Ouh là, beaucoup de réponses, je pensais le sujet clos, c'est pour ça que je suis pas revenu ^^ Je vais répondre à ceux qui s'adressent à moi, ou parlent de mon problème, ça serait quand même la moindre des choses de ma part.
Hillel a écrit :
Ensuite, je ne vois pas en quoi une nana qui chevauche fait d'elle une "dominante". Moi je me demande deux choses: on parle de filles dominantes ou on parle juste de filles tout court?
Oui mais si on part dans un débat de 3h sur qu'est ce que dominer, on s'en sortira pas. Je parle de "domination", parce qu'on a là une fille qui aime être au-dessus, diriger, voire provoquer et tout. Donc ouais je pense qu'on peut parler de "domination soft", puisque y a bien une histoire de rapport de force.
Après c'est elle même qui se qualifie de "fille dominante".
Et je précise parce que je crois que je l'ai pas assez dit, qu'on a pas ce genre de rapport, où l'un "domine" l'autre, fréquemment, c'est une variation.
Hillel a écrit : Ou bien on considère que c'est une fille qui n'a pas d'inclinaison particulière à la domination/soumission et dans ce cas là, qu'elle veuille grimper sur l'autre fait pas d'elle quelqu'un de fondamentalement dominant
Oui mais là, j'ai l'impression que tu ramènes les goûts, les arrières pensées et les pratiques d'une autre fille aux tiens. Toi, probablement que quand tu grimpes sur un mec, tu n'as aucune arrière pensée de domination... Elle, si. Voilà tout.
Hillel a écrit :(mais peut-être que toi, ça t'atteint dans ta volonté de contrôle parce que t'as l'impression de manquer de... virilité?)
Ecoute, je veux pas avoir l'air agacé, surtout que t'as fait l'effort de répondre, et c'est sympa, mais j'ai quand même explicitement précisé l'inverse non ?
Curieux23 a écrit : Alors je précise qu'en soit, me faire diriger au lit, par une fille entreprenante et sûr d'elle ne me gêne pas du touuut.
Curieux23 a écrit : Elle est "dominante" pourrait-on dire, c'est à dire entreprenante, aime être au dessus et diriger les opérations, et même assez sauvage. J'adore ça, pas de problème.
Voilà, je le répète, parce que je veux pas passer pour un mec qui refuse par je ne sais quelle principe de laisser une fille diriger l'acte.
Hillel a écrit :Juste quelqu'un... qui avait envie de te grimper dessus. Il y a pas d'analyse à faire plus que ça
Non en effet, y a pas d'analyse à faire : je te dis que mon amie me "domine" quand elle me chevauche, c'est l'état d'esprit dans lequel elle est, point. Voilà voilà.
Hillel a écrit :ou bien un moyen de mieux gérer son plaisir et son corps parce que peut-être que t'es pas encore au point...
Ouais, je veux pas avoir l'air susceptible, mais non, c'est pas du tout ça le problème. D'ailleurs j'ai bien précisé qu'elle me laissait fréquemment le dessus quand je lui demandais avant. Ce serait pas le cas si j'étais mauvais.
Hillel a écrit :En vrai, moi je pense pas que tu manques de force ou que tu dois y aller plus franchement ou que tu dois "t'imposer" ou apprendre des techniques [...] Je pense que c'est juste que tu manques de connexion et de feeling parce que tu penses technique et que t'es pas suffisamment dans l'instant. Si c'est pas une fille qui a une inclinaison particulièrement au S/M, et que toi t'essayes un peu "bêtement" de renverser la situation mais que tu n'y arrives, c'est peut-être tout simplement que tu ne sais pas ressentir le "moment" où tu dois vraiment le faire. Il va y avoir des moments où on aura envie qu'on joue avec notre clitoris, l'instant d'après d'être franchement pénétrée... des périodes où on aura envie que ça soit bien rapide et le mois suivant de la lenteur. Des partenaires avec qui on aura envie de ça parce que ça s'y prête bien et que pour on ne sait quelle raison ça marche mais pas avec un autre. Et c'est pas grave, c'est bien même, à partir du moment où on sait quand on éprouve du plaisir et quand l'autre en éprouve. Et ça se calcule pas, ça se ressent. Bah là c'est pareil, ça, faut le ressentir.
