait, et j'ai les armes pour m'adapter, je suis préparé aux éventualités en quelque sorte. De sorte que la confiance joue aussi énormément.
De fait, même si j'ai parfaitement conscience que celle que je vois peut malgré tout ce qu'elle me trouve de génial, et moi pareil pour elle, aller sucer des mecs qu'elle trouvera cool un soir. C'est comme ça.
Mais ma confiance m'évite d'être parano; d'être "méfiant", d'être soupçonneux. Ca ne veut pas dire que je suis un béni oui-oui.

Je sais pas si tu vois ce que je veux dire?

Après c'est pas l'école universelle loin de la.

C'est comme l'idée que Blusher avait exprime selon laquelle c'est la confiance en soi qui régit la jalousie: ce n'est pas ta certitude d'être genial ou non qui te rend insecure, c'est ton experience vécue ou percue au niveau des attachements, surtout les premiers, dont depend en partie l'image de soi. La personne n'est pas jalouse parce qu'elle est insecure sur elle-même, mais parce qu'elle est insecure sur l'attachement qu'on lui porte, ce qui n'a rien a voir avec une evaluation d'elle-même, mais plutôt une evaluation du comportement percu des autres. Ca peut évoluer en manque d'estime de soi si la personne commence a penser que si on la quitte, c'est de sa faute, mais ce n'est pas la cause premiere.

Face aux mêmes événements au sein de leur couple, certains et certaines seront capables de davantage de lâcher-prise et de résilience que d'autres. Non pas qu'ils/elles ne soient pas investis dans leur couple mais ils savent garder la tête froide autant que faire se peut. Ce faisant, il leur est plus aisé de trouver des issues aux périodes de divergence avec leur partenaire.

Le degré d'autonomie de la personne, alimentée par une saine estime de soi, détermine son style d'attachement. S'il est insécure, il sera marqué par une forte anxiété, des stratégies d'évitement ou encore une faible capacité d'autocontrôle, les émotions négatives devenant envahissante.

Or s'il est bien une situation face à laquelle il convient de rester en possession de ses moyens, c'est bien celle décrite plus haut. Il ne s'agit pas de nier les faits ni de s'en désintéresser mais d'en prendre la juste mesure.

- Prise en compte et expression des émotions suscitées par la découverte de ce comportement de flirt avec un autre.

- Exploration sans jugement des raisons dudit comportement: quel(s) besoin(s) cherche-t-elle à satisfaire? Besoin de diversité? Est-ce le plaisir de plaire, le besoin de se rassurer, une recherche d'un autre partenaire lui corrrespondant davantage etc. ?

- Evaluer ensemble les moyens de satisfaire l'un et l'autre ses besoins. S'ils sont trop divergents, être capable de prendre la décision de rompre.

- Reconstruire la confiance en s'appuyant sur la satisfaction des besoins réels et une plus grande transparence dans la communication.

Quand je parle de satsifaction des besoins réels, j'entends par-là de bien distinguer ce qui relève de la norme (mononormativité - prévalence culturelle de la monogamie) et ce dont l'une et l'autre on vraiment envie, ce qui fait sens pour eux. Or la monogamie étant une règle sociale et non un déterminisme biologique, la prescrire indifféremment pour toutes et tous pose problème. Un grand nombre de personnes formulent une promesse qu'ils ne souhaitent ou ne peuvent tenir. C'est aussi sur le terrain de cette honnêteté là qu'il faut avoir le courage d'aller pour établir une relation authentique et satisfaisante.

Je rejoins Pepis, si quelqu'un dit "j'ai vu mon voisin tuer sa femme", la première réaction que vous devriez avoir n'est pas "qu'est-ce que tu foutais à regarder chez le voisin par la fenêtre ? travaille tes insécurités !", c'est assez aberrant.

La comparaison entre adultère et meurtre me paraît grossièrement exagérer la gravité des faits.

Fouiller dans le téléphone de l'autre c'est mal, le tromper me parait bien plus grave.

