Est ce qu'elle me trompe ?

Bonjour à tous,

Je suis en LTR depuis 1 ans et 1 mois. Depuis Septembre nous sommes en relation à distance et elle vient de finir ces études et part à l'étranger en Europe pendant 1 semaine.

Tout le problème débute maintenant. On s'était convenu de s'appeler à des moments lié au petit décalage horaire et correspondre avec mon emploi du temps où je suis libre.

Samedi, elle rate notre rdv téléphonique et me demande d'appeler le lendemain. Ce quoi je dis "ok" et l'appelle pour lui demander sa soirée ( dont je me doute qu'elle est sortie )

Elle était sortie dans un bar et s'est promené l'après midi avec un mec de la bas qui lui a donné les clefs de son appartement. Evidemment que je la comprends qu'elle trouve de nouveaux amis pour visiter.

Mais à cela s'ajoute qu'elle me demande de ne plus l'appeler jusqu'à qu'elle ne rentre car occupée. Le mec en question la sort dans d'autres ville, mange avec elle et visite avec elle.
C'est un gars de la région.

A ce que j'ai compris il n'est pas moche. Sur une semaine, le mec en question l'accompagne avec elle vendredi, samedi aprem/soir, lundi, mardi. A croire que c'est un chômeur qui ne fait rien.

Je dois réagir comment ? Pour l'instant je lui ai fait dit en rigolant qu'il la draguait. Elle n'a même pas dit non sur le coup en plus.

D'après mon expérience, le gars cherche à faire un ONS, c'est tout.

Bref je fais une crise de jalousie, mais après tout on est un forum qui parle de séduction, dont la jalousie en fait partie ;)

Merci de votre aide,

A+

Rebonjour,

Je vais détailler plus l'histoire, en effet, je suis attaché à elle. Et je vous avoue que je suis très anxieux et j'ai pas dormi hier.

Mercredi dernier, elle est arrivée dans à destination.

Je l'appelle jeudi, Bonne conversation, on se dit des mots d'amour, elle a hate que je la rappelle le week end. Elle me raconte qu'elle a reçu les clefs par ce gars pour prendre l'appart. Elle a discuté avec lui autours d'une bière et elle a mangé au resto ( sans préciser avec lui ou non. Elle a visitée la ville.

Samedi soir je l'appelle, Pas de réponse, elle me dit "je t'aime" et me demande de l'appelle demain.

Dimanche, matin je l'appelle. Elle me dit qu'elle était sortie dans un bar avec le gars + visite l'aprem avec lui. Elle m'a racontée qu'on lui a dit qu'elle était super maquillée par des jeunes du coin. Je lui demande comment elle était habillée, ce à quoi elle me répond : normalement. Elle reste évasive.
L'aprem on s'appelle en vidéo comme convenu, je la trouve super belle et bien apprêtée. elle me raconte se faire aborder par des inconnus qui tentent de la draguer.
Je comprends alors implicitement qu'elle est bien plus apprêtée que d'habitude .

Je pique un crise de jalousie. Vers la fin de la conversation, on se fixe à nouveau quand on s'appelle. Elle me demande de l'appeler quand elle sera rentrer en France, c'est à dire jeudi.

Entre temps elle va visiter lundi ( je sais pas avec le gars ou non ), Mardi elle va avec lui dans un autre ville.

Je me rends compte qu'elle ne parle jamais du gars même quand elle sort avec lui, elle explique que quand je lui demande si elle était avec quelqu'un.

J'ai pris la décision d'en parler franchement ce soir.

J'ai pas envie de rompre, elle m'a dit au téléphone qu'il ne s'est rien passé.
Moi je comprends qu'elle se fait draguer et qu'elle ne repousse pas. Elle a besoin du gars aussi pour pouvoir visiter de villes en villes sans voiture.

Je sais pas comment me positionner dans cette affaire...

(oublie la) veut signifier quoi ? Je ne vois pas où vous voulez en venir.

Quelle différence entre la crise de jalousie et "lui en parler franchement"?

Hello Bachatero !

Je comprends ta réaction mec. Il est vrai que même si l'on a beau se répéter que l'autre ne nous appartient pas, qu'il est libre etc... ça fait toujours mal au coeur de s'imaginer qu'elle va voir ailleurs, qu'elle se fait draguer, qu'elle parle avec d'autres mecs...