Mouais... je sais pas comment dire, j'ai un peu l'impression que tu es hors-sujet. Encore une fois, je crois que tu me parles en fait de comment toi tu vois les choses à l'aune de tes goûts et fantasmes sexuels... Je t'en veux pas, c'est peut être parce que j'ai pas assez bien expliqué.
Mon amie aime être au-dessus, diriger, "dominer". Jusque là, aucun problème pour moi (je crois que je vais bien le marteler pour que ce soit clair pour tout le monde). Mais, je sais aussi (et quand je dis je sais, je dis
je sais c'est un fait) qu'elle aime beaucoup être au dessus, mener la danse et tout, et d'un coup, se faire renverser et passer de totalement dominante à totalement soumise. Or moi, je n'arrivais pas à faire ça, et suis venu demander conseil.
Hillel a écrit :Vous avez dit de quoi vous avez envie, certes, ça ne veut pas dire que vous vous êtes exprimés et que vous avez communiqués
Euuuuh... Si. C'est littéralement ce que ça veut dire...
Hillel a écrit :Pourquoi ne pas lui demander qu'est-ce qu'a fait ce mec en particulier et ce que toi tu peux te permettre?
Attends... je l'ai déjà fait, elle m'a raconté, sinon on aurait pas cette discussion. Quant à ce que je peux me permettre, ça aussi je le sais, pas de problème de ce côté là.
Hillel a écrit :Pourquoi tu ne lui demandes pas comment faire? [...] Pourquoi tu lui dis pas que juste tu galères ? [...] Pourquoi t'avoues juste pas que tu sais pas faire? Pourquoi même elle ne te montrerait pas en te guidant avec son corps, sa voix, ses mains?
Mais... c'est là qu'on voit que y a une incompréhension de ta part, peut être parce qu'on parle d'un fantasme qui t'est totalement étranger, ou que je me suis mal exprimé, mais ce dont je parle est un
jeu. Si je lui demande la permission de "gagner", où est le jeu ? Ce qu'elle aime (entre autres hein, encore une fois, on parle d'une variation de notre sexualité), c'est être au dessus, diriger, et d'un coup perdre le pouvoir... Si je lui demande la permission, de me guider et autre, on est pas du tout dans le même délire.
Et aussi, il faut bien comprendre que je suis pas un mec "dominé" par une fille, qui en "souffre" ou qui en conçoit de la frustration, et qui demande comment prendre le dessus... Je demande comment
reprendre le dessus quand je suis en position de "dominé" parce que je sais que c'est (entre autre) ce qu'elle aimerait que je fasse une fois ou deux !
Hillel a écrit :Pourquoi même que vous joueriez pas à qu'elle prenne ton rôle pour te montrer et que toi tu ressentes les choses et que tu lui rendes la pareille?
Mais... on le fait ça. Mais à d'autres moments, c'est autre chose. C'est comme si je demandais les règles du jeu de petit chevaux, et que tu me répondais "joue au jeu de l'oie, c'est très bien".
Hillel a écrit :Elle peut te guider, et toi tu pourrais lui permettre de te guider. Elle peut te dire les choses qu'elle aime que tu fasses et ce qu'elle aimerait que tu fasses concrètement. Elle peut te dire "plus fort" elle peut te dire "plus profond" comme elle peut te dire "plus doucement", et tu peux faire la même chose sans que ça n'enlève rien de l'excitation du moment, voir que ça peut le pimenter, si on voit le sexe autrement que comme de la performance. Mais faut être à l'aise avec ça. Faut être à l'aise avec l'autre, faut être à l'aise avec soi. Faut être à l'aise avec le sexe de façon générale. Faut savoir assumer. C'est tout ça, pour moi, communiquer, vraiment.
Mais ça aussi on le fait. C'est du sexe classique, ça.
-Alex a écrit :Qu'entendez-vous par "dominer l'acte sexuel" ?
Bah comme j'ai dit : être au-dessus, diriger, "baiser" l'autre, en profiter éventuellement pour le/la narguer, et autre. Evidemment, on rappelle dans le cas où tout le monde y trouve son plaisir et est consentant.