Dans notre système judiciaire, l'un est légal, l'autre non. Au delà de ça, l'un et l'autre partage la caractéristique commune d'enfreindre une règle de confiance. Je suis tenté d'affirmer que les deux sont aussi graves en ce qu'ils sont l'un et l'autre des manifestations d'un même problème de base.

Note: lire/relire Othello à l'occasion, le noeud dramatique est justement dans le caractère tyrannique et auto-réalisateur de la défiance et de la jalousie.

“O, beware, my lord, of jealousy;
It is the green-ey'd monster, which doth mock
The meat it feeds on. That cuckold lives in bliss,
Who, certain of his fate, loves not his wronger:
But O, what damnèd minutes tells he o'er
Who dotes, yet doubts, suspects, yet strongly loves!

(Act 3, scene 3, 165–171)”
― William Shakespeare, Othello

Dans un couple exclusif il y a des règles. Ceux à qui elles ne conviennent pas sont libres d'adopter un autre système. Quand on se rend compte que ces règles sont difficiles à tenir la marche à suivre doit être de communiquer à propos de ces difficultés, pas de s'octroyer le droit de les transgresser et reporter la faute sur l'autre et ses insécurités.

C'est faire bien peu de cas du contexte culturel dans lequel s'inscrit cette histoire. Si les relations étaient exclusives ou ouvertes étaient considérées de manière équivalente, ton message serait du simple bon sens. Or du fait du conditionnement social mononormatif-hétéronormatif (i.e. le couple monogame et hétérosexuel demeure la norme), les tentatives d'instaurer ou de faire valoir son désir d'une relation ouverte expose à une forte stigmatisation. Les deux formes de relation ne jouissent pas de la même légitimité, tu en conviendras. Dans un cas, on a des millénaires de monogamie culturelle pour asseoir la légitimité des comportements (y compris les plus répréhensibles contrôle, espionnage etc.) et de l'autre une réprobation morale encore vive à laquelle certains/certaines préfèrent éviter de se frotter. Selon cette lecture, on peut voir la relation entre le jaloux et le partenaire adultère comme une relation pouvoir - contre-pouvoir.

Face aux mêmes événements au sein de leur couple, certains et certaines seront capables de davantage de lâcher-prise et de résilience que d'autres. Non pas qu'ils/elles ne soient pas investis dans leur couple mais ils savent garder la tête froide autant que faire se peut. Ce faisant, il leur est plus aisé de trouver des issues aux périodes de divergence avec leur partenaire.

Personne ne conteste ca, la question est de savoir ce qui fait précisément que pour certains, il est plus facile de garder la tete froide. C'est ce que tu abordes ensuite.

Le degré d'autonomie de la personne, alimentée par une saine estime de soi, détermine son style d'attachement. S'il est insécure, il sera marqué par une forte anxiété, des stratégies d'évitement ou encore une faible capacité d'autocontrôle, les émotions négatives devenant envahissante.

C'est la que je suis en désaccord. L'anxiete affective ne depend pas de l'estime de soi, c'est l'inverse: parce que la personne a eu des experiences premieres positives, elle en déduit qu'elle vaut la peine d'être appréciée, ce qui lui donne une bonne estime de soi ET un style d'attachement plus secure. La raison pour laquelle les gens ayant une basse estime de soi sont affectivement insecures est qu'ils croient ne pas valoir qu'on les aime, ce qui provient d'experiences negatives dont la cause a été attribuée a leur personne. L'estime de soi est un derive des premiers attachements et experiences sociales de la personne. C'est d'ailleurs assez facile a constater: dire a un type insecure affectivement qu'il est genial ne l'aidera pas beaucoup, en revanche, s'il a une experience très positive, il pourra déduire de lui-même qu'il peut être aime et en concevra une meilleure estime de lui-même. L'estime de soi est le miroir qui nous a été renvoyé par les autres.

Je ne dis pas vraiment autre chose. Tu pars d'un point de départ différent. Tu sembles considérer que le style d'attachement ne peut évoluer et qu'on est en quelque sorte contraint. Il est permis de penser qu'on peut également évoluer sur ce domaine de vie et construire avec soi-même et avec les autres des relations plus aptes à nous épanouir.