Je pense que la jalousie est une réaction humaine qui ne nous quitte jamais, on apprend seulement à faire avec, à la gérer, pour qu'elle nous affecte le moins.

Le problème avec la jalousie quand ça commence c'est que c'est un cercle vicieux, et maintenant que tu (crois) avoir des doutes même à son retour, à chaque fois qu'elle ne sera pas avec toi tu te demanderas bien si elle n'est pas avec untel à te tromper.


En fait le problème, c'est que tu as peur, non pas qu'elle te trompe, mais de pas être à la hauteur pour elle, tu penses ne pas la mériter, que tu n'auras jamais une autre fille mieux qu'elle. C'est de là que naît ta peur.

Je m'explique, quand tu t'imagines que ta copine pars 1 semaine en voyage mais qu'elle va te tromper direct avec le 1er inconnu c'est clairement que tu penses qu'elle se dit :
"Je mérite mieux que mon mec, c'est un minable, je m'en tape de lui".

Prends confiance en toi mec, si elle est avec toi c'est pour une bonne raison et il y a peu de chance que ce soit parce qu'elle ne te considère pas comme quelqu'un de bien avec beaucoup de qualités.
Crois en toi, même si jamais elle te plaque, tu sais que t'es un mec bien et que tu trouveras quelqu'un d'autre et même quelqu'un de mieux encore.

Garde cette mentalité, elle te protégera de cette "jalousie" ou plutôt de ce "manque de confiance".

Rien n'est avéré, cependant ça sent un peu bizarre effectivement. Elle rencontre comme ça. Un gars qui lui file spontanément ses clés d'appartement, qui la sort?
Soit c'était prévu d'avance, soit le gars a flashé et veut sortir avec elle. C'est pas être jaloux que supposer ça.
Ensuite même quand on aime quelqu'un la tentation peut être forte quand on est loin, qu'on se dit que ça passera inaperçu et que le mec est plaisant (et il l'est sinon elle se le trainerait pas partout, à moins de l'exploiter pour les transports).
Bref, c'est bizarre comme histoire. Surtout avec les changements de comportement de la fille (on est habitués aux gens. Si on trouve qu'ils agissent bizarrement en général on se trompe pas).
Maintenant ça sert à rien de péter une crise à distance ou pas, Lui faire le forcing pour avoir la vérité non plus, mais tu verras bien pour la suite, si ce qu'elle te dit t'inspire la confiance ou pas.
Si c'est pas le cas, fais lui part de tes doutes et tirez en des conséquences, si tu penses que ça vaut mieux que ta relation.
Sinon oublie ça et dis toi qu'en l'absence de preuve ou de confession de sa part ça reste un doute.

Pour plus de précision sur l'histoire,

elle a commandé un appart la bas et du coup ce gars s'occupe de la remise des clefs. C'est un jeune de 27 ans, apparemment il est acteur. Et a beaucoup de temps libres.

Je l'ai appelé ce midi et je lui ai dit ce que je pensais de ce qu'il se passe et que je me sentais pas bien vis à vis de ça. Elle m'explique qu'elle ne l'a vu que 2 fois pour l'instant ( une la remise de clefs où ils ont parlés autours d'un verre le premier jour dans l'appart, puis samedi aprem jusqu'au soir pour visiter et aller dans un bar).

Elle me dit qu'il a proposé de l'amener en voiture mardi pour aller dans une autre ville, du coup elle ne refuse pas sinon elle prendrait le bus.

Elle me dit naturellement qu'il ne sait rien passé et que je me fais un film. Elle essaye de prendre la conversation d'un air "pas sérieux".
Au final elle me rassure qu'il ne se passe rien. Je suis plus tranquille maintenant.Je pense l'avoir dissuadé de faire quoi que ce soit avec l'autre, enfin j'espère.

En tout cas, je pense être bien mieux après avoir demandé malgré que ça fasse forcing. Après tout faire, le mec cool et toujours sûr de lui, pour moi c'est un jeu d'acteur.

On devrait s'appeler les prochains jours et ce soir.
J'ai retenu qu'il y avait bien eu un flirt, puisqu'elle me dit : "il m'a proposé, je vais pas lui dire non." et bien d'autres indices.