-Alex a écrit :J'aime bien que la femme impulse le mouvement au-dessus de moi. Cependant, même dans cette position, il est difficile de dire qui domine, car même si elle est au-dessus parce qu'elle m'a fait comprendre par un mouvement qu'elle voulait qu'on se retourne, et qu'elle dirige le mouvement :
- D'une part c'est parce que je le veux bien
- D'autre part, j'accompagne le mouvement car je n'ai à ce jour jamais fait l'amour avec une femme assez sportive pour gérer seule le mouvement en étant au-dessus
- Enfin, lorsqu'elle est dessus, je garde les mains sur les hanches pour stopper son mouvement lorsque je sens que je vais partir trop vite.
Alors moi personnellement, je me sens dominé. Après chacun son ressenti et autre. Faut dire aussi, que si mon amie est au-dessus, c'est pas "parce que je le veux bien", mais parce qu'elle s'est mise au-dessus de son propre chef, qu'elle gère seule l'action (je donne des coups de reins par en dessous quand même hein), et qu'en général quand je lui mets les mains sur les hanches, elle les retire.
-Alex a écrit :Tu manques peut-être d'intelligence kinesthésique, celle reliée à la représentation de son corps dans l'espace, à la motricité, à la compréhension des forces, etc... Ou bien ta partenaire a-t-elle cette intelligence là très développée.
Oui c'est pas impossible. Après je pense que les pistes soulevées par Fate et Life sont intéressantes et que c'est de ce côté là qu'il faut creuser.
-Alex a écrit :je ne me verrais pas faire le mâle dominant sans avoir prévenu à l'avance, car j'aurais peur d'effrayer ma partenaire
Je comprends, mais là on est dans le cas d'une fille que je connais depuis un bout de temps, donc 0 risque de l'effrayer, d'autant qu'elle m'a bien dit qu'elle aimerait ça.
Fate a écrit :Le sexe est un jeu dans lequel vous vous amusez avec le cadre et vous faites ce que vous voulez dedans.
Voilà !!!
sebz9999 a écrit : On sent quand même dans l'histoire de l'auteur du poste les conséquences de trente ans de féminisme, ou un jeune type dis se faire plus ou moins " dominer " par une femme sans gêne de sont côté tous en ayant la crainte et la peur de juste la soulever pour la retourner. Sociologiquement, c'est tous a la fois intéressant et flippant.
Non mais pardon, y a aucun rapport avec le sujet. J'ai pas peur de le faire parce que sinon je risquerais de finir sur balance ton porc, non c'est pas du tout ça l'ambiance. Et j'ai pas peur de le faire tout court, d'ailleurs. J'essayais, mais j'y arrivais pas, parce qu'elle faisait ce qu'il fallait pour.
Hillel a écrit :Que c'est qu'il faut juste y aller plus fort, ou plus fermement pour que ça passe mieux.
Bah... pardon, mais les conseils qu'on m'a donnés que tu sembles trouver "graves", sont plutôt bons... Je suis pas venu demander "comment se comporter au lit avec les filles en général", je parle quand même d'un cas précis là.
Hillel a écrit :Que les nanas sont comme ci ou comme ça alors qu'il a tellement, mais alors tellement à découvrir sur les femmes
Mais d'abord je suis pas venu poser des questions sur les femmes... ^^ Et personne m'a dit que LES femmes en général étaient "comme ci ou comme ça"...
Hillel a écrit :Que, juste dire qu'apprendre à s'écouter, à écouter l'autre, leur corps, leurs émotions, leurs envies, de vivre l'instant, de se concentrer sur le ressenti plutôt que la réflexion, de dire que tout le monde est pas tout pareil que c'est pas vrai
Désolé, mais son m'avait répondu ça, j'aurais quelque peu râlé en disant qu'on répond pas à ma question... Ce que tu dis là, je le sais déjà...
Nonchalance a écrit :Mais le mec qui est venu demander de l'aide n'était pas venu des conseils généraux sur le sexe. D'après ce que j'ai compris, son amie était partante pour des jeux de domination et il ne savait pas comment faire pour la retourner quand c'était elle qui avait le dessus.
Voilà !!! Merci, tu as tout compris.
Nonchalance a écrit : Bah les réponses qu'on lui donne auront forcément des éléments techniques puisque de son propre témoignage à part ce problème tout se passait bien.