J'avoue que moi à une époque où j'étais célibataire, je faisais du SPU et pas mal de game et aussi je vois des vidéos du genre ramener dans l'appart une touristique anglaise en 3H à Paris.. Ça me sème le doute aussi !

Voilà l'envers du game pour ceux qui n'hésitent pas à draguer les filles en couple.

Merci pour vos avis ;)

Moi je pense qu'epprouver un sentime't d'insécurité, de jalousie est naturel et qu'il est intéressant d'arriver à l'identifier.

Le problème est quand ce sentiment commence à deformer notre perception de la réalité et que surtout on balance nos peurs à l'autre en le rendant coupable. Ce que tu as visiblement fait en lui demandant des explications, et tu avoues même penser lavoir dissuadée ...

Tu es seul responsable de ce que tu ressens, tu peux peut-être lui confier, mais la rendre responsable n'est vraiment pas la meilleure attitude à avoir.

Tu es seul responsable de ce que tu ressens, tu peux peut-être lui confier, mais la rendre responsable n'est vraiment pas la meilleure attitude à avoir.

Je suis d’accord, le truc que t'as gagné maintenant à faire le forcing c'est juste démontrer que :
- tu as des insécurités
- tu ne lui fais pas confiance

Par conséquent la prochaine fois qu'elle partira quelque part tu peux être sûr qu'elle ne mentionnera pas le moindre mec qu'elle rencontrera de peur de ta réaction.

Je suis d’accord, le truc que t'as gagné maintenant à faire le forcing c'est juste démontrer que :
- tu as des insécurités
- tu ne lui fais pas confiance

Par conséquent la prochaine fois qu'elle partira quelque part tu peux être sûr qu'elle ne mentionnera pas le moindre mec qu'elle rencontrera de peur de ta réaction.

Mais ça ça change en rien la possibilité qu'elle aille voir ailleurs de toute façon. Tu vas voir ailleurs quand quelqu'un te plait, c'est la condition première et sine qua none.

On en a vu des jaloux maladifs sur le forum, je pense pas que celui ci en face partie. Je pense que ce est surtout chiant pour notre type, c'est qu'il est loin, et qu'il ne peut rien faire pour être avec sa nana sur le moment, et qu'il la voit rarement.
En soit, le meilleur truc qu'il puisse faire c'est...ne rien faire. C'est difficile à accepter je suppose.

En soit, les autres ont raison. Etre jaloux ne sert à rien parce que ça ne change rien à la situation. Mais ne pas être jaloux ne change rien non plus (sur les chances d'aller voir ailleurs ou pas). C'est juste que c'est facteur de beaucoup moins de stress d'une part, que ça t'obsède moins, et que t'as donc plus de chance d'être posé et chill;

La copine part une semaine et change du tout au tout, loupe, repousse puis annule les discussions qui étaient prévues, y'a de quoi se sentir mis de côté. Je parlerais pas de jalousie, comme si c'était une réaction inappropriée et déconnectée de la réalité (par contre ça peut démarrer un cercle vicieux de jalousie, quand l'autre ne nous renseigne plus sur sa nouvelle vie secrète y'a de quoi).

C'est plus un problème de communication que je vois dans cette histoire. Elle est probablement ravie de se faire draguer tranquillement parce que quand le chat n'est pas là les souris dansent. Le fait de ne pas en parler, de ne pas se poser les questions qui fâchent alors que tout le monde sait qu'il y a un malaise, ça ne fait qu'amplifier l'érotisme de la situation, et le risque qu'il se passe quelque chose effectivement.

Je pense que la meilleure réaction c'est donc de faire ce que tu n'as pas forcément envie de faire Bachatero. Lui en parler, lui demander où elle en est, comme ça se passe pour elle. Lui exposer ta façon de voir la situation, sans culpabiliser ni te plaindre parce que ça ne marche pas. Juste dire les choses.

Et il faut accepter qu'elle en aura peut-être rien à cirer.
Auquel cas pas de regret, tu n'as pas à ramper pour obtenir quelques miettes d'intérêt. Si elle ne daigne même pas te renseigner sur ses perspectives à elle, c'est que tu ne fais déjà plus partie de l'équipe j'en ai bien peur.

Je pense l'avoir dissuadé de faire quoi que ce soit avec l'autre

Quoiqu'il en soit elle fera usage de son libre arbitre dans l'affaire. Simplement, on a davantage envie de prendre en compte l'avis de quelqu'un quand il semble respecter nos ressentis en les comprenant, qu'en imposant ses volontés ce qui sonne plutôt comme un caprice dans les oreilles des gens.
En somme, tu sera plus digne de respect pour elle si tu te place comme un "coéquipier" que comme le mec qui rampe et s'inquiète dans son coin, sans poser les choses au clair sur une situation qu'il redoute.

(c'est fouillis j'espère que les idées ressortent quand même)

A propos de mon histoire :

Pour l'instant je me sens bien mieux et un peu rassuré. Le doute persiste encore. Aujourd'hui elle est sensé me dire si elle part dans une autre ville avec le mec ou non, pour me rassurer je pense, elle a proposée d'elle même. Chose qu'elle n'a pas encore faite.

Sans rentrer en détails de mon appel, pour mettre les choses aux clairs je lui ai expliqué ce que j'en pensais et ce que j'ai interprété. Au final je me rends compte qu'elle a omis de me dire plein de chose qui pourrait me fâcher. Comme quoi elle a bien conscience que je devrais m'énerver si j'apprends cela.

On se parle de notre journée, elle reste très vague sur ce qu'elle fait avec lui. Juste :" j'ai visité puis je suis allé au bar là". Cela laisse place encore plus à mon imagination, vous comprenez.

Je remarque un mensonge ou une étourderie avérée. Elle me dit être rentrer à minuit le soir où elle est sortie avec lui. Pourtant je reçois une réponse d'elle à 2h du matin.... Elle m'explique que c'est moi qui a fait erreur. L'heure des messages ne ment pas.

Sans faire une liste exhaustive de tous les petits détails. Je pense vraiment qu'il y a quelques choses, reste à savoir jusqu'où elle s'est arrêtée : Simple flirt ou plus.

Pour répondre au sujet de la jalousie et de la mise sur la table des problèmes :

Tout d'abord Je suis totalement d'accord avec Mistermint et je ne regrette pas mon choix.

Ensuite :

Tu es seul responsable de ce que tu ressens, tu peux peut-être lui confier, mais la rendre responsable n'est vraiment pas la meilleure attitude à avoir.

Cette réponse est valable si on veut cacher la poussière sous le tapis et faire croire que la relation va bien. Pour moi, une relation où l'on doute de l'autre et qu'on ne respecte plus des valeurs qui sont importantes à nos yeux, c'est mort. Tout comme une relation où l'on est anxieux, pas bien dans la life.

Dans mon cas, je ne me sentais pas bien vis à vis de ce qu'elle a fait, et je pense que c'est responsable de dire le problème là où il est. ( quand il y a un vrai problème bien sûr )
Surtout quand ça perturbe sur le plan professionnel avec les exigences qui vont avec.

Je suis d’accord, le truc que t'as gagné maintenant à faire le forcing c'est juste démontrer que :
- tu as des insécurités
- tu ne lui fais pas confiance

Par conséquent la prochaine fois qu'elle partira quelque part tu peux être sûr qu'elle ne mentionnera pas le moindre mec qu'elle rencontrera de peur de ta réaction.

Quand on arrive au stade où on ne se fait plus confiance et on cache des choses, la relation est finie. Il n'y a pas à tourner autours du pot.

En soit, les autres ont raison. Etre jaloux ne sert à rien parce que ça ne change rien à la situation. Mais ne pas être jaloux ne change rien non plus (sur les chances d'aller voir ailleurs ou pas). C'est juste que c'est facteur de beaucoup moins de stress d'une part, que ça t'obsède moins, et que t'as donc plus de chance d'être posé et chill;

Je trouve ce point intéressant à développer. En effet, ne jamais être jaloux ou ne jamais stresser sont des choses qu'on ne contrôle pas vraiment.
ex : l'artiste qui monte sur scène.
Savoir vivre avec ces petits défauts avec et s'adapter en se connaissant, dans notre cas atténué la jalousie est faisable d'après moi. De là à ne plus devenir jaloux et contrôler parfaitement ses émotions, c'est un dur travail. c'est limite un jeu d'acteur.