Là encore, merci. Même si, je pense que Fate et Life ont raison de dire que tout n'est pas technique, et bien sûr que j'aborde pas le sexe en général uniquement sous un angle technique.
Nonchalance a écrit : Du coup pour moi il y'avait deux problèmes quand aux autres conseils moins techniques:
1) ils ne répondaient pas spécifiquement à sa problématique et étaient limites hors sujet. Le gars veut savoir comment dans son cas particulier il peut renverser la vapeur et passé de dominé à dominant dans le jeu sexuel, (et je le rappelle avec l'aval de son amie) il veut pas savoir comment explorer sa sexualité.
2) Pour moi ils peuvent être interprétés comme: "Tu t'y prends mal, la sexualité c'est pas que ça, c'est autre chose!" Alors oui c'est pas que ça. Mais ça peut aussi n'être que ça où est le problème? Encore une fois le mec veut savoir quelque chose de ce cas particulier, pas qu'on lui donne une leçon sur ce qu'est la sexualité ou pas.
Après y a plusieurs choses. Déjà les gens qui me donnent des conseils techniques + "pyschologiques", je les remercie car je pense qu'ils font bien. Ensuite, je comprends que le sujet dérive. Les gens qui viennent ici ont pas l'obligation formelle de me répondre à chaque message, ils dialoguent entre eux, c'est normal.
Hillel a écrit : Ce qu'il dit. C'est pas ce que j'ai ressenti à la lecture.
Ouais mais si vous commencez à chercher à deviner quelle "sombre vérité" se cache derrière ce que je vous dis, vous avez quand même de très très très grands risques de répondre à côté...
Hillel a écrit : Beh justement, à mes yeux la technique il a déjà essayé
Non y a des choses qu'on m'a dites ici que j'ai pas essayées.
Hillel a écrit : il ne sait pas l'appliquer dans tous les cas. Donc il aura beau appliquer les conseils techniques à la lettre, je suis presque sûre que ça donnera rien de plus.
Euuuh... ok... Sympa la confiance ^^
Hillel a écrit : Alors qu'avoir des bases pour s'approprier la "technique", pour la comprendre, c'est d'autant plus constructif. Communiquer avec la principale concernée (genre vraiment) aussi.
Mais... comment dire ? Je sais pas, j'ai un peu l'impression que tu me prends pour un débile, ou un mec qui a 0 expérience, mais vraiment 0. Tout ce que t'as dit, et je le dis pas méchamment, je le savais déjà. Et je suis pas fan fan du ton quand même assez condescendant que tu prends. Je te suis très reconnaissant de vouloir m'aider, mais enfin quand tu affirmes qu'on a pas communiqué ma pote et moi, je te trouve bien sûre de toi, et bien catégorique.
Hillel a écrit : Beh.. que c'est pas la vérité puisqu'il y a des contre-exemples.
Mais encore une fois, personne ne m'a dit que la sexualité c'était ça et pas autre chose... Si on m'avait répondu ce que Nonchalance dit "la sexualité c'est pas que ça", j'aurais répondu : "merci, je le sais déjà, ça répond pas à ma question".
Hillel a écrit : Limite, que j'ai l'impression qu'on confond être "actif/passif" et être "dominant/dominé".
Y a des façons de n'être QUE passif, mais dominant quand même.
Onmyoji a écrit :Pour revenir au post original cela dit, je pense que lui voulais jouer avec sa nana pour répondre à son envie à elle. Mais qu'il manque de gnaque et de savoir faire "physiquement". De ce côté la les conseils qu'on lui a donnés n'étaient pas hors propos. Mais c'est vrai que d'une manière générale, l'idée que les femmes se soumettent et les mecs dominent, doivent faire ainsi, c'est vraiment restrictif.
Contrairement à Alex je pense pas que dominer soit nécessairement égoïste. Quand on est dans ce cas là c'est surtout le fruit de l'inexpérience. Tu peux imposer les choses tout en choisissant ce qui sera plaisant pour le ou la partenaire.
Je pense pas que notre OP se fasse pas plaisir même si la fille décide de ce qu'il se passe et "l'utilise". De ce qu'il décrit c'est loin d'être déplaisant.
Voilà, je suis 100% d'accord avec tout ce que t'as dit. Et je précise que je suis très content des conseils qu'on m'a donnés.