C'est sûr que dans l'idéal, se débarrasser de tous nos petits défauts dans notre personnalité, c'est bien. Il reste à pouvoir le faire si on arrive.

Je pense qu'il est préférable de savoir vivre comme on est et de changer ce qu'on pense légitime, nécessaire ou possible de changer.

je me répète un peu sur ces 3 derniers paragraphes.

Je trouve très intéressant vos avis venant d'âge, d'expérience et de milieux différents
ça m'a bien aidé ! Merci !

Donc, concrètement si je suis ta logique tu as décidé de passer à autre chose et de l'oublier ?

J'y réfléchis..

J'attends déjà qu'elle rentre en France pour lui parler et demander comment était son voyage et plus de détails sur l'autre.

J'ai appris aujourd'hui qu'elle était bien partie hier dans une autre ville l'aprem visiter, puis ils ont diné ensemble et le gars lui a proposé de voir sa famille, m'a t-elle dit. ( avec un message de sa part à 1h30 du matin ) Sa famille l'a ramené apparemment.

Réunion de famille pour voir une inconnue qui loue l'appartement un mardi soir c'est pas crédible vous voyez ? ( soirée de ouf en famille jusqu'à 1h du matin )

J'ai compris que le mec l'a ramené chez lui et l'a raccompagné la nuit.

Je vais demander qu'elle m'explique tout cette affaire en détails et j'aviserai....

Je suis quand même triste d'en arriver la.

Elle est rentrée en France ce soir,

J'ai vu qu'elle a ajouté un nouvel amis facebook, le gars en question.
Profil typique du dragueur qui met ses atouts en avant.. puis physiquement il ressemble à ce qu'elle m'a dit aimé comme type de mec un jour : grosse barbe, tatouage, percing, musclé, lifestyle..

J'ai très mal au coeur.

Je sais que ça se fait pas mais j'ai vraiment envie de demander au mec en question par facebook.

Elle me dit n'avoir rien fait. Comment la croire avec tout ça comme évènement ??

Tu sauras jamais si elle ment ou si elle dit la vérité, parce qu'un couple c'est basé sur la confiance. Dès lors qu'il y en a un qui doute c'est mort, il devient parano et c'est déjà la fin.
C'est pour ça que la jalousie c'est dangereux.

Dans ton cas c'est dur de dire si elle t'a trompé ou pas parce qu'on l'a connait pas comme toi tu la connais.
Puis on se base sur ce que tu nous dis, mais concrètement en réel ce qui se passe entre eux on le voit pas donc c'est difficile à dire.

Mon avis (qui ne regarde que moi) :

La façon dont s'est déroulée la semaine est effectivement bizarre.
Au vu de sa relation avec le mec on dirait que c'était prévu qu'ils se retrouvent.

Si c'est pas le cas c'est vrai que ça paraît louche de passer une semaine avec un inconnu si proche comme ça avec soirées, sorties, restos etc...

Mais bon difficile de dire jusqu'où c'est allé :/

Courage!

Bachatero, tu lui as demandé à ta copine, elle t'a répondu.
Le reste à priori tu n'en sauras rien.


La seule chose qui va se passer c'est qu'à faire une obsession là dessus :

- si ta copine n'a encore rien fait, tu vas finir par lui faire envisager ce mec autrement. Puis à plus ou moins long terme vous romprez.

- si ta copine t'a trompé, tu vas te pourrir la vie et la sienne jusqu'à "savoir". Mais tu ne "sauras" jamais vraiment. Et à la fin vous romprez.

Bref c'est dur à dire mais lâche l'affaire.


Ah oui et puis demander à l'autre gars ... Comment te dire. Ca s'appelle un suicide relationnel. Tu va te couvrir de ridicule, que ce soit vrai ou non. Ta nana va juste se sentir complètement trahie et sans confiance de ta part, surtout si elle n'a rien fait.

Et surtout tu ne vas rien gagner vu que le mec peut aussi mentir ou pas.

Putain, j'avoue j'ai jamais été en couple, mais ça me serres un peu le coeur de voir comme ça se déroule.

Courage man. Soit fort. Confronter ou juger ta nana ça ne sert à rien. Le fais pas. Je comprends que ça puisse être un calvaire, mais il ne faut pas le faire. L'attirance ça se contrôle pas.

La solution là: sort, rencontre, choppe, vas voir ailleurs. Enfin t'es pas obligé de conclure, mais mets du féminin en présentiel dans ta vie, autre que ta copine. C'est dur parce que tu as besoin d'elle, tu t'y raccroches parce qu'elle est loin.
Elle, elle rencontre. Et si ça se trouve, et c'est en vérité le plus probable, elle a rencontré ce mec sans arrière pensée au début. Elle devait le trouver à son gout, certes. Mais ça n'a pas du être fait à dessein.

S'il s'est passé quelque chose, ça a du venir par à coup, sans que ça soit vraiment conscient au final.

Ca doit de te faire une belle jambe, mais il faut l'avoir à l'esprit.

Tu es tout à fait dans ton droit de lui dire (sans émotif) que tu n'aimes pas du tout la situation, que ça te fout mal à l'aise et que tu es jaloux, et que tu aimerais te séparais si c'est source de stress.
On ne contrôle parfois pas son stress.

Le meilleur moyen de ne pas être jaloux au final, c'est d'avoir confiance en soit, et pour ça avoir de la valeur perçue et du résultat (quantitatif ou qualitatif, ou les deux, mais du résultat et des vécus beaux et bons surtout). Parce que tu vois moins les choses comme des pertes mais des opportunités.

bachatero a écrit :Je suis en LTR depuis 1 ans et 1 mois. Depuis Septembre nous sommes en relation à distance et elle vient de finir ces études et part à l'étranger en Europe pendant 1 semaine.

Je trouve que ça fait beaucoup en une semaine.

bachatero a écrit :Tout le problème débute maintenant. On s'était convenu de s'appeler à des moments lié au petit décalage horaire et correspondre avec mon emploi du temps où je suis libre.

Ne faut-il pas chercher les raisons avant ce coup de téléphone manqué?
Comment était votre relation ces derniers 6 mois? Au beau fixe? Ou plutôt compliquée?

Sinon:
Pourquoi a-t-elle décidé de partir seule?
Au bout d'un an de relation, ce n'est pas anormal qu'elle te propose de partir avec elle. Te l'a-t-elle proposé?

Je pense poster mes derniers messages sur ce sujet.

On s'est quitté le 30 septembre et on s'aimait. On s'est dit au revoir très longuement avec de vives émotions. Puis on s'appelait régulièrement et par messages aussi. Le fait qu'elle parte seule n'est en rien bizarre, c'est assez long à expliquer mais le problème commence bel et bien quand elle est à l'étranger.

On s'était même convenu de se voir ce week end depuis plusieurs semaines à l'avance !
Hier, elle me dit qu'elle ne veut pas venir, parce qu'elle se sent moins proche de moi. ( elle m'a sorti plein d'excuses avant que je lui demande les vrais raisons, vous savez du style, c'est cher, je préfère qu'on attend un meilleur moment pour rester plus longtemps..)

Elle m'a expliqué vouloir continuer sa vie en parallèle.. Mais en restant en couple.
Je lui expliquais que ça ne me va pas. j'ai demandé si tous les moments qu'on a passé et tous les messages "d'amour" étaient faux. Elle a pleuré et a changé d'avis, elle doit "réfléchir".
Bref c'est compliqué et je sens la fin de la relation arriver. Je vais surtout continuer ma vie en attendant qu'elle réfléchisse.

Tout ça parce qu'un mec a voulu faire le gentil guide local de la région pendant quelques jours pour ONS. Et Bien sûr que je ne saurai jamais l'exacte vérité.

1 ans et 3 mois de relation détruite.

Ce n'est pas plus mal tu sais. Il vaut mieux que ça s'arrête après un an qu'après 10.

Visiblement elle est perdue, à nos âges c'est normal. Elle n'a pas été honnête du tout, tu prends tes distances, c'est la bonne chose à faire.

Je vais surtout continuer ma vie en attendant qu'elle réfléchisse.

N'attends rien, prends la décision, quitte-la.

Courage